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Cómo sobrevivir a la Cursa El Corte Inglés: Principales obstáculos

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*Ya que la tenemos a la vuelta de la esquina he recuperado una serie de post sobre la Cursa El Corte Inglés que en breve iré actualizando  y ampliado con un par más. Mientras… viva los refritos.

Para algunos, la fiesta popular del running. Para otros, una prueba engullida por su propio éxito. Para mi, la madre de todas las yincanas.

Es tradicional , es popular y, sí, es un poco/bastante/mucho caótica.  Pero hay otras carreras menos masivas (pero con la misma sensación de agobio) que sólo están un poco mejor organizadas y te clavan 20 eurazos (eso sin contar que casi les tienes que implorar permiso para poder correrlas).

La Cursa El Corte Inglés es como ese primer novio/a que después abandonas porque quieres dar un salto adelante (aunque casi siempre acabas dando treinta hacia atrás), y a la que vuelves en tiempos de carestía. Vamos, cuando pasas una temporada sin pinchito. Lo mejor que puedes hacer es tomártelo como lo que es: una carrera de obstáculos, que bien te puede servir como simulacro de huida para los días en que los Mossos se empecinan en demostrar que lo de Pepe es sólo un juego de niños.

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Principales obstáculos:

 Abuelos Ninja (Nivel de peligrosidad: Moderado)

1- No te esfuerces en avanzarlos, siempre aparecerán delante tuyo kms más tarde. Fueron adiestrados para ese cometido.
2- Te desarman con su semblante entero porque siempre van más  frescos que tú.
3- Se especula con que sea el brazo armado de los iaioflautas.

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Bomberos esquiroles  (Nivel de peligrosidad: Moderado)

1- Sobre el km 4, justo ese día se dedican a hacer prácticas con la manguera. La victima, claro, tú.
2- Se insinúa con que sean parte de la organización de la Cursa dels Bombers con ganas de boicotear la prueba. Eso de masificar es un negocio muy lucrativo como para mantenerlo gratis.

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Borrachuzo back to home (Nivel de peligrosidad: Alto)

1- También llamados ‘hombres espejo’ ya que suelen imitar tus movimientos cuando los intentas avanzar.
2- Velocidad variable directamente proporcional a su tasa de alcohol en vena.
3- Algunos  hacen en la Cursa su particular after.

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Tertuliano matinal (Nivel de peligrosidad: Alto)

1- Especie en extinción: poco a poco son sustituidos por ciegos con tablets y smartphones.
2- Su misión: coleccionar platos con diseños picassianos y Laser Discs de pelis de Meg Ryan.
3- Se quejan mediante  carta al director porque  les cortan la calle los domingos. El atropello está más que justificado.

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Botellín Zamburguesa (Nivel de peligrosidad: Muy Alto)

1 – Lo más parecido a participar en Humor Amarillo que te vas a encontrar en carrera.
2- Situados tras los avituallamientos, el nivel de basura acumulada es similar al de una jornada de resaca en el SalouFest (pero sin alcohol).
3- Asfalto: aquellos trozos de alquitran que se vislumbran entre las botellas.

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Carritos del Infierno (Nivel de peligrosidad: Extremo)

1- Madres sedadas guiadas por las intrucciones de estos bebés, descendientes directos de Belcebú.
2- Sus films favoritos son ‘La semilla del diablo’ y ‘Los chicos del maiz’. Con eso te lo digo todo.
3- Su pasatiempos preferido es cruzar justo cuando se avecina una avalancha de gente y acelerar en el momento que tú lo hagas.
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