{"id":58567,"date":"2021-03-08T07:35:19","date_gmt":"2021-03-08T07:35:19","guid":{"rendered":"https:\/\/blogmaldito.com\/?p=58567"},"modified":"2021-03-08T13:29:31","modified_gmt":"2021-03-08T13:29:31","slug":"tecnica-de-carrera-tu-estilo-no-es-raro-sino-que-es-especial","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogmaldito.com\/ca\/2021\/03\/08\/tecnica-de-carrera-tu-estilo-no-es-raro-sino-que-es-especial\/","title":{"rendered":"T\u00e9cnica de carrera: tu estilo no es raro, sino que es especial"},"content":{"rendered":"

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Seg\u00fan los anuncios publicitarios s\u00f3lo existe \u00a0una manera perfecta de correr bien<\/em>, un exclusivo modo de entrenar efectivo\u00a0<\/em>y\u00a0una \u00fanica forma de actuar correcta<\/em> para que se nos pueda tipificar como un corredor de tomo y lomo. Y todos los que no cumplimos esos c\u00e1nones somos unos torpes y desviados de cuidado. Bueno, pues proclamo la anarqu\u00eda de fondo y formas. Porque, reconozc\u00e1moslo, estamos m\u00e1s cerca de la Phoebe de Friends<\/em><\/a> que del a\u00f1orado Rudisha<\/a>. Y no pasa nada.<\/p>\n

Todos queremos tener el semblante alegre y brillante de esas fotos promocionales de las marcas deportivas (cero esfuerzo y nada de agon\u00eda, todo velocidad de crucero, felicidad m\u00e1xima y guapura radiante) y aunque hay algun@ que est\u00e1 tocado por la magia de la fotogenia incluso en las m\u00e1s extremas situaciones lo m\u00e1s probable es que en el 99% de los casos, el del mundo real del \u00abmaldito el d\u00eda que me apunt\u00e9 bravuc\u00f3n a una marat\u00f3n\u00bb, nuestra t\u00e9cnica de carrera se vaya descomponiendo en una prueba atl\u00e9tica al mismo ritmo que nuestra dignidad si hay alcohol en la mesa m\u00e1s que emparentarse en esos anuncios publicitarios epatantes que bombardean hasta el m\u00e1s intimo rinc\u00f3n de tu intimidad.<\/p>\n

Todos nos intenta vender una verdad que de tan perfecta se nota a la legua que es mentira, pero lo que para esos maestros del pensamiento \u00fanico es un error garrafal, para m\u00ed eso es simplemente tener personalidad propia. As\u00ed que lo grito a los cuatro vientos: aqu\u00ed ten\u00e9is a un orgulloso de arrastrarme por las calles y de demostrar que de nuestras contraproducentes peculiaridades podemos sacar las mejores t\u00e9cnicas de carrera.<\/p>\n

Que s\u00ed, que la t\u00e9cnica de carrera se entrena, pero cuesta tanto sacrificio que es mejor convencerse que tu estilo no es raro sino que es especial. <\/strong>Ah, por si os pica la curiosidad:\u00a0 yo soy militante ac\u00e9rrimo de las t\u00e9cnicas 1 y 2 y muchas veces caigo en la 5.<\/p>\n

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T\u00c9CNICA 1<\/span><\/em><\/strong><\/h3>\n

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Cuando la cara es un poema<\/strong><\/span><\/h2>\n

Tambi\u00e9n vale decir que es como una obra de arte facial similar al grito de Munch, cualquier retrato picassiano<\/em> o\u00a0a una de las pr\u00e1cticas de\u00a0Robocop<\/a> con los malos de verdad.\u00a0Es una forma muy inteligente de convencer visualmente al resto de corredores de que est\u00e1s en las \u00faltimas… y seguramente este extremo sea cierto en el 99% de los casos.<\/p>\n

Pero hay un 1% de la poblaci\u00f3n runner que se le desconfigura la cara de forma natural, es darse el disparo de salida y pasar a un proceso semejante al de Ctrl-Z en el photoshop de las revistas de moda. Lo mejor de todo es que, a diferencia de cualquier otra t\u00e9cnica de running que te obliga a un sacrifico inhumano para conseguir un objetivo, en \u00e9sta el entrenamiento es mucho m\u00e1s divertido, s\u00f3lo hace falta salir de noche y ponerse como las Grecas para ir pillando el tono.<\/p>\n

Es el jeto de Me juego una medalla<\/em> (en nuestro caso bajar un segundo al crono en el fondo de la tabla de la clasificaci\u00f3n). Se trata de poner la mayor expresi\u00f3n facial de sufrimiento posible y ladear la cabeza como si el hombre del mazo nos hubiera dado de pleno. Popularizada por Paula Radcliffe y empleada por m\u00e1s \u00e9lites de los que pensamos (correr bonito<\/em> y correr r\u00e1pido no tiene siempre que ir de la mano, eh!) es, \u00a0sin lugar a dudas, una de las estrategias estrellas: con ella se pueden ganar mundiales y batir r\u00e9cords del mundo, ya que con esos momentos de p\u00e1nico facial van a dejar al personal totalmente descolocado por unos segundos que debes aprovechar para meterles el hachazo.<\/p>\n

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T\u00c9CNICA 2<\/span><\/em><\/strong><\/h3>\n

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Cuando tienes unas piernas vagas y maleantes<\/strong><\/span><\/h2>\n

\u00bfLlegas a casa, te quitas las bambas y \u00e9stas han perdido toda la suela pero han ganado dos cent\u00edmetros de drop<\/em> gracias al asfalto o barro que has ido recogiendo por el camino? Amig@ entras de lleno en el grupo de las extremidades en huelga. Se podr\u00eda decir sin temor a represalias (ya que casi nadie sabe donde vivo) que eres un vago, pero a m\u00ed no me enga\u00f1as: lo que t\u00fa realmente eres es un maleante de cuidado (aunque tampoco descartamos lo de vago, de ah\u00ed que te pilles las Vaporfly porque con ese colch\u00f3n al menos te separas unos pocos cent\u00edmetros del n\u00facleo de la Tierra). Y lo digo con el convencimiento de que detr\u00e1s de esta t\u00e9cnica de arrastrado total hay una estrategia elaborad\u00edsima:<\/p>\n

a) Tus rivales creer\u00e1n que est\u00e1s acabado y sin ninguna gota de energ\u00eda y no reparar\u00e1n en ti hasta que vuelvan a girar la cabeza y ya te vean 200 metros m\u00e1s adelante.<\/p>\n

b) Creer\u00e1n que estar\u00e1s practicando marcha atl\u00e9tica al no levantar ni un cent\u00edmetro la suela del suelo\u00a0y se hundir\u00e1n an\u00edmicamente al comprobar que ellos volando son incapaces de dejarte atr\u00e1s.<\/p>\n

Y no nos olvidemos de esa labor social tan necesaria como es la de barrer con los pies las calles para mantener limpia tu ciudad, que los runners seremos los guarros que tiramos los geles al suelo, pero tambi\u00e9n los que recogemos las colillas con las puntas de nuestros malogrados pies.<\/p>\n

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T\u00c9CNICA 3<\/span><\/em><\/strong><\/h3>\n

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T\u00e9cnica Flanders de los brazos an\u00e1rquicos<\/strong><\/span><\/h2>\n

Tambi\u00e9n conocida popularmente como la t\u00e9cnica de los Mu\u00f1ecos hinchables que bailan y saludan como idiotas<\/a><\/em>. Y es que hay gente que en vez de mascotas tiene ap\u00e9ndices con vida propia a los que dirigir sus mimos y verter sus penas. Y en carrera estos se comportan como cualquier perro que saluda a cualquier extra\u00f1o con la agresividad de aquel que est\u00e1 cagado de miedo. <\/span>Los brazos en modo aspersor incontrolado es una t\u00e9cnica fabulosa para deshacerse de cualquiera que ose ponerse a tu altura, un modo ideal de conseguir v\u00eda libre en las pruebas m\u00e1s masificadas y no dejar que nadie se le pase por la cabeza adentrarse en tu espacio vital.<\/p>\n

Cuando has dominado totalmente la t\u00e9cnica (bueno, cuando ella te ha dominado a\u00a0<\/span>ti) y seas\u00a0obsequiado con el cintur\u00f3n negro de las artes marciales en pruebas populares aprender\u00e1s el movimiento m\u00e1s letal de todos: brazos en forma de molinillo infinito, como esos gigantescos ventiladores de las pelis sobre fugas carcelarias que superan satisfactoriamente el h\u00e9roe y el villano (hay que darle tiempo al espectador para que acabe de reba\u00f1ar el cubo gigante de palomitas) pero en el que siempre, siempre, acaba hecho carne picada alguno de los esbirros.\u00a0<\/span><\/p>\n

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T\u00c9CNICA 4<\/span><\/em><\/strong><\/h3>\n

\"Monty-Python-l\"<\/a><\/p>\n

Ministerio de los andares tontos<\/span><\/h2>\n

\u00a1Aib\u00e1! Lo siento. No corro como a usted le gustar\u00eda, su se\u00f1or\u00eda. Ser\u00e9 incapaz de ir un minuto m\u00e1s r\u00e1pido, merezco que me encierren ya que no estoy a la altura de los designios de esas fotos de Instagram que cuelgan las marcas deportivas. Mi desaf\u00edo es sobrevivir y, a ser posible, pas\u00e1rmelo bien, no ser lo m\u00e1s estoicamente bello del firmamento. Aunque si hay la oportunidad…<\/p>\n

Dar saltitos como si tuvi\u00e9ramos que atravesar un sendero lleno de brasas cual rito de iniciaci\u00f3n a la vida rebelde (ya sabes, la pe\u00f1a est\u00e1 mu loca<\/em>) es una fabulosa t\u00e9cnica que descolocar\u00e1 a todo el que est\u00e9 a tu alrededor ya que no sabr\u00e1n adivinar si vas sobrado, si est\u00e1s lesionado o si te est\u00e1s quedando con ellos. \u00a0Y si quieres llevar esta t\u00e9cnica a un nivel superior intenta que todos tus pasos sean lo m\u00e1s an\u00e1rquicos posibles, lo suficiente como para que el resto de corredores no sepan en ning\u00fan momento cual va a ser el siguiente y acaben con un cruce de cables total que les minar\u00e1 la moral.<\/p>\n

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T\u00c9CNICA 5<\/span><\/em><\/strong><\/h3>\n

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Tu cabeza sufre el s\u00edndrome de\u00a0 la gravedad de Saturno<\/span><\/span><\/strong><\/span><\/h2>\n

Algunos por problemas lumbares, otros porque ya de peque\u00f1ajos les pesaba m\u00e1s la cabeza que el cuerpo ( y la de chistes que hac\u00edamos… y la de pu\u00f1os que nos comimos) y el resto porque simplemente buscan rascar energ\u00edas de all\u00e1 donde ya no quedan mientras se \u00a0maldicen 1.000 veces por haberse metido en tal \u00a0fregado suelen tener la mirada perdida en el infinito… del pavimento.<\/p>\n

Ir doblado<\/em> mientras activamos un caracter\u00edstico mecanismo de negaci\u00f3n con la cabeza es un posici\u00f3n atl\u00e9tica de lo m\u00e1s habitual entre los corredores populares. Es cierto que nos acorta el campo de visi\u00f3n e impide que llegue el oxigeno con facilidad a los pulmones, pero mir\u00e9moslo desde una \u00f3ptica m\u00e1s optimista: nos permite controlar perfectamente lo que ocurre de inmediato, damos a entender que justo ah\u00ed delante parece que est\u00e1n sucediendo cosas trascendentes, que estamos superconcentrados… y que podr\u00edamos hacer esa carrera con los ojos cerrados. Y algo a\u00fan m\u00e1s genial: nuestro arco superior bien puede servir de ariete con todo aquel que se nos ponga por delante.<\/p>\n

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T\u00c9CNICA 6<\/span><\/em><\/strong><\/h3>\n

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La respiraci\u00f3n ag\u00f3nica<\/strong><\/span><\/h2>\n

Para algunos corredores controlar la respiraci\u00f3n es una tarea tan ardua como domesticar un toro salvaje en un rodeo o intentar hacer memorizar la tabla del 3 a los componentes de Gandia Shore. Pero eso no significa que estemos en las \u00faltimas, muchos atletas (porque s\u00ed, porque en el momento que te calzas unas bambas ya eres un ATLETA) tenemos una respiraci\u00f3n entre fuerte y ag\u00f3nica que se puede clasificar de la siguiente manera:<\/p>\n