El síndrome pos vacacional es el doble de intenso en un corredor popular. Se acaban las vacaciones, vuelven al trabajo los que tienen algo de suerte, el resto nos dividimos entre el esclavismo laboral (lo que se estila hoy en día), la cola del paro o la emigración. Pero, sobre todo, iniciamos una nueva campaña con el temor de saber que hemos hecho supuestas maldades (y lo bien que nos lo hemos pasado, ¿no?) que se dan de hostias con un estado de forma óptimo. ¿Cómo recuperar esa sensación ya perdida de sentirse rápido en nuestro subconsciente (luego los vídeos nos pone a cada uno en nuestro sitio)? Pues para ello me he sacado de la manga una fórmula carente totalmente de base científica que no te servirá para nada más que matar el tiempo.

Actividades que te perjudican

Alcohol (LITROS CONSUMIDOS)

Se empieza con una cerveza y se acaba abrazado el decimoquinto mojito contemplando con ojos achinados el crepúsculo en una playa más atestada que un IKEA en sábado con campaña publicitaria reciente o mezclando cualquier tipo de brebaje y rascando el culo de los vasos  en alguna fiesta mayor local. Peligro.

BANQUETES (nÚMERO DE COMILONAS)

Para qué cocinar si tienes un buffet libre ahí mismo, un McDonalds que te saca de un apuro y ese paki que siempre tiene una samosa a punto de ser regada con cerveza. Los churros de las 7 y media de la mañana que no falten y la visita al pueblo familiar con cata de productos locales ya son la puntilla para volver rodando a casa.

VIDA DE RODRÍGUEz (NÚMERO DE DÍAS)

Todos se van de vacaciones menos tú que te dedicas a perrear en casa, jugando a la play, viendo insulsos partidos de pretemporada y gastando un pastizal para que te traigan a la puerta comida precocinada y recalentada. Puedes contrarrestarlo viendo cualquier campeonato de atletismo que se celebre en esas fechas ya que es motivación para salir a correr y equilibrar el karma, pero cada día que pasa es una centésima de segundo más en tu crono.

Atascos y RetRasos (NÚMERO DE HORAS PERDIDAS)

La cola para pagar ese camping que aún trabaja con tecnología de la era del spectrum, la de sacar dinero del cajero en una ciudad playera con gente más tosca con el teclado que jugando al tetris tras haber ingerido un pastel de maría, la de esperar a que te den mesa en un pseudo restaurante donde te clavarán tres veces el PIB medio andorrano por un plato combinado, la del parque de atracciones que te consume en la rabia tras ver como los VIP pasan por delante… Y, claro, las interminables colas de la operación salida y de los retrasos perpetuos cuando quieres pillar un vuelo con trasbordo. Todo esas horas de hacer menos actividad que el sector de la construcción tras la época de vacas gordas son una losa para tu estado de forma.

Actividades que te benefician

Pachangas deportivas (Número de actos)

El partido clave de la temporada veraniega no es la Supercopa sino el fatídico Casados vs Solteros que acaba casi siempre en bronca y chistes de #MachismoPúblico. Volver a tocar un balón de basquet y no acertar ni un puñetero tiro libre un año después es una rutina veraniega tan habitual como la de probar con nuevos deportes que se nos da igual de fatal. La tabla de surf… o en su defecto el paddle surf, para los que no tenemos ni gota de equilibrio… o en su defecto hacer el chorra sobre una colchoneta de 8 euros son claves para mantener nuestro cuerpo siempre a punto.

PAsEOS (KM RECORRIDOS)

Puntúa doble si haces alguna ruta de senderismo (pero que te pique el sol como si te echarán agua hirviendo encima) y también si es por un puesto de tenderetes hippies donde tardas tres horas en hacer cien metros (nunca te sentirás tan lento pero empatizarás con cualquier carrera popular masiva). Van a la baja el paseo romántico porque las calorías quemadas sabes que se contienen hasta el descorchado posterior y también el ir dando tumbos de discoteca en discoteca con el NO del segurata asegurado porque con tu estado etílico la amnesia exagera realmente la distancia completada.

Niños (cantidad de prole)

Todos somos conscientes (incluso los que nos negamos a tener algún día descendencia): los niños agotan más que un canal de tertulias televisivas. A más descendencia, más esfuerzo consumido. Puntúa triple si tus vástagos rondan la edad del pavo, y casi nada si son sobris o hijos de amigos (ya que los devuelves cuando comienzan a torturarte).

SEXO (OCASIONES QUE LLEGAs A la 3ª BASE)

Amores veraniegos sin compromiso futuros, como moláis. Sexo salvaje (aunque si hay alcohol en vena seguramente el resultado será todo menos épico) sin tener que responder a esa sufridísima pregunta del ¿Y ahora qué?

Cómo adivinar el resultado

Al resultado de Actividades que perjudican le restamos el resultado de Actividades que benefician. Si el resultado  total es positivo, ese será el número de km que debes añadir a tus entrenamientos para volver a pillar la forma; en caso de el resultado total sea 0 o negativo significa que este verano no te has dejado caer por esa espiral de dejadez y placer culpable que es rascarse las pelotas.