«Mucho mejor en versión subtitulada», «Me molaban antes de que fichasen por un sello grande», «Estoy escribiendo un libro», «Si no votas estás apoyando a la mayoría», «El fútbol es el opio…», «Interesante, si eso ya te llamaremos», «La avena es para los borregos», «A mí como realmente me gusta el gin tonic es…» «Cada bocado a esa hamburguesa es un asesinato», «Ya te he dicho que no me pasa nada», «Yo no soy racista pero…», «Solo llevo dos cosas en el carrito de la compra», «No recuerdo que me lo hayas prestado»…
…Si no te han producido dentera ninguna de estas frases es que o no recorre la sangre por las venas o es que eres tú el que las pronuncia. Y es que hay ciertas declaraciones que encienden las más bajas pasiones del que lamentablemente las tiene que escuchar, sentencias que dan más rabia que la demagogia en una tertulia televisiva. El mundillo del running, que… oh, lo siento, no es tan fantástico como te lo venden (como espejo de la sociedad te vas a encontrar a gente majísima y auténticos gilipollas), tampoco se escapa de esta dinámica. He aquí una selección de frases odiosas que te gustaría no volver a oír.
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1- «El asfalto me da alergia»
Y es que la mala digestión por parte de algunos corredores del fenómeno montañero lo está derivando a un concepto que roza el new age, o sea, eclecticismo demagógicamente formulado a base de talonario, cuanto daño ha hecho el muy reivindicable Summits of my life en un sector de la población runner. Tanto, que ahora con el boom del trail hemos conseguido que parezca que hay terrenos de primera y segunda categoría. Es curioso porque este tipo de frases la suele soltar gente que ha pisado la montaña recientemente y se quieren distinguir de su pasado sobre el firme negro acudiendo a la llamada de la selva a lomos de un Audi Q6 de esos que dejan su sello allá por donde pasan. Mi madre para estas cosas siempre tiene a punto una frase genial: no hay peor rico que el rico harto pan. Ahora, también podemos darle la vuelta: «El monte es para las cabras». En fin…
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2- «Pero mi GPS indica…»
Tu GPS dice misa, tu GPS es el oráculo, tu GPS es la chica de la curva. Da igual que el circuito esté homologado, que se haya medido cincuenta veces con rueda o que se te explique por activa y por pasiva el pedazo de margen de error que tiene la medición a partir del cachivache que cargues encima, la carrera siempre estará mal medida, especialmente si no has podido rascar esos segundos que no has trabajado con las piernas. El Garmin es una ayuda aproximada no el juez que dicta sentencia. Hay un antes y un después en la vida del corredor tras comprarse un reloj GPS. Y es que los GPS los carga el diablo… y acaban poseyendo tu alma.
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3- «No sabe correr»
Porque, por supuesto, solo hay una manera de correr y casi siempre coincide con la tuya. La técnica de carrera deja de ser saludable cuando te conviertes en un Testigo de Jehová de ello.
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4- «Esa forma de pisar no es la natural, solo produce lesiones»
No hace falta ir tan lejos, ¿a que conoces bastante de cerca el conflicto entre veganos y carnivoros (visto desde un bando como humanos vs asesinos y por el otro como payasos vs normales)? Pues algo semejante ocurre en este caso. Mucho negocio de por medio está consiguiendo que una gilipollez como es el ancho de la suela y su inclinación se haya convertido en una causa vital a defender con uñas y dientes. Lo curioso es que aunque la mayoría defiende su posición con cierta coherencia y argumentos (la comodidad personal debería ser uno de ellos), otros únicamente se dedican a despotricar del contrario clamando a estudios que en la mayoría de casos tienen una base científica parcial e interesada o simplemente para hacer chanza y broma de una decisión alejada de la mayoría. La crispación no está Cañete sino en el drop de tu bamba. ¿A ti que coño te importa cómo piso?
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5- «Ei runners [y añádele lo que te apetezca]»
Miedo y pánico ante cualquier frase que comience con esta exclamación.
a) Porque la formula alguien que está alejado de este mundillo y quiere pasar un buen rato riéndose a tu costa y de tu cada vez más cómica afición (para que negarlo, a veces da la sensación de que nos lo hemos ganado a pulso).
b) Porque el que la ha soltado tiene una fascinación especial en captar tu atención y casi siempre está relacionado con un interés económico o mediático (que no es otra cosa más que económico con traje de noche).
La opción c)… que realmente sienta esas palabras… no sé, eso es muy atopedepower.
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6- «Yo no corro para competir»
Bien: Saliendo a correr a tu bola por la calle.
Aceptable pero sospechoso: En la salida de una carrera popular.
Mal: Cruzando la meta exhausto y parando tu reloj.
Nefasto: Cruzando la meta exhausto, cabreado y decepcionado al darte cuenta que has hecho peor marca de la que pensabas.
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7- «Me apunté por curiosidad, prefiero las carreras pequeñas»
La curiosidad es una palabra que tiene una vida útil limitada: se agota cuando has repetido por tercera vez en esa misma carrera.
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8- «Es una discriminación que ellas corran en MI cajón»
Algunos organizadores para dar presencia a las féminas en la parte delantera de sus carreras (y no voy a ocultar que en algunos casos sirve como una operación de marketing; ahora son ellas el objetivo) reclaman tiempos diferentes a los chicos y a las chicas a la hora de entrar en un cajón de salida. Aunque puedo comprender que hay que ser bastante rigurosos a la hora de hacer el filtro (no puedes mezclar a trotones con auténticas gacelas, sean del género que sean, porque es un peligro) y que para eso se crearon los cajones de salida, ¿estás seguro que entorpece enórmemente tus evoluciones atléticas que una persona corra a tu lado y vaya 10 segundos por km más lento que tú? Si solo se aplica en los cajones delanteros y además el número de afectadas es relativamente pequeño no me queda otra cosa que pensar que estás hilando muy fino… o que temes a que al final te puedan meter un hachazo.
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9- «Los nuevos están haciendo que todo se vaya a al traste»
Que lo diga un corredor que lleva toda su vida en esto tiene un pase siempre y cuando se base en datos fehacientes más que en prestarse a la nostalgia excesivamente idealizada. Pero curiosamente sucede que los más críticos con la gente que aterriza son aquellos que llevan poco tiempo más dando trotes por las calles. Esto no es la jerarquía de la mili y todavía no te da para cubrir un libro de aventuras y desventuras. Nadie nace aprendido y un poco de empatía con el resto de compañeros no te vendría mal, tú pasaste por lo mismo.
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10- «Que asco de camiseta, no vuelvo a repetir en esta carrera»
Como en los festivales de música, ya puedes contratar la mejor clase media como gancho de tu cartel que si no hay el cabezón que a ti te gusta dirás que es una basura. Lo mismo sucede con las carreras populares, ¿buenos servicios, trato al corredor excelente, avituallamientos opíparos, circuito bien marcado? Nada, eso es secundario si la calidad de la camiseta o la estrella invitada se resiente respecto a otros años. ¿Tú has venido a una carrera popular o al Zara? Que los árboles no te impidan ver el bosque.
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