Diccionario de lengua runner para personas normales

Es un drama colectivo, pero casi nunca compartido. Una inquietud que, ya sea por vergüenza o por temor a la incomprensión, pocas veces sale a la luz. Y ya es hora de dar un paso al frente.

¿Cómo demonios puede una persona normal -o sea, aquélla cuyo principal drama es quedarse sin datos en el móvil para poner LOL en los post de los colegas, fisgonear las fotos de su ex y responder con tuits furiosos a famosos como si creyesen que le fuesen a hacer caso- entender lo que dice un runner con el que le toca compartir o casa, o cama, o curro o birras?

Lo sé, es una misión que parece irremediablemente condenada al fracaso, principalmente por dos motivos: El primero es porque no paran NUNCA de hablar de lo mismo (ni que fuera fútbol, coñe…);  y segundo, porque interesa una mierda lo que digan. Aun así, Blogmaldito no rehuye su responsabilidad social con este colectivo oprimido por vestir con mallas indecorosas y acaba de editar el primer tomo del diccionario de lengua runner para personas normales.

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Si me quieres, no me regales un libro de running

LIBROS RUNNING

Es cierto, tengo un problema ya que… odio los libros. Bueno, no reniego precisamente de los libros sino todo lo que los rodea: personas normales que se vuelven en insufribles ególatras al poner tinta en blanco, lectores amargados que solo consumen literatura para echárselo a la cara al resto de mortales en vez de disfrutarla y una industria que esconde su mediocridad y ata en corto subvenciones y beneficios apoyándose en un adjetivo al que hace mucho que le usurparon todo su sentido: cultural.

Soy un intento fraudulento de corredor, pero antes que eso me llamo David y, aunque no lo creas, además del running también me gusta caerme en la espiral perdedora de Scott Fitzgerald, reírme a carcajada limpia con los cómics de  Peter Bagge, vivir entre líneas el auge y caída de todo un movimiento cultural (porque éste sí que merece ese calificativo) como fue el punk o llorar a moco tendido con la breve antología biográfica que se sacó de la manga Eels sin venir a cuento.

Y no, aunque parezca mentira y ahora te estés frotando los ojos, no me gustan los libros de running… o al menos el 90% de ellos. Vale, acepto que hay algunas valiosísimas excepciones de las que he disfrutado (ahora mismo estoy con dos más que estimables: Nacidos para correr y 42 km para amar el Maratón), pero para eso hace falta que se dé la cuadratura del círculo: saber de lo que hablas, haber vivido y tener un don especial para escribir. Y eso solo ocurre a cuentagotas, más en un mundillo como el nuestro en el que el negocio comienza a ganarle la partida a la pasión.

Parecía que el boom de la literatura sobre running iba a menos… Y un rabo, esto no hay quien lo frene: estantes llenos de libros por y para corredores que rellenan ese vacío existencial mientras intentamos encontrar una nueva filosofía de vida que se pueda plasmar en ciento y poco páginas y, sobre todo, comerciar al por mayor.

Deja que te chive una cosa: aunque parezca imposible los corredores también podemos leer otra cosas que no sea plañideras desafiando el horizonte vestidas de flúor, si les regalas una ración de Dickens hasta puede que se lo pasen pipa (puede, eh, que cada uno es un mundo y en esto del running hay desde devotos del Bosón de Higgs hasta los que le hacen la ola a Rafa Mora). Pero, vamos, aunque el 90% de la obra runner sea para dar solución a la cojera de las mesitas de noche siempre hay un ramillete de excepciones que valen mucho la pena.

Pero te juro que no serán éstas que te presento ahora mismo


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El ruinning save my life

SIPNOSIS

La historia de un tipo de mierda con una vida edificante de mierda, una mujer adorable de mierda, una amante buenorra de mierda, unos hijos preciosos de mierda, una enorme mansión de mierda, un curro magnífico de mierda y un deportivo guapísimo, que desgraciadamente sentía un vacío más grande que el de una canción de Nacho Vegas. Hasta que un día se calzó unas bambas de correr, comenzó a leer a Murakami  y su vida dio un giro de 180º, un camino a la felicidad extrema donde se mezclan divorcios, despidos, desalojos, números rojos, lesiones, filosofía barata, un par de finishers en carreras locales y la búsqueda de la paz trotando por incomparables parajes verdes y solitarios a las 9 de la noche en el parque central de su ciudad.

Qué dice la crítica

“Cuando cayó este libro en mis manos lo leí, lo sentí, lo reí, lo lloré, lo viví… y luego lo demandé al comprobar que me había copiado media docena de mis sentencias existenciales. Stay out of my territory!”

Jorje Vucai, sus cosas

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La dieta bucle del corredor

SIPNOSIS

Los callos del pie se han convertido en parte esencial de la dieta de cualquier corredor que ansíe bajar de las 2 horas en un maratón sin tener la necesidad de salir a entrenar más de la cuenta. Dividido en dos extensos capítulos, en el primero demostraremos sus indudables cualidades nutricionales. Cuando llegues al segundo nos embarcaremos en otra misión: desmontar esa patraña de que los callos del pie son un alimento saludable mostrándote con gráficos que nadie entiende como de perjudicial es para la salud pública. Al final del libro abriremos una puerta: ¿es el abono de burro realmente comestible? Pero ese enigma no lo resolveremos hasta el próximo libro que publicaremos cuando el efecto callos del pie haya desaparecido de las estanterías de las tiendas de alimentación ecológica.

Qué dice la critica

“Original y esencial, permite la posibilidad de empezar el libro por cualquiera de los dos capítulos para así sentirte estúpido desde diferentes puntos de vista: de sumiso a hater oficial”

Alberto Chicote, gastrorunner


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Aprende a correr… con un libro 

SIPNOSIS

No te diremos nunca que pierdes el tiempo leyendo este libro en vez de salir a patear las calles, y es que nos va el negocio en ello. Aquí te explicaremos de una forma retorcida, alargada y aburrida aquello que no te hace falta saber o que podrías resolver haciendo click en tu portátil tras una sesión de trote en la que te hayan asaltado una serie de dudas. Para darle más jugo al asunto te proponemos un plan de entrenamiento solo descifrable si has aprendido klingon.

Qué dice la crítica

“Escrito a 32 manos por varios de los más refutados teóricos del deporte profesional (o así se autodenominan), esta obra para iniciarse en el running es primordial si realmente no tienes muchas ganas de correr ya que te las quitará todas de golpe”

Jou, el teórico que no fue invitado a participar

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Yo corrí un maratón

SIPNOSIS

Yo corrí un maratón y no tuve suficiente con explicarlo a allegados, tuitearlo a seguidores, redactarlo en un blog o reclamar 15 segundos de gloria en una emisora de radio local. Yo corrí un maratón y todo eso me pareció poco, yo corrí un maratón que era mucho más maratón que la que corrieron los 35.000 que salieron a mi lado, así que te ofrezco mi experiencia encapsulada en 42.195 versos. Porque ¿sabes? Yo corrí un maratón.

Qué dice la crítica

“Escribe mejor que corre… lo cual no es decir mucho”

Marco, su entrenador personal 

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Rubios que corren

SIPNOSIS

El running, que históricamente era coto privado de los morenos, ve ahora como una legión de rubios acuden a su llamada y ese es un fenómeno que se debe explicar desde una perspectiva de pelo claro. Y aunque en el 95% de lo que leas aquí no haya diferencia para que lo usen los que llevan un tipo de tinte u otro, hay que aferrarse a ese 5% de diferencia porque es un negocio en bruto para las revistas de tendencias del que no queremos renegar. Abstenerse rubios de pote. #Atopedepote!!!

Qué dice la crítica

“Una obra clave para entender el fenómeno social en el que se ha convertido el atletismo popular entre los rubios. Lechosos capilares verdaderos y lechosos capilares falsos con ganas de convertirse en verdaderos tendrán aquí su biblia… o su guía de compras”

Alex, periodist@ del gremi@ y rubi@ en potenci@ (aunque con mechas)


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Run and die, modafoca

SIPNOSIS

Sabes que eres un cobarde porque ayer no saliste a correr y desaprovechaste una oportunidad única de colgar una foto en Instagram con mirada asesina hacia el horizonte. La ultradistancia peregrina trata de esto, de demostrarte lo mierda que eres tú y lo genial que soy yo con retos de tercera pero muy bien publicitados a los que no acude ningún deportista de élite que acabe por demostrar mi mediocridad cuando se trata de mover las piernas. Así que ya sabes, cómprame ya, ser vil, que no tengo suficiente cash con lo que me reportan mis negocios especulativos.

Qué dice la crítica

“Con este libro aprenderás que hasta tú puedes ser una referencia en el mundo de los ultras shows y la autosuperación, sólo hace falta saber vender la moto, tener cuatro amigos que te doren la píldora y una buena campaña de marketing. ¿Correr? eso es secundario”.

John Romita, un amigo apaleado del autor


Libro De que habloDe qué hablo cuando hablo de coser

SIPNOSIS

He aquí la historia de un hombre, yo,  que pasó de trotar a tricotar, y que haciendo punto de ovillo encontró el significado de la vida que no es otro que “si doy menos por culo a la gente quizá la gente me dé menos por culo a mí”. Me pasé toda la vida intentando buscar la paz interior armado con unas Mizuno y lo único que encontré fueron frustraciones por no batir marca, envidias de los que no me entienden (NdR: nadie, es pura manía persecutoria), estrés digital (mierda, que voy cinco minutos tarde para colgar mi entreno) y un ramilletes de lesiones tanto reales como imaginarias. Ahora ya no tengo por objetivo pillar neumonías por hacerme un selfie a las 4 de la mañana en plena tempestad, ahora todo ha cambiado. Desde que colgué las bambas y me armé con unas agujas para tejer soy otra persona. El punto de cruz te hace de pensar cosas, tío, y extraer sentencias del rollo: “La vida es un ovillo e … –Inserte moñería-”

Qué dice la crítica

“¿Un intensito más que deja la literatura sobre correr? No hay alcohol y drogas suficiente para celebrarlo”

Harukito, trovador maldito

 


Libro Influencer

De ser humano a influencer

SIPNOSIS

Que bien podría llamarse ‘De ser humano a super hombre’ pero eso ya  damos por hecho que lo pillaste a la primera. Un ensayo que explica cómo se crea desde la nada un ídolo con pies barro (fango estéticamente diseminado para que quede una foto chula), de cómo cualquier persona puede pasar de envasador de atún en escabeche a ambassador de J’Hayber con solo ponerse lustroso con el twitter y acudir a la llamada de quien en lugar de pagarle en cash lo hace en la moneda moderna para muertos de hambre: vanidad y visibilidad. En definitiva, de como pasar de corredor con el que charlar amenamente a lidiar con un sponsor con patas.  ¿Es cierto que tienen sangre azul por tantos deliciosos geles que consumen? ¿Pueden soltar una frase sin que acabe acuñando una coletilla empresarial? ¿Qué fue de sus primos hermanos, los coolhunters?

Qué dice la crítica

“El mejor libro que ha caído nunca en mis manos. Aunque no lo he leído seguro que es una obra maestra”

John Smith, comparto sponsor

Libro SOY TU RUNNER

Yo soy tu runner 

SIPNOSIS

¿Que estamos a dos días de Sant Jordi y a diferencia de la competencia aún no tenemos un libro de running? ¿Pero de qué coño vais? Anda, corre y abre el word que te voy a citar un montón de  frases motivacionales en este brainstorming de sexo, furcias y casinos. Y mientras, llamo a cualquier reinona para que haga ver que firma el libro. Joder, ¿solo salen 10 páginas con lo nuestro y lo que te ha soltado el menda por WhatsApp? Tira de blogs y planes de entreno de la Ruiners, y si con eso no llenas, recopila tuits y publicaciones de Facebook. ¿Ni aún así? Vaya por Dios, y yo que creía que habíamos fichado al nuevo Joyce: Instagram, becario, que se te ha de decir todo!!!! Haz un álbum fotográfico y un reescalado de cada instantánea que ocupe toda la página y sirva de spot para las pantallas de cine. ¿80 páginas? Bueno, si llegamos a 101 no haremos tanto el ridículo: ¡¡¡Mete dibujitos, coño, mete dibujitos para colorear!!!!

Qué dice la crítica

“No dio tiempo para hacer una reseña de este libro. Soy la persona más afortunada del mundo”

Carl Cox Boy Hero, no me gusta de criticar (ni mi trabajo)

Libro running negocio

Cómo el running salvó mi negocio

SIPNOSIS

La historia de un corredor de bolsa sin suerte (¿quién le iba a decir que invertir en preferentes, crear una App con la gente de Bananity, y apostar por el carbón como nueva fuente de alimentación del automóvil iba a ser su ruina?) que se reconvirtió en corredor de fondo, y gracias a todos esos valores que le inculcó el participar en carreras populares extrajo una nueva forma de ‘pensar la empresa’.

  • ‘El hachazo es la mejor forma de montar un ERE’
  • ‘A codazo limpio siempre te harás un hueco para destacar y salir mejor en la foto’
  • ‘La mejor manera de llegar antes que nadie a la meta no es cumpliendo con el trazado sino recortando derechos’
  • ‘Trata a los voluntarios como si fuesen tus trabajadores, o sea, como una mierda’.

Qué dice la crítica

“Inspirador. Algún día seré como él”

Daniel Sumiso, 45 años y aún de aprendiz
Ilustraciones montadas a partir de Pictogram, Iconfinder, Pinterest y algunos bancos de  imágenes e iconos gratuitos más.

Carta a los Reyes Magos de un corredor cualquiera

Reyes Magos

Queridos Reyes Magos,

Creo que por una vez, y sin que sirva de precedente, me he portado bien: ayudé a cruzar la calle a algunos niños y abuelos haciéndoles de liebre en sus primeras carreras,  me preocupé por el estado de salud de alguno que por la calle se emborrachó de ambiciones y apenas podía llegar a meta, limpié la mesas tras la cena desmontando el tinglado de una prueba y recogí, no sin echar pestes, la basura de esos amigos que montan la fiesta en la montaña pero que no se acuerdan de devolverle el favor dejándola limpia.

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El auténtico Informe Strava del que nadie te habla

Que STRAVA es la aplicación preferida de los cacos, maleantes y terroristas ya se ha hablado largo y tendido. Que engancha más que un juego de rol bañado en azúcar glasé mientras ves una serie de Netflix, es algo que queda fuera de toda duda. Y que sus informes anuales son un muermazo de proporciones bíblicas que solo ofrecen datos anódinos e insustanciales (en tu ciudad la tienen más larga que en la mía… Bravo, machotes) es algo a lo que hay que poner remedio. Aquí tienes todos las cifras realmente trascendente que definen al corredor medio que usa STRAVA.

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Esto es lo que dice la ciencia: Tratado sobre los adelantamientos humillantes

ADELANTAMIENTOS HUMILLANTES CORRER

Todos llevamos un picón  dentro (que no picor, eso ya surge en la adolescencia y tiene fácil solución: bromuro, terapia de grupo, fotos de vendedores de Herbalife en bolas). Aunque lo queramos evitar nuestro bien inoculado espíritu competitivo nos lleva a trabar telequinésicas batallas con cualquier persona que nos rodee y en cualquier ámbito de la vida: ya sea entregando el trabajo de final de curso más pulcro, aportando el más sabroso ágape para esa cena entre amigos o probando nuevas, aparatosas y peligrosas posturas con nuestra pareja con tal de que se olvide de una vez por todas de ese fucker que tiene de ex novi@.

Somos jodidos seres competitivos y cuando perdemos una posición entrenando o en una carrera popular nos hundimos con más tragedia y bombo que el Imperio Romano.  ¿Que no? Pasen y vean.

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Corredor. De profesión, dar la brasa

Hay algo en esto del correr que une a todas las generaciones enfrentadas por la supremacía del discurso moral, a los ya abus (los de el grunge era riesgo de verdad y Rosalía un producto; los de los videojuegos ahora son un paseo; los de nosotros teníamos parques que eran auténticos campos militares que cercenaban vidas y ahora a los niños se malcrían en una fantasía de columpios teletubbies), a los millenials hipotecados en la vida real y de lujosa vida ficticia en Instagram, y a los zetas aprisionados con el toque de queda y de nulas perspectivas económicas y sociales con el Ok, Boomer en la punta de la lengua como arma arrojadiza para los que pintan canas.

Y no es, aunque parezca lo contrario, por el acto en sí mismo de atarse las bambas y arrastrase por las montañas y las calles, sino porque luego puedes ir alardeando de tus aventuras desafiando incontables peligros. Esta tradición milenaria se mantiene enraizada entre nosotros gracias al ejercicio del running y es totalmente intergeneracional ya que de cansinos lo somos de nacimiento. Y con todos sus excesos hoy toca a hablar de las consecuencias de dar la brasa a la gente que nos rodea…

Antes de comenzar, una duda: ¿Quién da más la brasa, el que lo hace o el que habla de los que lo hacen? Con esta duda, que me deja a mí particularmente en bastante mala posición, te paso a relatar cómo, cuándo y por qué está bien o no dar la chapa, versión corredor popular. Salud.

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Premios Padres y Madres del año del running

Ahora que estamos en esos días (día del Padre y día de la Madre) Porque tu criatura que a nuestra descendencia le toca asumir el rol consumista de regalarte unas bambas a lo que responderás con una sonrisa de compromiso mientras buscas dónde poder cambiarlas por las que realmente te gustaban, es bueno que, mejor que te sientes para no llevarte un disgusto, tengamos en cuenta que a veces nuestro hobby está en las antípodas de lo que a ellos les flipa.

Es cierto, los corredores populares no llegamos al extremo de esos hipsters que acuden al Sonarkids y a la guardería del Primavera Sound con la única intención de mostrar a todos los conocidos (y, por lo tanto, enemigos o, por lo menos, sospechosos) su última adquisición en la categoría de complementos: un hijo ataviado con unos cascos de música más grande que su volumen corporal. No, nosotros sólo nos conformarnos con hacérselas pasar canutas a nuestros peques empecinándonos en que amen porque sí, porque es lo que toca, todo lo que tenga que ver con la histeria de salir a correr.

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Técnica de carrera: tu estilo no es raro, sino que es especial

Según los anuncios publicitarios sólo existe  una manera perfecta de correr bien, un exclusivo modo de entrenar efectivo y una única forma de actuar correcta para que se nos pueda tipificar como un corredor de tomo y lomo. Y todos los que no cumplimos esos cánones somos unos torpes y desviados de cuidado. Bueno, pues proclamo la anarquía de fondo y formas. Porque, reconozcámoslo, estamos más cerca de la Phoebe de Friends que del añorado Rudisha. Y no pasa nada.

Todos queremos tener el semblante alegre y brillante de esas fotos promocionales de las marcas deportivas (cero esfuerzo y nada de agonía, todo velocidad de crucero, felicidad máxima y guapura radiante) y aunque hay algun@ que está tocado por la magia de la fotogenia incluso en las más extremas situaciones lo más probable es que en el 99% de los casos, el del mundo real del “maldito el día que me apunté bravucón a una maratón”, nuestra técnica de carrera se vaya descomponiendo en una prueba atlética al mismo ritmo que nuestra dignidad si hay alcohol en la mesa más que emparentarse en esos anuncios publicitarios epatantes que bombardean hasta el más intimo rincón de tu intimidad.

Todos nos intenta vender una verdad que de tan perfecta se nota a la legua que es mentira, pero lo que para esos maestros del pensamiento único es un error garrafal, para mí eso es simplemente tener personalidad propia. Así que lo grito a los cuatro vientos: aquí tenéis a un orgulloso de arrastrarme por las calles y de demostrar que de nuestras contraproducentes peculiaridades podemos sacar las mejores técnicas de carrera.

Que sí, que la técnica de carrera se entrena, pero cuesta tanto sacrificio que es mejor convencerse que tu estilo no es raro sino que es especial. Ah, por si os pica la curiosidad:  yo soy militante acérrimo de las técnicas 1 y 2 y muchas veces caigo en la 5.

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Una carrera popular no es solo ponerse un dorsal (son las mil historias que hay antes, durante y después)

La sitúas en el calendario, te la marcas como un reto y la acabas confirmando con un “Sí, quiero”. Ese es el comienzo de todas las aventuras, pero eso no viene de nuevo. Y eso tampoco ha cambiado en las pocas carreras populares que se gestionan actualmente y que sirven como placebo exiguo a falta de la droga dura que no volverá hasta dentro de un largo periodo de tiempo.

Una carrera puede ser un dorsal, un propósito de tiempo estimado, una camiseta o medalla y una foto para subir a las redes sociales. Pero no creas que solo es eso. Una carrera popular es para muchos su forma de hacer nuevas amistades, de empatizar y de estrechar lazos. En definitiva, de socializar con otra gente tras una semana absortos en cumplir con su propia supervivencia en una sociedad que te obliga a que el 80% de tu tiempo se concentre en asumir una serie de agotadoras responsabilidades.

Porque al igual que ese estribillo de una canción que eriza el vello en un concierto a todos los congregados frente a un escenario, también en su propio ámbito puedo asegurar que unen unas zapatillas, unas gotas de sufrimiento y un objetivo común.

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Aquí te ayudo a elegir tu próxima carrera

Llevamos tanto tiempo sin colgarnos un dorsal que nos van a tener que hacer un tutorial (vía YouTube, que ahora la cosa no está para briefings en zulos con pestazo a Reflex) para volver a enseñarnos a colocarnos los imperdibles sin temor a desangrarnos en el intento.

Para haceros más fácil el camino a la vuelta a la competición (aunque sea a un mundo de tu mejor forma… Cómo cuesta recuperar el tono cuando te pasas media vida cocinando pan…) aquí te ayudo en una de las decisiones más trascendentales que te van a tocar tomar.

¿Qué no sabes cuál debe ser tu próxima carrera? Pues te podría decir que fuese en consonancia a lo que has entrenado estos días, por las zonas por dónde has corrido y las distancias que has podido normalizar en tus entrenamientos. Pero eso sería demasiado fácil y siempre será mucho más divertido y descerebrado si lo haces a voleo. A jugar!!!!

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