A ver, peña, tenemos los huevos pelados y ya se os ve a tres pueblos. Según un estudio con la misma fiabilidad que cualquier otro estudio, esto es… ninguna, el 95% de las veces que sueltas una excusa por una birria de carrera ésta suele estar más alejada de la realidad que las conclusiones que se extraen del pseudodebate del Estado de la Nación.
El síndrome pos vacacional es el doble de intenso en un corredor popular. Se acaban las vacaciones, vuelven al trabajo los que tienen algo de suerte, el resto nos dividimos entre el esclavismo laboral (lo que se estila hoy en día), la cola del paro o la emigración. Pero, sobre todo, iniciamos una nueva campaña con el temor de saber que hemos hecho supuestas maldades (y lo bien que nos lo hemos pasado, ¿no?) que se dan de hostias con un estado de forma óptimo. ¿Cómo recuperar esa sensación ya perdida de sentirse rápido en nuestro subconsciente (luego los vídeos nos pone a cada uno en nuestro sitio)? Pues para ello me he sacado de la manga una fórmula carente totalmente de base científica que no te servirá para nada más que matar el tiempo.
A veces intentamos preñar las palabras con tanta trascendencia que las vaciamos de sentido, queremos vivir algo de forma tan intensa que acabamos convirtiéndonos en maníacos más que en amantes.
¿Vives y sueñas pensando en running? Entonces es que has convertido algo tan edificante como aparentemente intrascendente como es salir a correr, la traducción al lenguaje del deportivo de evadirse, en una obsesión, no en un estilo de vida.
2014, el año que será recordado en el mundo del running porque una expresión tan poco dada a la doblez semántica como salir a correr (más allá de las gracietas grupales) comienza a tener ya dudas de su propia condición. Hemos pasado de la sencillez de atarse unas bambas y patearse las calles a formar parte de una espiral donde gana el que la lía más gorda.
Como molaba y molabas cuando tenías una carrera popular en tu barrio y venían de otras zonas de la ciudad a correrla. La mostrabas orgulloso aunque no tuvieras que ver en su organización porque al fin y al cabo quien la estaba montando era gente con la que has hecho vida desde tiempos inmemoriales. Ahora algunos de esos barrios se despiertan casi cada domingo con una actividad lúdica, casi siempre deportiva y en esencia vinculada al atletismo popular, que ha convertido la excepción en una regla desnaturalizada por una simple vocación económica.
El deporte es saludable hasta que lo conviertes en un negocio que solo da satisfacción a unos pocos y martiriza a aquel que las pasa putas para salir del portal de su casa. ¿Tengo motivos para no querer que una carrera popular pase por delante de mi vivienda?
Casi todo lo bueno llega en verano: Mejora el tiempo, llegan las vacaciones, la buena vida (o la menos mala), la playa, las salidas nocturnas, la conquista la montaña, el sexo sin compromiso, el alcohol sin compromiso, los festivales confiscaneuronas, los viajes que son más lustrosos en tu cabeza que en términos prácticos… y, por supuesto, arrea el calor de mala manera. Las ganas de salir a correr a veces se topan con un muro casi infranqueable: el infierno de las temperaturas… Pero siempre se le puede dar esquinazo. Estos son los horarios para salir a correr en verano, sus pros, sus contras y sus consecuencias. ¿Cual es tu mejor hora predilecta para patearte las calles?
Nos han estado engañando durante décadas pero por fin la verdad ha salido a la luz: para correr no hace falta correr. Y es que correr es tan de 2013… ¿City Trail? Muy de marzo ya. ¿Paleo Running? Por favor, hace medía hora que dejó de tener vigencia. ¿Pilates? Antiguo, que eres un/a antiguo. Hay que estar a la última y desde este humilde blog te presentamos el último grito en ejercicios para corredores que quieren ir un paso por delante del resto sin tener que dar ese paso (ya que eso es muy cansado). Sigue leyendo
De las mejores pasarelas del mundo, que no son otras que aquellas a las que te subes con tres copas de más mientras vas derramando los cubatas de los pobres admiradores a ritmo de la canción del verano (en ese momento paecía buena idea) nos llegan los próximos diseños runners para la temporada otoño/invierno. Del horror al genio sólo va un paso, lástima que jamás sepamos darlo.
Creo que no voy desencaminado si digo que correr tiene los mismos efectos que un chute de heroína para Lou Reed, el alcohol para Hemingway (“Escribe borracho, edita sobrio”) o un coño para Picasso: es una deliciosa fuente de inspiración. Así que lo más normal del mundo es que tras un buen tute nos acudan las musas y se nos active un deseo entre literario y existencialista que ríete tú de los libros de autoayuda. Cazar al vuelo una frase que recoja todo el fundamento que se esconde tras ese trote cochinero que nos lleva por el camino de la amargura es una tarea tan heroica como completar la Cursa de El Corte Inglés sin sufrir ni un pisotón. Pero para eso tenemos esta guía que, por supuesto, no os va a despejar ninguna duda.
Que sí, que correr es una actividad sólo apta para esos cabezas huecas que no tienen cuidado de su salud ni un atisbo de cordura a la hora de diferenciar las cosas importantes de las cosas realmente importantes. Una afición insana de la que seguro pagaremos las consecuencias en un futuro (no será cosa de la edad, no, seguro que no…). Ya sabes es muchísimo mejor quedarse en el sofá dando lecciones morales o poniéndose al nivel de esos contertulios que saben de todo pero que, curiosamente, no entienden de nada. Seguro que hay mil cosas mejores que correr pero como este blog va de eso, tendré que tumbar todas las alternativas con argumentos dignos de una tertulia de Ana Rosa Quintana. A mi, que me gusta más la demagogia que a un tonto un lápiz.