El reglamento de una carrera viene a ser el He leído y acepto las condiciones por las cuales te conviertes en el dueño de mi alma cada vez que intentas descargarte un triste emoticono: algo que a pesar de su trascendencia nos ventilamos cual despedida a la francesa. Pero es necesario dedicarle al menos cinco segundos para comprobar que al menos no hemos dado el visto bueno a que se usen nuestros huesos para hacer el caldo de la nueva y rica sopa del IKEA.
*Prometo que la semana que viene me dejo de tonterías y hablo en serio de la Cursa El Corte Inglés.
NUEVO REGLAMENTO FAKE DE LA CARRERA
Art 1. Ante los persistentes problemas de masificación y colapso en la salida se ha tomado la decisión de situar la barqueta de cada participante en el portal de su casa.
Art 2. También se habilita un servicio online para aquellos que quieren combinar deporte y perreo dominical. A partir de ahora sólo hará falta fichar a la salida y a la llegada desde tu ordenador mientras desayunas los cereales para que tu tiempo quede validado.
Art 3. Después de varios años de lucha constante por fin la justicia ha dado la razón a esta carrera. El mismo juez que dejó libre a Camps y lo hará con Ortega Cano ha determinado que sólo puede ser calificado como ‘Maratón’ la Cursa de El Corte Inglés. El resto de carreras tanto locales como internacionales que deseen llevar este apelativo deberán ajustar su distancia a la de la prueba barcelonesa si no quieren verse inmersas en una espiral de denuncias.
Art 4. El disparo oficial se dará a las 9.30 de la mañana del domingo, eso no te asegura que llegues a cruzar la línea de salida ese mismo día (o mes).
Art 5. Para la presente edición se incluye nuevas categoría de premios:
- 1- Carro que más abulte y dificulte el paso al resto de corredores. Premio: Un Hummer con el que llevar al crío al colegio.
- 2- Manifestación carnavalesca más ruidosa. Premio: ser tachado de filoterrorista por algún político con bastante falta de imaginación.
- 3- Corredor que suelte en más ocasiones «Es que aquí es imposible correr». Premio: Una guía de autoayuda titulada ‘Ser obvio no te va a salvar la vida’.
- 4- Grupo de conocidos que más ancho de la calzada ocupe. Premio: Conexión a Internet de 256 kb cada vez que intentes bajarte una peli.
- 5- Parkour más artístico (para aquellos que les encanta saltar entre los coches y las cabezas de los corredores). Premio: Un día en una colchoneta casera con los muelles a punto de desintegrarse al borde de un precipicio.
Art 6. Tras certificar que tan sólo 4 de cada 10 corredores acaba subiendo Montjuïc como es debido se habilitará desde la Av. Maria Cristina una serie de autobuses lanzaderas que llevarán directamente a los participantes al Estadi Olímpic. Y es que una cosa es la salud y otra sufrir gratuitamente.
Art 7. Queda terminantemente prohibido arrancar y llevarse consigo cualquier pedazo de césped del Estadi Olímpic. Y no vale poner como excusa que no te podías resistir a tener un recuerdo del lugar donde tus héroes consiguieron sus mayores gestas… como Angus Young, Jon Bon Jovi o Petri del Club Super 3.
Art 8.También se prohíbe participar en la carrera asido a un jamón. Para la organización es una provocación que no está dispuesta a pasar por alto. Aunque te confundan los gritos y la histeria colectiva esto es una carrera popular, no una protesta popular.
Art 9. Habrá foto oficial. Todos hemos quedado en el Zurich de 9:28 a 9:29. Por favor, no os retraséis que si no no dará tiempo de insertarle todos los filtros de Instagram.
Art 10. Se abre una competición en paralelo que consiste en batir el récord mundial de recorte establecido en esta carrera. Una marca que se antoja bastante difícil de romper: en la edición del año pasado un corredor recortó tanto que acabó corriendo la de 2011.
Art 11. La carrera se dará por finalizada cuando se localice al último corredor merendando en un McDonalds.
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Cómo sobrevivir a la Cursa El Corte Inglés: Principales obstáculos