Ahí andamos, más que corremos, los ruiners del palo, comenzando a vivir esa amalgama de sensaciones de volver a calzarse unas bambas: la felicidad de la primera zancada, el sufrimiento de la segunda, las putas agujetas tras la tercera.
Ese va a ser el camino hasta alcanzar lo que se ha denominado como NUEVA NORMALIDAD y, que en el caso de corredores como yo, no es otra cosa que probablemente seguir dando pena creyéndonos que vamos a un ritmo de misil tierra-aire. Pero, y lo bien que nos lo pasamos, eh!
Y ahora que ha llegado el Plan de desescalada por fases es momento para analizarlo en detalle para que tengas claro el qué, el cómo, el dónde y el cuándo y así saber a qué atenerte en ese proceso para convertirte de nuevo en una auténtica bestia parda de mitad del pelotón (o algo más atrás). Aquí lo tienes detallado.
- Art.1 La unidad de referencia a la hora de correr será el CaCo (mitad caminar, mitad carrera), modalidad que ahora estará bien vista hasta por los pro que compiten con la técnica de Lina Morgan cuando calzan las Vaporfly.
- Art.2 Para esconder esos kilos de más se permite usar cualquier filtro de Instagram a la hora de subir las fotos de tus primeras salidas.
- Art.3 Es obligatorio salir a la calle con tus mejores galas, la noche anterior se reservará una hora entera para preparar la vestimenta y el calzado. Ya que no podremos destacar por ir rápido al menos que se note en la camiseta que una vez probaste de hacer una Ultra (Spoiler: salió mal… pero eso ellos no lo saben).
- Art.4 El kleenex es también recomendable para secar esa lagrimilla que seguro se te caerá el primer día que salgas a trotar. Que son 50 días encerrados! Eso sí, siempre manteniendo la distancia de seguridad para no salpicar al resto de corredores.
- Art.5 Frases permitidas para estar al día en cuanto a hateo:
- Todos llenan las calles menos yo (que no ocupo espacio)
- Aquí todo Dios se ha puesto a hacer deporte, merecemos la extinción.
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- Art.1 Se permite titular con hasta un máximo de tres excusas diferentes tus entrenos en STRAVA, que todos sabemos que con el confinamiento se puede perder la forma pero nunca el orgullo.
- Art.2 Se facilitará un mapa con los puntos de tu localidad más concurridos por los corredores, zonas que hay que evitar a toda costa. Lo de A toda costa es litoral, digo… literal. Por supuesto, no le harás ni caso porque nadie puede poner límites al cielo ni a las puestas del sol.
- Art.3 Repartir carnés de runner no te hace deportista federado, así que no, no puedes doblar entrenos.
- Art.4 Para los que tienen mono de montaña, pero que por razones geográficas o de forma aún les queda muy lejos poder volver a catarla, se les valida cualquier repecho dentro del casco urbano o pueblo como cima conquistada. Montjuïc el nuevo Everest, La Castellana entreno en altura.
- Art.5 Se permite llorar en los siguientes casos:
- Agujetas (día sí, día también), ya sea de emoción por tanto tiempo sin sentirlas o por la pena por lo mal que estás.
- Cuando compruebas que las pulsaciones van a 200 y tú vas a un ritmo de -1000.
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- Art.1 Maldecir cada vez que finalizas una serie sacando el hígado por la boca se considerará Nueva Normalidad.
- Art.2 Se permite iniciar los trámites burocráticos para empadronarse en una municipo con más extensión que en el que resides para preparar la tirada larga.
- Art.3 Para seguir permitiendo que los campeones de barrio puedan vivir del hateo (porque de sus marcas va a ser que no) se considerará el Te lo dije, fulanito ha durado dos días corriendo como sustituto temporal del Más de 4 horas no es Maratón, eso es completar la distancia.
- Art.4 Permitidas las reuniones de colegas para salir, pero solo en grupos de tres y con este tipo de perfil para mantener de forma natural la distancia mínima social:
- CORREDOR 1: El que ha entrenado durante el confinamiento como si no hubiera un mañana y que tiene jardín, cinta y rodillo en casa. Irá delante destacado ya que el resto no le hace ni sombra.
- CORREDOR 2: El que se ha ejercitado para intentar no perder mucho la forma a base de vídeos de Patry Jordan, carreras virtuales indoor y esquivando los Phoskitos. Irá en una posición intermedia intentando seguir al CORREDOR 1 pero petando a las primeras de cambio.
- CORREDOR 3: El de “Mira, a la mierda con todo” y se ha rascado los huevos felizmente durante el encierro. Saldrá y mantendrá la última posición… si no se ha quedado en casa durmiendo.
- Art.5 Se permite llorar en los siguientes casos:
- Mientras compruebas que se siguen cancelando todas las carreras que te habías apuntado este año y encima te devuelven la mitad de lo que pagaste.
- Al ver que todos tus colegas siguen siendo los que en su época te soltaban un Buf, si yo no he entrenado nada, seguro que me sale una mierda de carrera y ahora van subiendo a STRAVA unos entrenamientos que les dan para mínima para Tokyo cuando se supone que no habían entrenado nada.
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- Art.1 Como se supone que para estas fechas ya habrás alcanzado tu punto de forma ideal, punto de forma que no podrás aprovechar en una carrera… y para no perder la costumbre de las competiciones en Ruta, se permite este tipo de acciones:
- No pegar ojo la noche anterior y tener ganas de mear cada 2 minutos.
- Llevar chip y dorsal por las calles. Olor a Reflex
- Pasar por debajo de cualquier monumento con formas de arco levantando los brazos.
- Quejarte de lo mal medido que está el globo terráqueo.
- Art.2 Aun así, por parte del Gobierno se procederá a realizar una serie de test para comprobar que físicamente estás como para batirte con Kipchoge. Este test consiste en sacarse la camiseta el primer día de playa.
- Art.3 En el aspecto laboral, se permite disfrutar de un día festivo extra de libre elección para centrarte en trasladar a 2021 todos los dorsales que tenías adquiridos para este año.
- Art.4 Ahora ya sí, el vino deja paso a la isotónica como bebida de referencia para los corredores.
- Art.5 Se abre el periodo para poder dejar de hacer lives de Instagrams y cancelar la cuenta de YouTube tras el intento frustrado de convertirte en Influencer running. Tu familia no se merecía sufrir ese nivel de vergüenza ajena.
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