Archivo de la categoría: Anti Running

Guía runner para redactar tu bio en Twitter o Instagram en 8 sencillos pasos

Es una de las primeras conclusiones que resultan de calzarse unas bambas: la mayoría al final tienen la lengua más viva que las piernas. Si ya es un problema que los días duren solo 24 horas para explicar todas tus aventuras atléticas, imagínate tener que hacer una declaración de intenciones en muy pocos carácteres y encima tener que cumplir con esas convenciones sociales que se han convertido en una rémora insufrible para cualquier corredor de pro: tener familia, currar para vivir, parecer gracioso a la par que interesante (en resumidas cuentas: lanzar el anzuelo para poder follar)… Tranquilo, no estás solo. A ti, que llevas peleándote con el twitter de los cojones más que Mario Casas intentando memorizar un guión con más de tres frases completas, va dedicada esta guía.

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Si me quieres, no me regales un libro de running

Es cierto, tengo un problema ya que… odio los libros. Bueno, no reniego precisamente de los libros sino todo lo que los rodea: personas normales que se vuelven en insufribles ególatras al poner tinta en blanco, lectores amargados que solo consumen literatura para echárselo a la cara al resto de mortales en vez de disfrutarla por si mismos, y una industria que esconde sus miserias y ata en corto subvenciones y beneficios apoyándose en un adjetivo al que hace mucho que le usurparon todo su sentido: cultural. Sigue leyendo

Lo que no te cuentan de Strava

Que STRAVA es la aplicación preferida de los cacos, maleantes y terroristas ya se ha hablado largo y tendido. Que engancha más que un juego de rol bañado en azúcar glasé mientras ves una serie de Netflix, es algo que queda fuera de toda duda. Y que sus informes anuales son un muermazo de proporciones bíblicas que solo ofrecen datos anódinos e insustanciales (en tu ciudad la tienen más larga que en la mía… Bravo, machotes) es algo a lo que hay que poner remedio. Aquí tienes todos las cifras realmente trascendente que definen al corredor medio que usa STRAVA.

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¿Y si fueras tú el del dorsal?

Caso 1: Dos fotos de diferentes ediciones de la misma carrera: en una aparece un chico que corre en grupeta justo al lado de la liebre; en la otra, un corredor saluda a la cámara haciendo con los dedos el signo de aprobación. En ambos casos, sin el correspondiente dorsal, que certifica que ha pasado por caja, visible.

Caso 2: Una instantánea de una pista de atletismo donde se ha ubicado la meta de una carrera popular y en la que se puede apreciar a dos corredores: uno va por el tartán sprintando; el otro va por dentro de la curva, aparentemente a un ritmo inferior.

Caso 3: Se viraliza la noticia publicada por un medio generalista en la que a partir de una foto (tomada como si el autor se estuviera jugando la vida en un correccional de alta seguridad) se puede ver a tres chicos vestidos para competir y con su pertinente dorsal viajando en metro con con la carrera ya comenzada.

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Las 7 etapas por las que pasas cuando no haces marca

Meses y meses de preparación, una estrategia de carrera bien perfilada, una pasión reconvertida en truculenta obsesión que tiene una justificación totalmente argumentable para nosotros (aunque nadie la entienda) y… al final te sale un churro de carrera.

NO ES JUSTO, tú te mereces más que ese pobre resultado pero el día ha salido torcido y ahora te toca lidiar con el trauma pos carrera de no haber conseguido marca. Aquí te presento el tortuoso camino que debes recorrer si quieres salir adelante antes de enfrentarte de nuevo contra el crono. Tranquilo, que es un trayecto aún  más corto que el de Homer Simpson y su forma de encarar el duelo. Sigue leyendo

Y tú, ¿Cuánto sabes de lo del ranin?

PASAPALABRA RUNNER

¿Os imagináis que un día la tele acaba haciendo un programa enteramente centrado en el running? Bueno, no es ciencia ficción, se ha intentado bastantes veces y el resultado ha sido comparable al de los dedicados a los videojuegos: mejor encender la consola y ponerte tú al mando que perder el tiempo escuchando la misma retahíla de tópicos bajo patrocinio.

Pero… ¿Y si un día les diese por hacer un Saber y Ganar, un Quién quiere ser millonario o un Pasapalabra centrado en las tonterías que nos pirran de este deporte? Pues que no aguantaría ni 60 segundos para caer en el más absoluto aburrimiento, el chicle no da para tanto.

Pero como a mí sí que me sobran esos 60 segundos le voy a poner yo remedio a esto ahora mismo y aquí mismo. Bienvenido al Pasapalabra especial para ruiners.

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Lo que veas por la tele no lo intentes en casa

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Para los que hemos crecido en la edad de oro del Pressing Catch seguro que nos resulta familiar un insert que salta a mitad de los combates y que se resume en su lapidaria frase final: Por favor, no intentes esto en casa. Seguramente lo estabas viendo mientras probabas con tu hermano menor algún golpe maestro sin advertir que eso revistiera algún peligro a su integridad.

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