{"id":10765,"date":"2015-04-30T08:30:23","date_gmt":"2015-04-30T08:30:23","guid":{"rendered":"http:\/\/blogmaldito.com\/?p=10765"},"modified":"2020-03-24T08:02:04","modified_gmt":"2020-03-24T08:02:04","slug":"dumb-runner-permitame-ser-ridiculo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogmaldito.com\/ca\/2015\/04\/30\/dumb-runner-permitame-ser-ridiculo\/","title":{"rendered":"Dumb & Runner: Perm\u00edtame ser rid\u00edculo"},"content":{"rendered":"

\"Dos<\/p>\n

En este mundillo de runners perfectos<\/a> parece que hay que tener estilo incluso a la hora tropezar (no es un fracaso, es una motivaci\u00f3n para la siguiente…<\/em> anda y vete a fre\u00edr esp\u00e1rragos) y mira que no hay cosa m\u00e1s sana que re\u00edrse de uno mismo.<\/p>\n

Del mismo modo que vestimos nuestras mejores galas para acabar saliendo en la foto finish<\/em> m\u00e1s desconfigurados que un retrato picasiano<\/em>, reivindico el derecho que, de vez en cuando, nos metamos unos sopapos de a\u00fapa, dejemos de intentar ser tan excepcionales que rocemos el asquito p\u00fablico y mostremos qu\u00e9 tipo de sangre horchatera corre por nuestras venas. Hay cosas de lo m\u00e1s normales que te pueden suceder (olvidarte el dorsal o el chip, equivocarte de cola a la hora de dejar la bolsa) pero no me refiero a eso, sino a hacer directamente el rid\u00edculo. Porque mi zona de conforto es el bochorno, aqu\u00ed va mi Top.<\/p>\n

<\/p>\n

Con la inscripci\u00f3n…<\/span><\/h2>\n

1\/<\/strong><\/span> Ir a buscar el dorsal con el resguardo de la misma carrera… pero de la una pasada edici\u00f3n, y hacer pasar el cuarto de hora m\u00e1s puta a los de la organizaci\u00f3n que no se explican como la han podido cagar tanto.<\/p>\n

2\/<\/strong> <\/span>Acudir a la salida de una carrera sin haberte apuntado y que te des cuenta del olvido justo cuando ya has hecho el viaje en coche hasta all\u00ed.<\/p>\n

Entrenando…<\/span><\/h2>\n

3\/<\/strong><\/span> Trotar a las dos de la ma\u00f1ana por la monta\u00f1a y toparte con una jabal\u00ed que te mira fijamente. No hay problema, amiga, ya nos hemos encontrado otras veces en esta misma situaci\u00f3n: yo por un lado y t\u00fa por el otro. Aparecer por sorpresa las cr\u00edas de la jabal\u00ed y ponernos todos a gritar a lo Ned Flanders dando vueltas en c\u00edrculo como si nos estuviera persiguiendo Leatherface<\/em><\/a> de la ‘Matanza de Texas’.<\/p>\n

4\/<\/strong><\/span> <\/span>Encontrarme corriendo por la monta\u00f1a un cartel de ‘Prohibido el paso. Propiedad privada’ en medio de un camino p\u00fablico por el que siempre has pasado. Pillar el rebote al darme cuenta que procede de una Masia Okupa<\/em> de ni\u00f1os bien y continuar la marcha con un vete a tocar los huevos a otro<\/em>. Volver escopeteado sobre mis pasos perseguido por tres perros de tama\u00f1o pequin\u00e9s. Llegar a casa con un bocado en el muslo y un revolc\u00f3n tras tirarme por un miniprecipicio (3 metros, que hablamos de Collserola, no del Cad\u00ed) para salvarme. Eso s\u00ed, los 500 m m\u00e1s r\u00e1pidos he corrido en mi vida.<\/p>\n

5\/<\/strong> <\/span>Reanudar un entreno tras hacer una pausa y querer salir tan a tope que al primer paso te metes el osti\u00f3n padre al poner el pie en una tarima de madera mojada. Y como acto reflejo pausar el crono cuando no eras capaz de recobrar la respiraci\u00f3n.<\/p>\n

6\/<\/span><\/strong> Hacer una tirada larga desde casa hasta el Tibidabo sin comer. Acabar muerto de hambre rebuscando en las papeleras de Vallvidrera para ver si encontraba un chusco de pan comestible.<\/p>\n

7\/<\/strong><\/span> Probarme unos manguitos como perneras para salir a correr, asumir que si me estrangulan tanto es porque: a) tengo unas piernas super musculadas. o b) escog\u00ed talla de ni\u00f1os.<\/p>\n

Compitiendo…<\/span><\/h2>\n

8\/<\/strong> <\/span>Probar un gel antes de un marat\u00f3n y desparram\u00e1rtelo por encima… No tener ropa de recambio. Correr como si llevaras puesto un babero manchado de papilla.<\/p>\n

9\/<\/span><\/strong> Ir a correr con la camiseta de tirantes puesta del rev\u00e9s. Echarle la culpa a que te aprieta el collar, darte cuenta de tu error tras cruzar la meta y haber charlado con la plana mayor de los presentes que se lo han callado (y re\u00eddo) como putas.<\/p>\n

10\/<\/strong><\/span> Vociferar en plena carrera un \u00abmira, a lo Lebron James\u00bb intentando encestar de gancho una botella de agua en la papelera y que acabe en el jard\u00edn de unos vecinos.<\/p>\n

11\/<\/span><\/strong> Ponerte a liderar<\/em> una grupeta en una carrera de monta\u00f1a haci\u00e9ndoles ver que t\u00fa te sabes de pe a pa<\/em> el circuito… y acabar tomando un camino equivocado recorriendo medio km menos de lo que tocaba….<\/p>\n

12\/<\/strong><\/span> Sprintar tomando de referencia el arco de meta equivocado. Adelantar a una decena, verte adelantado por una veintena… Arrastrarte los 100 m que faltan hasta meta.<\/p>\n

Por favor, no me dej\u00e9is solo en esta catarsis del rid\u00edculo y admitid… que a vosotros tambi\u00e9n os pasa.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

En este mundillo de runners perfectos parece que hay que tener estilo incluso a la hora tropezar (no es un fracaso, es una motivaci\u00f3n para la siguiente… anda y vete a fre\u00edr esp\u00e1rragos) y mira que no hay cosa m\u00e1s sana que re\u00edrse de uno mismo. 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Extra<\/span>\/<\/strong> Asegurar que Jaume Leiva<\/a> es vasco porque su grupo de entreno y aficionados son los de IRun with Leiva<\/em>.<\/p>\n