El consultorio de la señorita Runis

El consultorio de la señorita Runis

Son tantas y tan variadas las dudas que asaltan a un corredor popular medio que es difícil contestar a todas sin acabar pareciendo un absoluto imbécil o, lo que viene a ser lo mismo, un tertuliano (esos seres superiores que saben de todo, y si no se lo inventan y hacen ver que también). Como aquí nos adscribimos al primer grupo he preferido ceder el testigo a una vieja amiga que de esto del correr sabe casi tanto como Ana Mato de protocolos sobre el ébola. Con todos ustedes el consultorio de la señorita Runis.

Podéis dejar vuestras preguntas. dudas o filosofadas en la sección de comentarios. en próximas entregas la señorita Runis las atenderá con toda la atención que merecen.

Hola, Runis,

Me llamo Leo Ultra Vago. Quiero mejorar el crono en un 5k en media hora pero me da mucho palo eso de la disciplina y el sacrificio. ¿Hay alguna técnica para conseguirlo sin esfuerzo? 

Buenas, querido Leo. La mejor manera de evolucionar es siempre la de dar un paso atrás para cuando vuelvas a tu lugar de origen parezca que te has comido tres siglos de golpe; a esta técnica se la conoce comúnmente como alternancia política. Apúntate a una carrera y hazlo lo peor que sepas: camina, cojea, para cincuenta veces, vomita, haz como que abandonas pero al final que no y, sobre todo, cruza la meta justo en ese momento en que el tío que conduce el coche escoba está punto de agarrar un bate de béisbol para ir en tu búsqueda. En la siguiente ve a ritmo normal y ¡voilà! has mejorado una eternidad respecto a tu última carrera.

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Estimada Runis,

El otro día salí a correr pero me dijeron que lo que yo hago no era eso sino una cosa llamada ‘running’. Por más que lo intento no consigo encontrar la diferencia. ¿Me puedes indicar en qué consiste?

Tuyo siempre, Lucas

Ay, amigo Lucas, que equivocado que estás. Ese ejercicio que practicas es exactamente eso, running, por una simple razón: vives en el siglo XXI aunque tú te obstines en anclarte en la época de las hombreras, Banca Catalana y Hitler. Del mismo modo que a las magdalenas las visten como putas y las convierten en cupcakes, a los intentos frustrados de escritores les dan un dominio y se convierten en blogueros, y a U2 le quitas el CD y se transforma en spam para iPhones, el running viene a ser el Bershka del atletismo: hay que estar allí aunque luego salgas sin nada de valor en tus manos y con la cabeza echa un bombo.

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Buenas, Runis. Yo voy al grano, ¿es posible que pueda correr un maratón en dos horas?

Sí, y luego las 4 siguientes arrastrarse hasta meta.

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Hola, soy una chica y estoy hasta el chichi de que toda la ropa de running sea de color rosa. ¿A quién hay que liquidar? 

No cambies, Runis

Hija, si hasta hace unas semanas tenías un ministro que intentaba judicializar tu coño, un alcalde que se le levanta más que con Viagra cada vez que pilla el ascensor, y una compañera que cree que un bombo es motivo suficiente para apartarte del mundo laboral y transformarte en un mueble del recibidor, me parece que el menor de tus problemas es el color de las bambas.

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Hasta hace nada era el rey de la casa, pero un día se me ocurrió la estúpida idea de que me acompañasen mis críos a las carreras y ahora los muy mamones comienzan a acercarse a mis registros y veo amenazado mi estatus dentro del seno familiar. ¿Qué debo hacer para eliminar de la faz de la tierra ‘runner’ a esos pequeños hijos de perra?

Un padre que pensó demasiado tarde lo de la vasectomía

En cada deporte hay un Ronaldinho, Ozïl, Rodman o Raikkonen de turno. Solo has de conseguir que lo conozcan y acaben tirando su carrera deportiva por cuatro polvos chuscos, litros de cubatas de garrafón y un nivel de doping capaz de cubrir una vacante en el senado. Te va a costar un riñón y, probablemente, una docena de televisores, pero si realmente quieres ser tú el que tenga la sartén por el mango solo te queda eso o volverte hacer el test de paternidad.

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Lo sé, querida Runis, me puede el ansia pero… ¿puedo correr si tengo uno de ‘esos días’? 

Comprendo perfectamente que las ganas y el mono te puedan pero hay días en que estamos inmersos en ese dichoso momento y es contraproducente: en semana de tapering lo mejor es quedarse en casa y seguir escupiendo fuego por la boca a la gente que nos rodea.

17 Respuestas a “El consultorio de la señorita Runis

  1. Pingback: Bitacoras.com

  2. Ya si eso cuando pueda dejar de reírme pienso una pregunta….
    ¡Qué grande!!

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  3. Que bueno!!!! El Jair Dominguez cruzado con la Angelines (rizando el rizo del Xupa)!!!!!

    Venga, a ver que se me ocurre…
    “Srta. Runis,
    estoy preocupado. Mis entrenos aparecen colgados en Twitter, en Facebook…incluso en Badoo! No lo entiendo…igual son las10 aplicaciones en mi Smartphone/Tablet que utilizo cuando salgo a correr. No sé si es por el Strava, el Runkeeper, en Runtastic, el Endomondo…Lo curioso es que yo no recuerdo haberlo colgado. ¿Sufro Dopplegänger Runneril? Rebuscando en el historial del navegador de mi PC, sólo hay webs de Correcats, Ajram, Summits of no se que…, Runedia y un tal BlogMaldito. No recuerdo ni porque estoy escribiendo esto.
    ¿Necesito ayuda?”

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  4. Hola Señorita Runis,
    Desde que empece con esto de correr, no he conseguido hacer un sub 60 en 10k. Aparte mi barriga no para de crecer, de hecho todo yo estoy creciendo (excepto el miembro, que sigue igual de corto). Que puedo estar haciendo mal? Estaré corriendo del revés? Mejoraría en algo si entrenara con el electro-estimulador de la tele-tienda conectado? Debería tomar proteína de carne de buey?
    Ayuda por favor.

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    • Veo que tu caso necesita de consejo inmediato, lástima que la srt.. Runis tenga una edad y a las 6 de la tarde ya está en la cama previo capítulo de ‘Se ha escrito un crimen’. No dudes que serás atendido con todo el cariño que ella pone en cada uno de sus confidentes.

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  5. La imagen del señor del coche escoba armado con un bate de beisbol a lo David Concepción (tengo que elegir a un venezolano, claro está), todavía me hace reír… Ahora bien, mi pregunta:

    “Querida Srta. Runis,
    Estoy desarrollando un odio físico y psicótico antes las voces de las aplicaciones de running de los smartphones. Las escucho en todos lados: cuando duermo, cuando trabajo y cuando me baño. Cuando me estoy preparando un bocata escucho la voz del chico de Nike+ que me susurra al oído y estoy intentando encontrar a la chica de Runtastic para hacerle una visita, usted me entiende 😉 Dígame Srta Runis, estoy perdiendo la razón? Soy esquizofrénico? Por cierto, me dice dónde vive Srta. para concertar una cita?
    Siempre suyo,
    El Runner del Zodiaco”

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    • Un claro caso del subidón típico por haber finalizado con éxito un primer Medio Maratón. La srta. Runis deberá aplicarse a fondo con el dictamen y la solución a tan greñudo problema.

      un saludo.

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  6. Gracias por el humor, David, tan necesario en estos tiempos.
    Tu texto está cargado de razón, hay preguntas que si las meditamos un momento no las hacemos, pero lo peor es tratar de darles respuesta a toda costa. Un abrazo

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    • En este mundo de salir a correr cada día estamos más cerca de superar con la realidad la más sicotrópicas de las ficciones. Así que vale la pena tomárselo con un poco de intrascendencia.

      Salud, Maria.

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  7. Mi muy estimada Srta. Runnis,
    En mi afan por querer ganarle a la ambulancia que cierra las carreras y al pesado ese de la bici que anda detrás de mi haciendo zig zag mientras pedalea aburrido y hastiado por tener que seguirme durante 10 interminables kilómetros y cuando ya estoy llegando grita “ya estan todos” (gracias chato, no me había fijado que yo era la última), me he descargado uno de esos planes super chulos de una de esas webs super maravillosas que te prometen que podrás correr 10K en 30′ como si yo fuera Wilson Kipsang en apenas cuatro semanas. Pero creo que se han olvidado de mandarme el código de encriptado porque aquí dice…
    30′ + 4 x 1000 + 15 rec 1′ + pesas
    Necesito que me aclares lo siguiente:
    ¿30′ de calentamiento o 30′ de entreno?? Si corro 30′ tengo que calentar antes o los 5′ de calentamiento estan ya dentro de esos 30′? ¿Si estiro antes pogo en marcha el reloj y que empiecen a contar los minutos?
    4×1000 en mi pueblo son los relevos esos que hacen los americanos que se pasan un palo (testigo). ¿Hago relevos? ¿A quién relevo? ¿4 series de 1000?? Pero si eso son 4 kilómetros!!!! Estamos todos locos???
    Lo de las rectas lo entiendo. ¿Mi pasillo cuenta como recta? Es recto y debe medir 10m. ¿15 rectas? Vale, pasillo va pasillo viene, esto lo tengo controlado.
    ¿Y finalmente las pesas son antes o después de escupir el corazón, arrancarte los gemelos y colgarlos en el armario?
    ¿Es necesario pertenecer a la C.I.A para entender este código?
    Miles de gracias, de hecho 5 x 1000 gracias 🙂

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    • A la srta. Runis casi le da un colapso al ver la extensión de la pregunta. Pero no te preocupes es que tiene la tensión un poco alta y se altera con muy poca cosa. Serás respondida con toda la atención que usted merece.

      Salud

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  8. Querida señorita Runis.
    Cree usted que si me unto con betún antes de salir a correr,¿ Seré capaz de correr como los etíopes que salen en la tele? Estoy cansado de acabar siempre último, necesito ayuda y consejo.
    Saludos!

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    • Hola, joxe,

      Las diferencias étnicas es un tema muy espinoso, la srta Runis está vetada en 13TV por algunos de sus comentarios. Ella le dará las vueltas necesarias para dar con la solución perfecta.

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  9. Amiga Runis,

    en mi afán por ir tatuado a la última me he tatuado, como te he dicho, un dorsal con mi nombre para no tener que ir estropeando las camisetas con los imperdibles y ahorrarme el ir a las ferias del corredor que están a tomar viento. Ahora resulta que no me vale parra las carreras porque me lo he tatuado en la espalda y resulta que tiene que ir en el pecho. Pero entonces ¿por qué lo llaman dorsal? ¿Si fuera en el pecho no sería un “pectoral” o un “estomacal”? Bueno, estomacal si lo llevas muy abajo. Yo he dicho que como los catalanes lo llaman “pitrall” que vale que me jodo y bailo, pero el disgusto que llevo encima no me lo quita ni el aguarrás. ¿Qué (coño) puedo hacer?
    Gracias de antemano por tus consejos. Voy a ver si puedo hacer un “cortar-pegar” con el tatuaje y me le pongo en la pechera.

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    • Acabo de despertar a la srta. Runis para contarle tu peculiar caso y muy a regañadientes y tras tirarme el despertador me ha comentado que sí, que tiene solución y que cuando se despierte de su letargo pre invernal te dará la consabida respuesta.

      Un saludo, Xavi

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