El test definitivo para saber dónde debes correr

Y TU QUÉ CORRES

Toda la vida lidiando con lo de corredor y runner (tanto que ya hasta las embarazadas es lo primero que preguntan cuando se hacen las ecografías) que no nos hemos dado cuenta que hay una división mucho más compleja dentro del atletismo popular.

Y es que no todo el mundo se encuentra a gusto subiendo una montaña, agonizando en una recta interminable de asfalto ardiendo o brincando como pollos sin cabeza en una pista americana. Cada corredor tiene sus preferencias pero a veces se ve empujado a practicar la que menos casa con su estilo de vida. Para solucionar esa duda existencial desde la SuperPop runnera te hemos preparado este test que te permitirá descubrir con qué nuevo invento vas a dedicarte a martirizar a los que te rodean los próximos meses.

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Soy un desayunner

No a tot runnng

Cada día es una lucha sin cuartel con las sábanas, la guerra (fría) con la ducha y una batalla campal con el ropero. En el horizonte asoma el primer reto de la jornada: encontrar la pareja del calcetín y dar con la combinación cromática perfecta de camisa y pantalón mientras desengancho las legañas con la palanca de una excavadora. Y es que la vida está llena de desafíos a los que hay que hacer frente, y aunque el populacho no nos entienda y viva ensimismada en su mundo rutinario y perfecto, quedamos unos pocos que aceptamos cada envite que se nos presenta. Sigue leyendo

Que le den a los retos ‘fast food’

DEATH BEFORE DNF

Nos guste o no,  llegará un día alguien que, con la punta de la minga, completará un reto que para el 90% de nosotros significa meses de preparación para llevarlo a buen puerto. Lo hará parecer fácil y seguramente para él sea fácil. El problema no será que haya puesto en peligro su integridad por no seguir los pasos correctos, ya que quizá para esa persona sí que era algo al alcance de su mano y no le supone un coste adicional a su estado físico. Sigue leyendo

Me han vuelto a líar: Cervezas vs Running

Cervezas vs Running

De todos es sabido que el mundo es tan cruel que no permite que dos placeres combinen sin que reporten trágicas consecuencias. Arte y ensayo, moda y respeto, sexo y playstation, Mario Casas y vocalización, chocolate y figura… Las cervezas y el atletismo popular no llegan a ese extremo de contraindicación, pero desgraciadamente ocasionan una serie de daños en el que sale perdiendo o bien tu rectitud formal como corredor (y tu hígado) o bien tu vida social. Pero aun así siempre podemos controlar ese riesgo sabiendo hasta qué punto podemos hacer que se revuelquen una con la otra sin lamentarlo terriblemente al abrir los ojos la mañana siguiente y comprobar que… otra carrera que te pierdes.

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Te lo imploro, no me regales otro libro de running

Libros Running Blogmaldito

Parecía que el boom de la literatura sobre running iba a menos… Y un rabo, esto no hay quien lo frene: estantes llenos de libros por y para corredores que rellenan ese vacío existencial mientras intentamos encontrar una nueva filosofía de vida que se pueda plasmar en ciento y poco páginas y, sobre todo, comerciar al por mayor.

Deja que te chive una cosa: aunque parezca imposible los corredores también podemos leer otra cosas que no sea plañideras desafiando el horizonte vestidas de flúor, si les regalas una ración de Dickens hasta puede que se lo pasen pipa (puede, eh, que cada uno es un mundo y en esto del running hay desde devotos del Bosón de Higgs hasta los que le hacen la ola a Rafa Mora). Pero, vamos, aunque el 90% de la obra runner sea para dar solución a la cojera de las mesitas de noche siempre hay un ramillete de excepciones que valen mucho la pena.

Pero te juro que no serán éstas que te presento ahora mismo (ni las de  la primera lista de recomendaciones literarias).

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Citad, joder, citad

CITAD RUNNING

Pides permiso (o consultas también la licencia), citas (o al menos dejas de alguna manera constancia de la procedencia), y así quedas como un señor que entiende perfectamente como debería funcionar el feedback en las redes sociales.

Pero no. En una sociedad donde se le ríe las gracias a cualquier Cabronazi, en la que Villano de Tuiter quintuplica en seguidores a sus propias víctimas, en la que hasta a algunos periodistas se les ha olvidado ese honorable gesto de reconocer la astucia de un compañero para que no se note que acaba de mimetizarle una información, lo normal es que al final acabe imperando la Ley del Salvaje Oeste: pilla el trabajo de los demás y hazlo pasar como tuyo.

Y lo jodido es que en nuestro mundillo, el de correr, tan dado a marcar distancias con el resto y de aferrarse a una lista de valores que algunos jamás ponen en práctica, pasa igual.
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Yo también soy cuñado (y, encima, corredor)

FAMILY CHRISTMAS PEASANTS

Qué jodido es lidiar con un cuñado pesado y sabelotodo al que por respeto a los siempre frágiles lazos familiares (la amenaza de una tercer matrimonio con alguien peor y su correspondiente y chabacana despedida de soltero) no osas mentar sus taras mentales, ¡eh! Y qué jodido cuando te das cuenta que, seguramente, también a ti te tratan con el mismo encariñado desprecio evitando decirte que no, que no sabes de todo y que el running no te da una visión excepcional del mundo que te rodea.

Porque, curiosamente, cuñados siempre son los otros. Pero recuerda que para tu cuñado, tú eres su cuñado. Y no hay peor cuñado que un anticuñado.

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Aquí tenéis las mejores bambas para correr

Las mejores bambas para correr

Aquí las tienes. Nueve meses de gestación para parir cada par, y evolucionando en  cada versión desde hace miles de años; en cuanto a longevidad no hay ningún modelo que le haga sombra.

Salvo casos excepcionales, vienen de serie y están hechas a medida para cada corredor. Y se elaboran de forma natural empleando productos de proximidad, de tanta proximidad que es puro roce / puro goce para el que las fabrica; aquí el trabajo no esclaviza, más bien es puro orgasmo. Sigue leyendo