Que STRAVA es la aplicación preferida de los cacos, maleantes y terroristas ya se ha hablado largo y tendido. Que engancha más que un juego de rol bañado en azúcar glasé mientras ves una serie de Netflix, es algo que queda fuera de toda duda. Y que sus informes anuales son un muermazo de proporciones bíblicas que solo ofrecen datos anódinos e insustanciales (en tu ciudad la tienen más larga que en la mía… Bravo, machotes) es algo a lo que hay que poner remedio. Aquí tienes todos las cifras realmente trascendente que definen al corredor medio que usa STRAVA.
- El 95% de las actividades denominadas ‘tirada larga’ acaban en un McDonalds, un buffet libre o en un asador asturiano.
_ - Solo un 10% de los participantes en las actividades denominadas ‘Behobia’ son capaces de quemar en carrera todo lo que se han metido entre pecho y espalda a base de chuletones, tapas y txakolis. El 90% restante vuelve a casa más gordo de cómo llegaron.
_ - Con tal de cumplir con el plan de entrenamiento, el 50% de los corredores hacen pasar cualquier movimiento de piernas como actividad para sumar los km que falta. Y lo enmascaran con los nombres más rimbombantes. Aquí unos ejemplos:
- El 40% se guarda sus mejores entrenos en una carpeta oculta del escritorio denominada Plan maestro. Vaya a ser que el resto se ponga más en forma que él y le den pal pelo el día de la carrera.
_ - El KOM más disputado de Strava es el de subir el entreno a las redes sociales más rápido que nadie. Ni Bolt, chicos.
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- El 80% que sube el track de una carrera en la que ha participado indica en la descripción ‘150 metros larga…’. MUY IMPORTANTE remarcar los puntos suspensivos para hacer ver que ahí está la culpa de que no des pie con bola y te hayas rascado los huevos estos meses.
_ - Solo un 5% de la actividad Series en progresión es realmente en progresión. Al 95% restante habría que llamarlas Series en frustración.
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- El 60% de los corredores que usan Strava no consiguen esquivar un mal día en el curro saliendo a correr.
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- …Y el 15% de los usuarios activos de Strava es incapaz de superar una ruptura sentimental corriendo.
_ - El mapa de calor indica que el 80% de los km recorridos por los corredores que usan Strava se concentran en tan solo 5 metros cuadrados: los de justo delante del portal de sus viviendas para pasar redondear la distancia. Se le denomina el síndrome del 9,99.
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- El 60% de los usuarios más activos sufren una sucesión de mini infartos cada vez que alguien les roba un KOM. El 55% de ellos vuelve al día siguiente a recuperarlo. El 94% fracasa en el intento y vuelve con un rebote aún mayor y una depresión de caballo.
_ - El 80%, al menos una vez, se ha puesto a rimar musicalmente sus tiempos cada vez que ve lo de RAP en el listado de parciales.
_ - *El 99% de los que reciben por primera vez un kudo piensan que es una moneda virtual.
_ - *Como con los grafitis, el 80% de los usuarios muestran su frustración social y deportiva bautizAndo los segmentos de Strava: No me ha tocado Zegama, Cuesta de enero cabrona, Hijo puta el Carlos.
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*Gracias a Dani, Juanjo Mateos, J.M.Zúñiga III, Jose por colaborar.
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