Lo pienso fríamente… y así, en frío, no le encuentro el sentido. Me paso el día glorificando la agonía, el sufrimiento, la repetición del esquema que es un maratón. Reclamo su merecido Oscar a un guion más anodino, más mal escrito y más estúpidamente melodramático que un telefilme de los que emiten en la sobremesa del domingo (me declaro culpable). Doy validez a una leyenda que cualquier historiador medio pondría en cuarentena (por suerte, ya los hay).
Ha costado sangre, sudor y lágrimas (también un par de botellas de albariño) para poder conseguir que nuestro invitado suelte prenda y se deje, por una vez, entrevistar. Y es lógico que por la materia delicada a la que se dedica prefiera conservar el anonimato. «Me han llegado a amenazar con que Amenabar adaptaría mi historia al cine, eso es ser muy hijo de puta», me confiesa. Yo, usted y cualquier persona de bien, se hubiera extraditado de inmediato ante este tipo de anuncios más crueles que los que pronuncia un cartel mexicano. Pero ahí continúa, el fatídico Tío del Mazo que más de una vez hemos tenido que padecer cualquier corredor.
… de El Corte Inglés. Sí, te he engañado con la práctica más ruin que se conoce, el cliffhanger chungo que usan hasta en tu serie favorita para mantenerte enganchado aunque la trama haya derivado a culebrón venezolano (todas lo hacen… vale, en la tuya no porque es de arte y ensayo…). Y si encima te digo que el texto que le sigue no te va a servir absolutamente de nada, estaré cerca del linchamiento público… Éste es un anti plan de entrenamiento que te hará ver hasta con buenos ojos una procesión de Semana Santa. Sigue leyendo
Estar lesionado es lamentarse continuamente de todos los días que decidiste no salir a correr (aunque el motivo fuese de lo más razonable y mucho más motivante que atarse las bambas). Es culparte de no haber degustado más todos esos jornadas aburridas que te tiraste a la calle a trotar por puro compromiso, por cumplir un trámite al que solo tú te has obligado.
Es no haberte exprimido ahora que ves que todo el trabajo se va al garete (y es falso, siempre queda la base, pero el drama debe ser lo suficientemente intenso para interiorizar que solo a-ti-te-su-ce-de). Es estar cabreado contigo mismo por no haber hecho las cosas bien justo en el momento en que tocaba hacer, por una vez, las cosas bien. Sigue leyendo
Había una vez una persona que un buen día decidió poner un pie delante del otro y le cogió tanto gusto a ese absurdo proceso que acabó convirtiéndose en una suerte de corredor popular.
En un mundo perfecto no estaría perdiendo el tiempo escribiendo esto ni tú lo estarías leyendo. Estaría corriendo (o, mejor, follando, pero de eso no va este… ¿texto?). Y cada vez que saliera a correr todo sería perfecto, volvería con una sonrisa que me daría toda la vuelta a la cabeza y todos los problemas cotidianos se habrían esfumado.
Quien dijo que el running era un deporte barato era porque: a) vive en la misma inopia que los que se tragan el me equivoqué, no volverá a suceder; b) vive de ello, que es lo mismo que decir que vive de tu bolsillo; c) el consumo de esteroides le ha reducido el cerebro a niveles suficientes como para pedir una ayuda social. Correr sí es un deporte barato pero hacer running es más caro que poner a una panda de ineptos a dirigir el país.
Para evitar que la sangría acabe con tu salud económica me he puesto estos días a rebuscar las mejores ofertas que te pueden salvar de un apuro y una buena bronca doméstica.
Porque sabes que no hay persona viva a la que no haya que leer entre líneas y más aún cuando es sabido que en el atletismo popular cada silencio es un golpe de estado al status quo. Por eso siempre hay que reinterpretar las palabras de un corredor de lo que dice a lo que realmente quiere decir. Y que mejor manera de hacerlo que con un traductor online.
Creo que ya tengo todo lo que se necesita para correr,
Ya me han llegado a casa unas bambas con tecnología más avanzada que la silla de Stephen Hawking,
También el último modelo de medias comprensivas, esas que ya cubren de la punta del dedo gordo del pie al gaznate.
Me he agenciado una mochila de 120 euros con una capacidad nada despreciable para acoger una lata de atún en escabeche.
Y no me olvido del GPS que es capaz de dirigir la patrulla de drones de la OTAN y bajarme el app del Tinder.
De los creadores del teléfono de atención al corredor y de la gama de cosméticos por y para al corredor (gracia a Postureo Runner por compartirlo) llega el… Pan Runner. Sí, has leído bien, Pan Runner, lo suficientemente grave para que, merecidamente, el día que rechacemos la rebanada que nos ofrezca nuestra madre en la comida familiar por invocar no se qué cuento sobre nuestra salud nutricional ésta responda con una soberana hostia. En cristiano: otro ejemplo perfecto de una forma de sacar tajada del fenómeno de la década, de esa burbuja del running a la que algunos se aferran para salvar negocios ruinosos (eh, El País y tus chubasqueros chusqueros y poses sexistas). En definitiva, un intento de convertir a aquellos que se calza las bambas en algo parecido a los nuevos zurdos. Pues por mí no será, vamos a darles un empujoncito a los emperdedores con nuevas vías de lucro indecente. Sigue leyendo