Guía popular de la Marató de Barcelona: Tabla del sufrimiento 2013

Blogmaldito

hace 10 años

Sé que aunque lo diga por activa (NO TE LA JUEGUES) o por pasiva (DISFRÚTALA) es muy difícil retener el calentón que nos da cuando nuestras piernas están súper. Pero como no sirven las buenas palabras para que uno premie la cabeza al instinto tendré que hacer servir la coacción, la amenaza y el miedo. Esto es lo que te va a ocurrir si no regulas.

Sufrimiento en carrera si no regulas (equivalencia*):

Nivel 5: Novi@s que llaman a tu comida favorita “picsa”.

Nivel 10: Falete en bañador. Pipi en pelotas.

Nivel 15: Tu madre te reclama por tu nombre y apellidos.

Nivel 20: Salir de juerga con Iniesta y Karanka (eso sí, conduce Benzema).

Nivel 21’097: Colegas que vienen a casa a cenar con 1 giga de fotos de su viaje de vacaciones.

Nivel 25: “Estás demasiado cualificado para este puesto de trabajo”.

Nivel 28: Llegar a casa y encontrar en la mesita de noche de él o ella un tomo abierto de ’50 sombras de Grey'”.

Nivel 30: Si no tuviste suficiente con Ramoncín, Pitingo también se atreve a homenajar a Nirvana.

Nivel 32: A falta de una sola frase para acabar el trabajo se te cuelga el ordenador (y sin grabar).

Nivel 34: Beso con lengua con la Duquesa de Alba.

Nivel 36: Ver de una tirada todos los anuncios del Banc Sabadell.

Nivel 38: Pierdes el bus, te toca volver a casa caminando y con el garrafón atentando tu estómago.

Nivel 40: Anna Tarrès te toma el índice de grasa corporal.

Nivel 42,195: Preservativo roto (y no es tu pareja).

Final: Se acabó. ¿Cuándo repetimos?

*Se aceptan sugerencias.

Y si aún así no te he convencido de llevar un ritmo cómodo y adecuado a tus cualidades físicas, aquí tienes la tabla de sufrimiento de 2012. No se cual de las dos es más dantesca y terrorífica.