Que si el Apocalipsis que vaticinan los mayas, que si una futura invasión zombie que recorre ya Estados Unidos, que si un No-digas-que-es-un-rescate –mejor- llámalo-secuestro. Nada, ni por asomo nada de esto está causando tanto pavor en la sociedad que la temible, y ya inevitable,epidemia runner. Si ya en el capítulo anterior procedimos a hacer un análisis concienzudo para comprender en que consistía esta terrorífica lacra que asola a tres de cada dos familias, hoy toca ofrecer algunos consejos y medidas preventivas para evitar que la enfermedad se propague y vaya a peor. Sí, es como criar a unos gremlins, adorables al principio, infernales si se te van de las manos. NOTA para ti, runner: Por tu salud mental, la de la gente que te rodea y la estabilidad del euro: CÓMPRATE UNA GRABADORA.
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Running para economías de guerrilla
Que la cosa no está boyante y que seguramente vas a rascar crisis (te guste o no) en el caso de que que no te apellides Bankia, te cortes y sangres azul, o seas uno de los hermanos Lemmans, es algo que ya todos tenemos asumido. Así que abro esta sección en la que iré ofreciendo algunos consejos para que podamos salir a correr sin tener que pagar por ello como si fuera una autopista de peaje.
Consejos suicidas para novatos de la Marató (y 3)
Vale, la tortura se acabó (la de leerme, la otra, aún peor, os espera este domingo). Nuestro panfletario y moralista recetario de consejos gratuitos para becarios de larga distancia llega a su fin. Ahora sólo toca poner lo que falta a vosotros. ¡Mucha suerte!
La Marató por un principiante
2.011: Salí vivo que era lo importante. Y lo conté en el añorado (para mí) diario ADN (aunque PLANETA ha preferido no dejar evidencia). Ah, y me lo pasé debuta madre.



