Es cierto, tengo un problema ya que… odio los libros. Bueno, no reniego precisamente de los libros sino todo lo que los rodea: personas normales que se vuelven en insufribles ególatras al poner tinta en blanco, lectores amargados que solo consumen literatura para echárselo a la cara al resto de mortales en vez de disfrutarla y una industria que esconde su mediocridad y ata en corto subvenciones y beneficios apoyándose en un adjetivo al que hace mucho que le usurparon todo su sentido: cultural.
Soy un intento fraudulento de corredor, pero antes que eso me llamo David y, aunque no lo creas, además del running también me gusta caerme en la espiral perdedora de Scott Fitzgerald, reírme a carcajada limpia con los cómics de Peter Bagge, vivir entre líneas el auge y caída de todo un movimiento cultural (porque éste sí que merece ese calificativo) como fue el punk o llorar a moco tendido con la breve antología biográfica que se sacó de la manga Eels sin venir a cuento.
Y no, aunque parezca mentira y ahora te estés frotando los ojos, no me gustan los libros de running… o al menos el 90% de ellos. Vale, acepto que hay algunas valiosísimas excepciones de las que he disfrutado (ahora mismo estoy con dos más que estimables: Nacidos para correr y 42 km para amar el Maratón), pero para eso hace falta que se dé la cuadratura del círculo: saber de lo que hablas, haber vivido y tener un don especial para escribir. Y eso solo ocurre a cuentagotas, más en un mundillo como el nuestro en el que el negocio comienza a ganarle la partida a la pasión.
Así que todo lo que viene a continuación son propuestas de libros que espero que tú, mi amada, no se te ocurra regalarme el día de Sant Jordi (o cualquier otra fecha relacionada con el Día del libro). Si me quieres no me regales un libro de running.
El ruinning save my life
La historia de un tipo de mierda con una vida edificante de mierda, una mujer adorable de mierda, una amante buenorra de mierda, unos hijos preciosos de mierda, una enorme mansión de mierda, un curro magnífico de mierda y un deportivo guapísimo, que desgraciadamente sentía un vacío más grande que el de una canción de Nacho Vegas. Hasta que un día se calzó unas bambas de correr, comenzó a leer a Murakami y su vida dio un giro de 180º, un camino a la felicidad extrema donde se mezclan divorcios, despidos, desalojos, números rojos, lesiones, filosofía barata, un par de finishers en carreras locales y la búsqueda de la paz trotando por incomparables parajes verdes y solitarios a las 9 de la noche en el parque central de su ciudad.
Qué dice la crítica
«Cuando cayó este libro en mis manos lo leí, lo sentí, lo reí, lo lloré, lo viví… y luego lo demandé al comprobar que me había copiado media docena de mis sentencias existenciales. Stay out of my territory!»
Jorje Vucai, sus cosas
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La dieta bucle del corredor
Los callos del pie se han convertido en parte esencial de la dieta de cualquier corredor que ansíe bajar de las 2 horas en un maratón sin tener la necesidad de salir a entrenar más de la cuenta. Dividido en dos extensos capítulos, en el primero demostraremos sus indudables cualidades nutricionales. Cuando llegues al segundo nos embarcaremos en otra misión: desmontar esa patraña de que los callos del pie son un alimento saludable mostrándote con gráficos que nadie entiende como de perjudicial es para la salud pública. Al final del libro abriremos una puerta: ¿es el abono de burro realmente comestible? Pero ese enigma no lo resolveremos hasta el próximo libro que publicaremos cuando el efecto callos del pie haya desaparecido de las estanterías de las tiendas de alimentación ecológica.
Qué dice la critica
«Original y esencial, permite la posibilidad de empezar el libro por cualquiera de los dos capítulos para así sentirte estúpido desde diferentes puntos de vista: de sumiso a hater oficial»
Alberto Chicote, gastrorunner
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Aprende a correr… con un libro
No te diremos nunca que pierdes el tiempo leyendo este libro en vez de salir a patear las calles, y es que nos va el negocio en ello. Aquí te explicaremos de una forma retorcida, alargada y aburrida aquello que no te hace falta saber o que podrías resolver haciendo click en tu portátil tras una sesión de trote en la que te hayan asaltado una serie de dudas. Para darle más jugo al asunto te proponemos un plan de entrenamiento solo descifrable si has aprendido klingon.
Qué dice la crítica
«Escrito a 32 manos por varios de los más refutados teóricos del deporte profesional (o así se autodenominan), esta obra para iniciarse en el running es primordial si realmente no tienes muchas ganas de correr ya que te las quitará todas de golpe»
Jou, el teórico que no fue invitado a participar
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Yo corrí un maratón
Yo corrí un maratón y no tuve suficiente con explicarlo a allegados, tuitearlo a seguidores, redactarlo en un blog o reclamar 15 segundos de gloria en una emisora de radio local. Yo corrí un maratón y todo eso me pareció poco, yo corrí un maratón que era mucho más maratón que la que corrieron los 35.000 que salieron a mi lado, así que te ofrezco mi experiencia encapsulada en 42.195 versos. Porque ¿sabes? Yo corrí un maratón.
Qué dice la crítica
«Escribe mejor que corre… lo cual no es decir mucho»
Marco, su entrenador personal
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Rubios que corren
El running, que históricamente era coto privado de los morenos, ve ahora como una legión de rubios acuden a su llamada y ese es un fenómeno que se debe explicar desde una perspectiva de pelo claro. Y aunque en el 95% de lo que leas aquí no haya diferencia para que lo usen los que llevan un tipo de tinte u otro, hay que aferrarse a ese 5% de diferencia porque es un negocio en bruto para las revistas de tendencias del que no queremos renegar. Abstenerse rubios de pote.
Qué dice la crítica
«Una obra clave para entender el fenómeno social en el que se ha convertido el atletismo popular entre los rubios. Lechosos capilares verdaderos y lechosos capilares falsos con ganas de convertirse en verdaderos tendrán aquí su biblia… o su guía de compras»
Alex, periodist@ del gremi@ y rubi@ en potenci@ (aunque con mechas)
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Run and die, modafoca
Sabes que eres un cobarde porque ayer no saliste a correr y desaprovechaste una oportunidad única de colgar una foto en Instagram con mirada asesina hacia el horizonte. La ultradistancia peregrina trata de esto, de demostrarte lo mierda que eres tú y lo genial que soy yo con retos de tercera pero muy bien publicitados a los que no acude ningún deportista de élite que acabe por demostrar mi mediocridad cuando se trata de mover las piernas. Así que ya sabes, cómprame ya, ser vil, que no tengo suficiente cash con lo que me reportan mis negocios especulativos.
Qué dice la crítica
«Con este libro aprenderás que hasta tú puedes ser una referencia en el mundo de los ultras shows y la autosuperación, sólo hace falta saber vender la moto, tener cuatro amigos que te doren la píldora y una buena campaña de marketing. ¿Correr? eso es secundario».
John Romita, un amigo apaleado del autor