Punto 1. Inscripción
La carrera es gratuita. Tranquilos, ya nos encargaremos de que la paguéis por otras vías. Vamos a ponerte fino de IBI e IRPF.
Punto 2. Recogida de dorsal
El dorsal se repartirá el mismo día de las elecciones… Perdón… de la prueba, y tras participar en la fiesta del pueblo… Perdón… del deporte, habrá que depositarlo en una urna donde será reciclado en voto electoral. Si no sabéis el mecanismo, no os preocupéis, siempre habrá algún interventor que os ayudará en el proceso como hicieron con los de la residencia de ancianos donde vive mi abuelo.
Punto 3. Cajones de salida y liebres
Habrá un cajón VIP para todos aquellos que sujetan la pancarta en las manifestaciones. Ellos en vez de Liebres tendrán Escoltas que expulsarán a hostias a la chusma que se acerque con malas intenciones. Habrá un espectáculo piromusical justo antes de la salida dirigido por Jose Luís Moreno y presentado por Bertín Osborne y Arévalo, que ya tiene el discurso motivador preparado para la ocasión.
Me molesta que si te gustan los toros y respetas la bandera y vistes de forma adecuada y respeto a la iglesia,seas facha,No es mi caso
— Arevalo (@arevaloOK) Mayo 6, 2015
Punto 4. Distancias
Hay tres distancias disponibles:
- Short: De la sede a Bankia o cualquier consejo empresarial.
- Medium: De la ITV a Andorra.
- Ultra: De los ERE a Suiza.
Habrá una modalidad infantil denominada CARRERA DE LOS HIJOS DE PAPA y el precio de la inscripción es un enchufe. Todos tendrán premio: un puesto de asesor en el Ayuntamiento.
Punto 5. Recortes
En el circuito está permitido recortar. Nos hemos pasado años perfeccionando esta técnica con todo vuestro Estado del Bienestar, así que sería muy hipócrita que no lo aprobásemos.
Punto 6. Parking y transporte
Podréis aparcar donde os de la gana. Espe ya se encarga de mediar con la policía local. Tiene experiencia.
Punto 7. Premios
PODIO MASCULINO
Primer clasificado: Amnistía fiscal.
Segundo clasificado: Sobre en B.
Tercer clasificado: Cena en el Valle de los Caídos.
PODIO FEMENINO
Primera clasificada: Un aborto en pésimas condiciones en el extranjero.
Segunda clasificada: Desahucio Exprés.
Tercera clasificada: Limosna.
Punto 8. Descalificaciones
Será motivo de descalificación y aplicación de la Ley Mordaza:
– No llevar la camiseta oficial Ralph Lauren de la prueba.
– Subir a Instagram un selfie con el Pequeño Nicolás.
– No dejar ganar la carrera al alcalde o alcaldesa.
– Ir de pobre y despeinarse.
– Que ellas lleven las faldas por encima de los tobillos.
– No dejar tan limpia la carrera como Albiol quiere hacerlo con Badalona.
– Quejarte porque mercadeen con tus datos personales.
– Ir en cualquier tipo de vehículo que no sea el oficial o el coche escoba conducido por Camorrero.
Punto 9. Antidopaje
Seremos escrupulosamente rigurosos con este tema y enviaremos todas las pruebas efectuadas a los participantes al Senado para su análisis.