Son tantas y tan variadas las dudas que asaltan a un corredor popular medio que es difícil contestar a todas sin acabar pareciendo un absoluto imbécil o, lo que viene a ser lo mismo, un tertuliano (esos seres superiores que saben de todo, y si no se lo inventan y hacen ver que también). Como aquí nos adscribimos al primer grupo he preferido ceder el testigo a una vieja amiga que de esto del correr sabe casi tanto como Ana Mato de protocolos sobre el ébola. Con todos ustedes el consultorio de la señorita Runis.
Podéis dejar vuestras preguntas. dudas o filosofadas en la sección de comentarios. en próximas entregas la señorita Runis las atenderá con toda la atención que merecen.
Hola, Runis,
Me llamo Leo Ultra Vago. Quiero mejorar el crono en un 5k en media hora pero me da mucho palo eso de la disciplina y el sacrificio. ¿Hay alguna técnica para conseguirlo sin esfuerzo?
Buenas, querido Leo. La mejor manera de evolucionar es siempre la de dar un paso atrás para cuando vuelvas a tu lugar de origen parezca que te has comido tres siglos de golpe; a esta técnica se la conoce comúnmente como alternancia política. Apúntate a una carrera y hazlo lo peor que sepas: camina, cojea, para cincuenta veces, vomita, haz como que abandonas pero al final que no y, sobre todo, cruza la meta justo en ese momento en que el tío que conduce el coche escoba está punto de agarrar un bate de béisbol para ir en tu búsqueda. En la siguiente ve a ritmo normal y ¡voilà! has mejorado una eternidad respecto a tu última carrera.
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Estimada Runis,
El otro día salí a correr pero me dijeron que lo que yo hago no era eso sino una cosa llamada ‘running’. Por más que lo intento no consigo encontrar la diferencia. ¿Me puedes indicar en qué consiste?
Tuyo siempre, Lucas
Ay, amigo Lucas, que equivocado que estás. Ese ejercicio que practicas es exactamente eso, running, por una simple razón: vives en el siglo XXI aunque tú te obstines en anclarte en la época de las hombreras, Banca Catalana y Hitler. Del mismo modo que a las magdalenas las visten como putas y las convierten en cupcakes, a los intentos frustrados de escritores les dan un dominio y se convierten en blogueros, y a U2 le quitas el CD y se transforma en spam para iPhones, el running viene a ser el Bershka del atletismo: hay que estar allí aunque luego salgas sin nada de valor en tus manos y con la cabeza echa un bombo.
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Buenas, Runis. Yo voy al grano, ¿es posible que pueda correr un maratón en dos horas?
Sí, y luego las 4 siguientes arrastrarse hasta meta.
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Hola, soy una chica y estoy hasta el chichi de que toda la ropa de running sea de color rosa. ¿A quién hay que liquidar?
No cambies, Runis
Hija, si hasta hace unas semanas tenías un ministro que intentaba judicializar tu coño, un alcalde que se le levanta más que con Viagra cada vez que pilla el ascensor, y una compañera que cree que un bombo es motivo suficiente para apartarte del mundo laboral y transformarte en un mueble del recibidor, me parece que el menor de tus problemas es el color de las bambas.
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Hasta hace nada era el rey de la casa, pero un día se me ocurrió la estúpida idea de que me acompañasen mis críos a las carreras y ahora los muy mamones comienzan a acercarse a mis registros y veo amenazado mi estatus dentro del seno familiar. ¿Qué debo hacer para eliminar de la faz de la tierra ‘runner’ a esos pequeños hijos de perra?
Un padre que pensó demasiado tarde lo de la vasectomía
En cada deporte hay un Ronaldinho, Ozïl, Rodman o Raikkonen de turno. Solo has de conseguir que lo conozcan y acaben tirando su carrera deportiva por cuatro polvos chuscos, litros de cubatas de garrafón y un nivel de doping capaz de cubrir una vacante en el senado. Te va a costar un riñón y, probablemente, una docena de televisores, pero si realmente quieres ser tú el que tenga la sartén por el mango solo te queda eso o volverte hacer el test de paternidad.
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Lo sé, querida Runis, me puede el ansia pero… ¿puedo correr si tengo uno de ‘esos días’?
Comprendo perfectamente que las ganas y el mono te puedan pero hay días en que estamos inmersos en ese dichoso momento y es contraproducente: en semana de tapering lo mejor es quedarse en casa y seguir escupiendo fuego por la boca a la gente que nos rodea.