Tabla del sufrimiento para la Marató de Barcelona

TABLA SUFRIMIENTO MARATO 2014

Entramos en la recta final para ponerse al frente de tu aventura en la Marató de Barcelona. Y ahora que somos un manojo de nervios pero estamos más preparados que nunca se nos puede venir a la cabeza la (¿ridícula? No tiene por qué, el mundo se hizo para los valientes… aunque miles se estamparon en el intento) idea de ir más rápido de lo que te habías propuesto. Para saber frenarse a tiempo (y sacudirnos un poco los nervios, que es tan solo un maratón, nada importante pero totalmente necesario) os dejo esta tabla de equivalencias (que ya va por su tercera edición, ¡hurra!): mira que te puede pasar si no regulas en carrera.

Sufrimiento en carrera si no regulas

TABLA SUFRIMIENTO MARATONivel 5: Dan comienzo las clases. Examen sorpresa.

Nivel 10: Andy y Lucas sacan álbum recopilatorio. Que se sepa, nadie lo pidió.

Nivel 15: Novi@s que mastican con la boca abierta. Y así hasta que la muerte os separe.

Nivel 18: Muebles de Ikea sin manual de instrucciones (ni en internet).

Nivel 20: Compartes mesa final en un campeonato de poker con Millet, Bárcenas y Urdangarín. La Infanta es la crupier.

Nivel 21’097: Iniciar los trámites para cambiar de compañía telefónica.

Nivel 23: Haces tu mejor marca personal y te olvidas el puñetero chip.

Nivel 25: Esta noche viene a cenar a casa Chicote.

Nivel 28: El Libro de la Esteban comparte estantería con Julio Cortázar.

Nivel 30: Haces tu mejor marca personal en el circuito “más rápido de toda la provincia”. Por supuesto, ni está homologado ni hace por asomo esa distancia.

Nivel 31: “Estudiaremos detenidamente su propuesta”.

Nivel 32: Te levantas tras una noche para el recuerdo, conectas el Facebook y, mira, una foto de algún capullo al que le han pintado una polla en la cara. Te das cuenta de que es el reflejo de la pantalla y…

Nivel 33: Vuelves a casa de finde y te has dejado la calefacción conectada a tope.

Nivel 34: El hijo del vecino comienza las clases de trompeta.

Nivel 35: Rafa Mora se lía con tu hija. Y luego con tu hijo.

Nivel 36: Te da por tener entrenador personal. Es Osmin.

Nivel 37: La tarjeta no tiene saldo. Mediados de mes.

Nivel 38: Ir al dentista de urgencias. Sin anestesia.

Nivel 39: Extremoduro llama a la Guardia Civil para echarte de sus conciertos. Haber pagado el disco.

Nivel 40: 20 años después se estrena una precuela de tu película favorita desvelándote todos esos misterios que jamás querías que se revelasen… A la mierda tu infancia.

Nivel 41: Tu primer gran amor a los 15 años: “No eres tú, soy yo”, rematado con un: “Te quiero como amig@”.

Nivel 42,195: Abres los ojos, giras la cabeza y… sí, esa persona con la que jamás te ibas a acostar: tu primer amor de hace 15 años.

Final: Como si salieras de un túnel de lavado para coches: aturdido pero brillante.

*Se aceptan sugerencias.

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Tablas del sufrimiento de 2012 y 2013:

TABLA SUFRIMIENTO MARATO BARCELONA 2013 oktabla-sufrimiento-maratc3b3-barcelona-2012

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Marató de Barcelona 2014

15 Respuestas a “Tabla del sufrimiento para la Marató de Barcelona

  1. HAHAHA, molt bó. Falta algun punt per la premarató. Avui he somiat que anava fent-la menjant una torrada de pa de pagès amb Nocilla! 😀 . Toma gel!!! Potser m’hauré de preocupar de l’estat mental enlloc del físic.

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  2. Como se agradecen tus consejos, eres un crack. Desde que descubri tu blog no he dejado de leerlo. Sigue asi y no cambies, Soy Pko Schz, nuevo socio de corredors.com. Y el fotografo aquel de la mitja del prat, aquel que gritaba: esos correcats. Bueno, suerte en la maraton, Estare en meridiana- diagonal mar, haciendo fotos y animado. Saludos.

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    • Buenas Paco,

      Antes que nada, gracias por los ánimos en el Prat que con ese viento y esa calor falta nos hizo.

      Espero escucharte en ese tramo de la Marató que eso de los tramos de idas y vueltas es muuuuuy pesado.

      Salud!

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  3. Nivel 0: Tus padres vuelven de cenar con unos amigos antes de lo previsto y te pillan viendo una peli de la Serena con los pantalones y los calzoncillos bajados. (Es decir, apretón de última hora fruto de los nervios y un mal desayuno…).

    Gracias David, un lujo leer tus artículos.
    Suerte el domingo.

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  4. Hahahaha! Jo afegiria un patiment premaratonià. Aquesta nit he somiat que la estava corrent menjant una torrada de pa de pagès amb nocilla :O . Toma gel! Potser m’hauria de preocupar més del meu estat mental que del físic 😀

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  5. podrías meter algo así como… “recibo la factura de Endesa, la leo, la entiendo… y luego veo la tarifa..”
    Has podido ver la gracia que tengo
    Nen! según la web de la marató… ya sólo queda 1 día!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y algunas horas).
    Hoy mi estómago me da señales de vida. Será los nervios? que cené como un cerdo ayer? (macarrones y escalibada; así, suave)… espero que sea transitorio..
    Hoy me paso a buscar el dorsal… probablemente allá, me cagué del todo.
    Un saludo artista!

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  6. No se si es el lloc, pero volia dirte que anims per la cursa.Hi aniré per animarte 🙂

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  7. Per cert…portaré un petit plástic que he trobat amb el teu nom 😀

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  8. Pingback: Marató de Barcelona 2015: el recorrido explicado | BLOGMALDITO RUNNING PUB

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