#Pekin2015: El consultorio de la señorita Runis

EL CONSULTORIO RUNIS

Hasta este extremo de indecencia han llegado las redes sociales, al punto de que una entrañable abuela ya no pueda disfrutar tranquila de sus merecidas vacaciones en esa bacanal de arrugas, mosto y chistes de Arévalo que es el residencial Marina d’Or (como indica el casposo anuncio: Ciudad de Vacaburras, qué guay). Pero nuestra idolatrada Sr. Runis se debe a sus inmundos lectores, así que ha hecho un parón para resolveros cualquier duda que os surja sobre las competiciones deportivas profesionales. Sigue leyendo

¿Cuál es tu zona de entrenamiento suicida?

Zonas de entrenamiento kamikazes

Si más que un entrenamiento te ha salido una yimcana, una huida sin respiro de una prisión de máxima seguridad o un circuito americano es porque seguramente estabas haciendo un John McClaine (por favor Bruce, deja de destrozar la saga): estar en el lugar equivocado en el momento equivocado.

También los corredores tenemos nuestros momentos de película con giros de guión tan increíbles como absurdos y con villanos de postín enfundados en sus trajes de gente corriente que hacen cosas de gente corriente. No como nosotros…

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¿Cómo cargo con mi basura en un trail (o pateando la montaña)?

¿Te pica la curiosidad con esto del Trail? Pues estás de enhorabuena porque gracias a la ingente cantidad de medios que han nacido al albor de la explosión del running y los que ya estaban de siempre tienes a tu disposición centenares de artículos sobre qué material es necesario, sobre cómo mejorar tu técnica de carrera y sacar el máximo rendimiento de ti mismo, sobre las pautas a seguir en cuanto a la alimentación, el anuncio de todas las carreras que están por llegar, y tropecientos reportajes de los atletas más destacados haciendo un no se vayan todavía, aún hay más.

Curiosamente muy pocos de esos medios dedican el mismo espacio y tiempo a uno de las responsabilidades más significativas que tenemos con la montaña: el mantenerla lo más limpia posible. Y qué queréis que os diga, más allá de la necesidad de sentido común que debería imperar en cualquiera que se calce unas bambas y se dirija al monte, no estaría de más que se dedicase un espacio proporcional a informar y ofrecer consejos sobre como lidiar con la basura que uno va generando. Sigue leyendo

Ultra Trail Catllaràs: la pseudocrónica (y 2)

La Crónica Ultra Trail Catllaràs 2

¿Te perdiste la primera parte de mi crónica del Ultra Trail Catllaràs? Bueno, yo te ahorro la ingesta del gratuito tocho: me pasé tres pueblos y ahora toca disfrutar de mis desgracias.  Sigue leyendo

Ultra Trail Catllaràs: La pseudocrónica (1)

La Crónica Ultra Trail Catllaràs

No sé cuanto tiempo llevo con el blog pero sí sé más o menos las entradas que he escrito (unas 400) y el número que he dedicado a  hacer crónicas personales de carrera: solo una, la primera y encima no iba destinada al blog sino a mi añorado diario ADN antes de que el tsunami arrasase los medios de comunicación. “¿No hay notis frescas del día? Pues mete cuatro memes, una entrevista a una imfluemser del tuita y algo sobre running, que siempre genera visitas”.

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A examen : Ultra Trail Catllaràs 2015

A EXAMEN ULTRA TRAIL CATLLARÀS

El año pasado catábamos la versión corta (que es un decir: 28 kilometrazos con sus 1.800 m de desnivel positivo, eso no es moco de pavo) y salimos encantados. Así que a un tonto motivado como el que escribe esta reseña no le quedaba otra que liarse la manta a la cabeza con la prueba reina del Ultra Trail Catllaràs, la versión de 55 km y sus 4.000 m de agonizante desnivel positivo. El doble de duro, el doble de satisfechos. Tanto, que  amenazo hasta con crónica personal (aquí tenéis la primera parte y también la segunda parte) para alérgicos al gluten y amantes de la épica barata.

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¿Y si no te gustase correr?

No me gusta correr

Sales del cine aturdido tras presenciar una nueva obra de arte del cine bolchevique de la que no has entendido ni papa, pero mueves la cabeza como señal de aprobación vaya a ser que te tomen por el tonto de tan selecto y sibarita grupo que os habéis reunido ese día en la Filmoteca para dejaros ver. Te inventas tan falsos como rimbombantes adjetivos para explicar las irrepetibles sensaciones que te ha provocado el concierto del nuevo hype de la semana aunque a ti te haya sonado a una broma sin puta gracia sobre el ruido de una lavadora a punto de estallar. Te fuerzas por terminar esa novela generacional que se ha pasado 500 interminables páginas, más eternas que un tacto rectal, explicándote el vacío existencial de un pavo real para después darte cuenta que no te ha contado ABSOLUTAMENTE NADA… pero, oye, lo que importa es cómo lo cuenta.

¿Te imaginas que hubiera gente a la que no le guste correr y lo hace sencillamente porque es lo que se lleva? Pues existe y están más cerca de nosotros de lo que te imaginas.

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