Quien más, quien menos, ya sabe que de carreras populares hay excelentes, cumplidoras y deficientes. Por suerte, la mayoría están acomodadas entre el primer y segundo estrato, dejando el tercero restringido a casos muy puntuales, gusanos de manzanas podridas en las que se cae una o dos veces pero que al final acaban sucumbiendo al mazo justiciero del boca/oreja. Aún así, existen una serie de regates al diccionario runner en la organización de pruebas competitivas que pueden llevar a equívocos y sinsabores cuando te enfrentas a la realidad. Una variante deformada de la neolengua de las carreras populares.
– Si sólo tiene el stand de recogida del dorsal no lo llames FERIA DEL CORREDOR.
– Si solo contiene folletos, el dorsal y la camiseta (que apoquinas con tu inscripción) no lo llames BOLSA DEL CORREDOR.
– Si la zamarra que se ofrece raspa más que la barba de la Pantoja no lo llames CAMISETA TÉCNICA.
– Si el 99% de los ingresos van a a ser para beneficio propio no lo llames CARRERA SOLIDARIA.
– Si la prueba se disputa a las 7 de la tarde en verano no lo llames CARRERA NOCTURNA.
– Si se es incapaz de organizar unos avituallamientos con lo mínimo indispensable o sólo se busca en la escasez sacar el máximo de pasta posible no lo llames CARRERA DE SEMI AUTOSUFICIENCIA.
– Si se va a dar un trato preferencial a los de delante y dejar a los últimos a su suerte (sin agua, con tráfico abierto…) no lo llames CARRERA POPULAR.
– Si se ha medido el circuito usando sólo un fiabilísimo GPS no lo llames CARRERA HOMOLOGADA.
– Si representa un desembolso extra para el corredor al margen de la inscripción no lo llames SERVICIOS INCLUIDOS.
– Si el resultado es una montaña desordenada de mochilas al tuntún no lo llames GUARDARROPAS.
– Si se trata sólo de colocar unas cartulinas de colores en la puerta de cada barqueta sin filtrar quien entra no lo llames CONTROL DE ACCESO.
– Si se va a ser incapaz de impedir que se crucen autos y personas en los momentos críticos de la prueba no lo llames CONTROL DE CARRERA.
– Si sólo se colocan a modo de orientación y son pequeños y poco visibles no lo llames PUNTOS KILOMÉTRICOS PERFECTAMENTE SEÑALIZADOS.
– Si no se va a ser capaz de tener agua en todos los avituallamientos no abogues por recomendar la HIDRATACIÓN EN CARRERA.
– Si al final de la misma se ofrece alguna guarrada alimentaria para salir del paso (y porque es más que probable que haya salido gratis) no promociones una DIETA SALUDABLE.
– Si todo se reduce a un bafle con hilo musical a todo trapo y adiós muy buenas no lo llames FIESTA AFTER RUNNING.
– Si al día siguiente los corredores van a tener el buzón de correo saturado de spam de los patrocinadores no digas que es para INCENTIVAR EL DEPORTE.
– Si el feedback es un término maldito y se prefiere obviar las sugerencias y recomendaciones de los corredores para futuras ediciones no digas que hay SENSIBILIDAD A LAS PETICIONES.
– Si vas a ser incapaz de asumir responsabilidades ante aquellas quejas que tienen base (ojo, que también hay cada corredor que reclama unas cosas que…) mejor NO TE DEDIQUES A ESTO.
Y seguro que me dejo media docena más, ¿se os ocurren algunas?
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– Siete lecciones de Moscú 2013 para corredores populares
– La incontinencia verbal del corredor
– Fast Foodting: alimentación antideportiva
– Zonas de entrenamiento kamikazes: la playa de BCN
– El noble arte del recortador
– 50 sombras del trail (capítulos 1, 2 y 3)