Ahora que estamos en esos días (día del Padre y día de la Madre) Porque tu criatura que a nuestra descendencia le toca asumir el rol consumista de regalarte unas bambas a lo que responderás con una sonrisa de compromiso mientras buscas dónde poder cambiarlas por las que realmente te gustaban, es bueno que, mejor que te sientes para no llevarte un disgusto, tengamos en cuenta que a veces nuestro hobby está en las antípodas de lo que a ellos les flipa.
Es cierto, los corredores populares no llegamos al extremo de esos hipsters que acuden al Sonarkids y a la guardería del Primavera Sound con la única intención de mostrar a todos los conocidos (y, por lo tanto, enemigos o, por lo menos, sospechosos) su última adquisición en la categoría de complementos: un hijo ataviado con unos cascos de música más grande que su volumen corporal. No, nosotros sólo nos conformarnos con hacérselas pasar canutas a nuestros peques empecinándonos en que amen porque sí, porque es lo que toca, todo lo que tenga que ver con la histeria de salir a correr.
El deporte es sano, pero el empacho es bueno sólo si se trata de comer donettes o coleccionar KOM en STRAVA… Queremos que nuestros hijas e hijos nos imiten, a ser posible para mejor; eso sí, de aquí a veinte años, hasta entonces el cabeza de familia somos nosotros (quien se ha creído que ese mequetrefe). Queremos contagiarles la pasión de correr de tal manera que a veces lo llevamos a tal extremo que acaban por ceder al coma etílico cuando llegan a la época del pavo. Y pasa lo que pasa, que al final se revuelven en contra nuestra y abominan de aquello que en un principio debería ser motivo de felicidad y alegría. Con todos ustedes los auténticos Globeros de oro: los Premios Padres y Madres del año del mundo del running.
PREMIO ‘LA PEOR PESADILLA’
Y el ganador es…
El progenitor/a que quiere iniciar a su vástago en las carreras populares y no tiene mejor idea que llevarlo a una carrera masiva como la Cursa El Corte Inglés o la San Silvestre Vallecana y partir trescientos metros por delante de la salida. El acojone que pilla ella criatura mientras ve que una estampida de seres humanos a ritmo de guepardo se le viene encima ha sustituido al hombre del saco en sus pesadillas. Ahora ya sabe de lo que es capaz un padre, a partir de ese instante no va a girar nunca la cabeza cuando una cuchara de compota de albaricoque merodee delante de su cara…
PREMIO ‘MEJOR SPARRING’
Al progenitor/a que hace un maratón, un medio maratón, un 10k, un 5k, una milla y hasta un 110 vallas, y que como ha visto en el manual del runner de pro que pocas cosas hay más emocionantes que recorrer los últimos metros de una prueba de la mano de sus seres queridos, no tiene mejor idea que llamar su crío a que cruce el circuito en busca de él, convirtiéndose de golpe y porrazo (mucho porrazo) en un obstáculo insalvable para aquellos que preparan su agónico sprint final. Correr no sé si le habrá entrado muchas ganas, pero ya te digo que a partir de ese momento está preparado para hacer de sparring en cualquier ring de boxeo.
PREMIO ‘VENCE O MUERE, CRÍO’
Y el ganador es…
Al que lleva a su hij@ a participar en carreras infantiles para que se empape de valores y le va gritándo y amenazándo a lo Clint Eastwood en el Sargento de hierro. Un modo perfecto para que declare su amor al running y comience a preparar su venganza hacia a ti dejándose una cresta, poniéndose hasta arriba de tranquimacines o, peor aún, chillando e insultando como una fan con ataque de cuernos cada vez que lo matan en el Fortnite.
PREMIO ‘PEOR LASTRE’
Y el ganador es…
«Quiero que mi peque se inicie en esto poco a poco», comenta casi sin resuello ese gran progenitor mientras arrastra a su vástago como si tirara de la correa del perro cada vez que éste se entretiene con cualquier trozo de chusta que se encuentra en el suelo. La versión baby es igual de hardcore: pegar empujones al carrito como hostias de Bud Spencer para enviarlo 50 metros adelante.
PREMIO ‘HIJO REVELACIÓN’
Y el ganador es…
Otro gran progenitor que apunta a su vástago a hacer ultras con más km y desnivel del que es capaz de contar el pobre niño en su primera clase de matemáticas. Lo de saltarse la Ley de plazos no iba por ahí.
PREMIO ‘ESPEJO DEL ALMA’
Y el ganador es…
«Hola peque, te he inscrito en un club de atletismo porque a pesar de que tienes colgado en tu habitación posters de tus estrellas favoritas de fútbol, me pidieras para Reyes un balón de baloncesto y a la más mínima te escapas con la bici, sé que lo que realmente a ti te gusta es salir a correr. La otra opción es que te apasiones con la trompeta chusquera como hice yo, tu abuelo , tu bisabuelo y el que le puso la pistola en la sien a éste último para amenizar a nuestros soldados mientras desfilaban hacia el frente».
PREMIO ‘MINIYO’
Y el ganador es…
Tu criatura es una versión de ti a escala 1:3, viste igual que tú, tiene tus mismos gestos y hasta lo has bautizado en el mundo runero con tu mismo nick de guerra seguido de la la coletilla Jr. para que no quepa la más mínima duda de que es de tu propiedad.
PREMIO ‘PSICOANÁLISTA GRATIS’
Y el ganador es…
Te lo llevas a entrenar simplemente para que haga de colchón de tus frustraciones como corredor. Hubo un día en que tu pareja amenazo con una demanda de divorcio, tus amigos desconectaron el móvil y los de tu curro te negaron el saludo matutino (síntoma inequívoco de que te odian a muerte y están planeando tu asesinato), así que te toca dar la brasa al más débil, aquel que aún no tiene capacidad para responderte (aunque con el tiempo palabras como asilo o gasolinera comienzan a adquirir relevancia en un su tierno cerebro) y que aún confía en tus exageradas ambiciones.
PREMIO ‘MEJOR PERCHA’
Y el ganador es…
Como nunca te regalaron una barbie que poder vestir y desvestir a tu gusto has decidido que sea tu hij@ quien sufra las consecuencias de ese trauma convirtiéndolo en un futuro miembro de la familia Zoolander. Todo es marca, nada es atletismo.
PREMIO ‘EJEMPLO A SEGUIR’
Y el ganador es…
Al padre que instruye a su hij@ en los auténticos valores del running: el arte de convertir un hobby competititvo en un campo de batalla, de correr sin hacer caso a las indicaciones de los voluntarios, de empujar y pisar al de delante para hacerse paso… Toma ejemplo.
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Que haces escribiendo sobre padres/madres runners si no lo eres? jajajajaja Salu2
Ahora en serio o medio en serio:
Yo reconozco que le he dado la turra a mi hija mayor, la he arrastrado en un final de carrera (un par de veces, y en una de ellas a nivel internacional,cuando aún no le daba vergüenza que la vieran conmigo). Al final he acabado por decirle: haz lo que quieras, pero haz algo de deporte, me da igual. Sale mal.
La pequeña no sé como saldrá, pero tiene pinta que el Parkour es lo suyo. Vaya peligro.
Ni punto de comparación con los que sois padres, pero aquí ya hay uno que se derrite con sus sobris y solo espera que den cuatro pasos al frente sin titubeos ni tropiezos para que me acompañen a la línea de meta. Quién lo diría!
PD: Parkour mola lo suyo y es disciplina olímpica, oye!