#Pekin2015: El consultorio de la señorita Runis

EL CONSULTORIO RUNIS

Hasta este extremo de indecencia han llegado las redes sociales, al punto de que una entrañable abuela ya no pueda disfrutar tranquila de sus merecidas vacaciones en esa bacanal de arrugas, mosto y chistes de Arévalo que es el residencial Marina d’Or (como indica el casposo anuncio: Ciudad de Vacaburras, qué guay). Pero nuestra idolatrada Sr. Runis se debe a sus inmundos lectores, así que ha hecho un parón para resolveros cualquier duda que os surja sobre las competiciones deportivas profesionales.

Querida Runis,

Al grano ¿para qué sirve una disciplina como la Marcha? Yo también sé arrastrar los pies. ¿Para cuándo una prueba de ir a gatas, como le sucede a un amigo mío cada fin de semana?

Gervasio de Faith No More

Hola, estimado Gervasio,

La Marcha atlética se creó por dos sencillos motivos:

El primero es porque realmente la Marcha nunca ha sido una competición sino el campo de pruebas de las marcas de zapatillas para probar la eficacia de las suelas con el roce. De ahí ha salido el Eva, el Vibram y las J’Hayber. Y a los pobres atletas los tienen trabajando como esclavos con unas condiciones laborales semejantes a las que les cosen las bambas: tres avisos si no tocas suelo y a la puta calle.

Y para el segundo hay que acudir al Tratado de los adelantamientos humillantes para documentarse. Hay pocas cosas que te dejen más en ridículo en una carrera popular que el hecho que te adelante silbando un tío que se mueve como si le hubieran metido una culebra por el ojete.

Querida Runis,

Cada vez que llevamos representación nos sacude un caso de dopaje. ¿Pero de dónde sacan a nuestros atletas, de Magaluf? 

Running Chi-chi

Tatus de vieja, pelos oxigenados y peinados imposibles, cadenas del Compro Oro… No sé si de Magaluf, pero que la Ruta del Bacalao ha sido históricamente una gran cantera para acoger deportistas de élite, de eso no me cabe duda.

Estimada dama,

Sinceramente, a mí eso de correr como me da mucho repelús y lo veo muy de pobre, prefiero apuntarme al Ironman de Hawái que me lo paga papá ejecutando cuatro desahucios.

Pero el otro día bajé con Borja a Pekín por temas de trapicheo trabajo y nos picó el apuntarnos a alguna de las pruebas del Mundial porque nos han dicho que hay Zona Vip y se folla mucho. Cuál fue nuestra sorpresa que no nos dejaron participar a pesar de nuestros rediputados nombres porque parece ser que hacía falta haber conseguido unas marcas deportivas y no valía las marcas  de la numeracion de la Black Card.

Qué vergüenza, se supone que el deporte debería ser democrático e inclusivo con la gente pudiente. Me voy a estrellar el coche para compensarlo, que ya hace tres meses que no me lo renuevan desde que salió del concesionario.

Pipiolo de Casa Bien

Te doy toda la razón, el atletismo profesional es un deporte totalmente clasista y discriminatorio. ¿Por qué los hijos no pueden heredar los resultados fruto del esfuerzo de sus padres? Las marcas deberían ser un pase VIP al cuál solo se pueda acceder por lazos de sangre. Supongo que de ahí viene todo la mandanga de las transfusiones sanguíneas: pobres que quieren ir de ricos pero no tienen nuestra sangre azul. El deporte nacional debería ser el nepotismo.

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El otro día volví de las fiestas de mi pueblo ¿O era del Rototom?… No sé, esas bolsitas que me pasó la niña ya veo que no eran de peta zetas. Bueno, la cuestión es que llevaba un pedal descomunal (es verano y  yo rindo tributo al tinto, otros animales clavan lanzas a seres vivos por pura diversión), me puse a ver la tele y estaban echando atletismo. Total, que con la motivada me he acabado apuntando a un Maratón. Mi pregunta es sencilla, ¿Cómo funciona esto del correr?

A sus pies, diosa

Pues mira, te recomiendo la versión exprés: Te gastas una millonada en cosas innecesarias (como una orejera de gore tex) y en un viaje a Montserrat para encender una vela y llorarle a la Virgen. Luego te vas a la feria del corredor a subir fotos a Instagram, y el día de la carrera te pones la mano en el muslo y te inventas un nombre impronunciable para bautizar un conato de lesión que te va a aparecer justo en los primeros 200 m de carrera. Clamas en el aire algún rollo de “Fracasa el que no lo intenta” y listos. De nada.

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Buenas tardes, señorita Runis,

Es cierto que está Bolt, pero… ¿no consideras que está devaluada la prueba de 100 metros lisos? Yo no veo en la lista de inscritos a Cristiano Ronaldo el hombre más rápido de la faz de la Tierra, según esos ‘pulitzer’ que responden a ‘Los Manolos’.

Pepe ‘Comunio is my life’ 

Es muy lamentable que hayan hecho coincidir el inicio de la Liga con la final de los 100 m lisos. Está claro que hay una mano negra. Espero que Roncero investigue.

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Como bien sabrás, el Trail ha sido admitido como una de sus disciplinas dentro de la IAAF. Y yo me pregunto, ¿Cuándo será considerada como tal la Spartan Race?

Tuyo, siempre.

Au, au, Augusto

Hay un problema de incompatibilidades, o estás en la IAAF o estás en la AYA (Asociación de la Yimcana para Adultos). Pero en las dos a la vez es imposible.

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Estimada consultora,

Por qué las mujeres hacen Heptalón y los hombres Decatlón. Menuda discriminación.

Mugé tuve que ser

Bueno, eso es ahora. Históricamente ellos y ellas eran tan vag@s que solo hacían Pentalón y el resto del tiempo se dedicaban a lo que realmente importaba, follar (ya que no había tele). Pero vivimos en una sociedad de ultra motivados a los que solo les falta añadir el levantamiento de palos selfies como disciplina deportiva. Si por mi fuera lo dejaría en Monolón y la prueba consistiría en la ingesta de mojitos con un cubano fornido abanicándome.

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Amada, en mis sueños, Runis,

Con la cantidad de corredores que se han tirado a las calles a hacer running de ese y luego ni el tato ve los mundiales de atletismo. ¿Cuál crees que puede ser el motivo?

*Gerardo, Edificio Virgen de Mercadona, 3ºA, Marina D’Or 😉 

Podríamos agarrarnos a la excusa fácil de que la gente solo ve Sálvame y todo ese tipo de chorradas a las que solemos acudir para limpiar nuestra conciencia por no perdernos ni un episodio de Adán y Eva (“Eh, que eso es ‘tróspido’, placer culpable, yo soy muy letrado”), o también al hecho de que que no hay conexión ni mitomanía, más allá de Bolt, de los populares con la élite a no ser que estos hagan sorteos de RT y Follow y libros escritos por monos de feria.

Pero no. El motivo real de las tristes audiencias se basa en un hecho mucho más dramático: la gente debe empeñar la tele para poder comprarse unas bambas medio decentes y reforzar la conexión a Internet para subir los entrenamientos.

*Gracias por la proposición, pero este verano no me saco la faja ni por Bertín Osborne con la camisa sin abrochar.

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A ver, ¿si ya tenemos salto de longitud, para qué necesitamos el triple salto de longitud?

Hasta siempre, Runis

Ai, cuánto desconocimiento tenemos sobre atletismo, de Filípedes, el Bikila y el todos van dopados no pasamos. Si fueras leído sabrías que el triple salto es una disciplina que exigieron las madres para que los niños pisarán lo menos posible el fregado.

11 Respuestas a “#Pekin2015: El consultorio de la señorita Runis

  1. Ja, ja, ja,… què gran!

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  2. Querida Runis,

    qué gan imbento la marcha aslética: ma solusionao el poblema de las hemorroides en un pispás!

    Umbéso norme!

    Te adora,
    Teodora

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  3. David, en serio, díme que cerveza bebes. Yo quiero probarla, a ver si se me dispara la imaginación así… aunque en mi opinión, varias consultas rozan la realidad!! Muy bueno, como siempre.
    Un saludo

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  4. David soy nuevo en esto del running y te leo mucho, antes jugaba mucho al fútbol se me ha pasado el arroz,jeje una pregunta para la señorita Runis porque estos keniatas que hace la media maratón en 58 minutos y la maratón en 2 horas y 2 minutos en los mundiales no termina la maratón ?es que en Pekin no le dan papillas de EPO? y lo mismo digo de marroquíes, etiopies y para que no me llame racista también europeos que lo hay y muchos

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    • Hola, Sebas,

      Según la sra. Runis que aún se hace un lío con lo del huso horario, es que esas a esas horas de la madrugada no son horas de correr, te puede aparecer cualquier quinqui a robarte el Garmin.

      Según la visión sosegada pero no por ello cierta del autor de este blog lo más plausible es que al ver que la victoria iba a resultar más cara de lo que esperaban decidieran bajarse del bus, vaya a ser que pierdan el pastizal (se cobra fijos, por ganar y por récord) de Berlín por llegar pasados de forma o lesionados.

      Sobre el tema del dopaje… Me jodería mucho que alguno de ellos (Kipsang o Kimetto) quedasen manchados por ello, siempre me han caído bien y creo que se ha creado en el maratón una camarilla de competidores que da mucho gusto verlos correr. Hace unos meses un medio publicó que les habían filtrado un positivo de un keniata ganador de varias Major estos últimos años, aún por confirmar de forma oficial; esto lo reduce a kipsang, Kimetto y creo que Kipchoge… Han pasado varios meses y aún no hay confirmación, ya veremos si al final es cierto o no pero para mí supondría un gran mazazo.

      Salud, Sebas

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  5. Señorita Runis aquellos profesionales que se quejan que no me cuente cuentos chinos, que si la contaminación, que si el calor,que si me duele la tripita,que si me empalmao el nabo y no puedo correr, etc. nada todo excusas señorita Runis. Que habido un españolito que se ha puesto el cinturón de castidad mental y sin correr ha hecho 20 km en una hora y 19 minutos. Salud y alegria

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    • Jeje, es que el catálogo de excusas no lo inventó un corredor popular sino el élite que menos se curraba los entrenos… Nosotros simplemente lo hemos ampliado y lo llevamos al extremo.

      Lo de Miguel Á. López es para quitarse el sombrero y para darte cuenta lo lento que es uno mismo…

      Salud y km

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