No todo es darle caña a las piernas, también hay que darle al coco para ser un mejor atleta o… bueno, eso tampoco es realmente necesario (que hay cada uno a ritmos sub 3′ que es para darle de comer a parte cuando abre la boca).

Pero en Blogmaldito siempre aspiramos a elevar el nivel de nuestros lectores y situarlo donde se merece, que sería en un debate del Sálvame. El problema es que como los derechos son carísimos, mejor es que volvamos con nuestra apuesta por el Pasapalabra del running tras una primera edición protagonizada por el gran Ge.

Y yo aquí te propongo que retes al mismísimo Kipchoge mirando de descifrar el máximo número de definiciones sobre todo lo que tiene que ver con correr. A ver cuántas aciertas!

PASAPALABRA (GEBRESELASSIE EDITION)
PASAPALABRA (KIPCHOGE EDITION)

Comienza con A

Resaca física de una maratón que acude a ti para recordarte que con esos andares de playmobil nadie se va a fijar en la medalla que llevas colgada al cuello

Comienza con B

Varas modernitas que tienes la misma función que la de una farola para un borracho (agarrarte a algo cuando flaquean las fuerzas y el equilibrio) y que según quien los lleve es como darle una pistola a un mono con el peligro de que te deje tuerto

Comienza con C

Artilugio tecnológico para controlar los tiempos que, por gandulería o postureo, paseas en tus bambas hasta cuando vas a comprar el pan y que la noche antes  de una gran carrera consigue que acabes poniendo la casa patas arriba porque no das con él. 

Comienza con D

Trozo de papel pegado al pecho (bueno, eso dice al reglamento, luego tú te lo colocarás donde te salga del higo) que te identifica como alguien que o a/ ha pasado por caja; b/ es un influencer y le llueven del cielo; c/ es un artista de la fotocopia. 

Comienza con E

Figura de las carreras que es la mayor pesadilla para los que llegamos justos a los tiempos de corte y que barre cualquier ilusión de hacer algo digno a nivel competitivo

Comienza con F

Profesional al que acudes desesperado para salvar la papeleta antes de una gran carrera y al que le imploras que, más que bajarte los gemelos, te haga de chamán y de psicólogo. Y así no

Comienza con G

Sirve tanto en un festi a las 4 de la madrugada como en una carrera en la que te estampas contra el muro: cuando te pasas de rosca pillas uno bien guapo

Comienza con H

Básicamente, el ejercicio de meter barriga. O sea, lo que sueles hacer en el primer entrenamiento con los colegas tras las vacaciones

Comienza con I

Alguien al que le hizo la boca un fraile y que no para de pedir: que si likes, que si material deportivo, que si inscripciones a carreras, que si una vida en general…

Comienza con J

Marca de zapatillas deportivas cuyo nombre parece sacado de un canción del Koala

Comienza con K

Tatu textil cuidadosamente colocado para que sea lo más visible posible y así poder excusarse en él por no correr una mierda ese día

Comienza con L

Tipo de ácido que te fríe las piernas como otros ácidos te fríen el cerebro

Comienza con M

Conjunto de siglas que para un corredor representa el climax en su carrera deportiva y que para el resto del mundo solo significa que van a soportar una buena turra durante una temporada

Comienza con N

Tipo de pisada mayoritaria que viene a ser lo que los equidistantes a la política: ‘ni chicha ni limoná’

Contiene la Ñ

Parte de tu cuerpo humano que tiene la peculiaridad de que, cada vez que te aprietas las bambas y aprietas el culo, suelen cambiar de color y terminar por perderse. Vamos, como Michael Jackson pero al revés

Comienza con O

Drama fugaz que nos sobreviene cada vez que fallamos en una carrera y que lloramos a nuestros allegados porque asumimos que el paso del tiempo ya no nos dará una segunda oportunidad (a la semana siguiente, apuntado a otra carrera)

Comienza con P

Etiqueta de la IAFF para contentar a todas esas maratones que ambicionan ser ya Majors, pero a las que aún le queda un largo camino para conseguirlo

Contiene la Q

Modo sutil de avisar en casa que te vas de birras con los colegas con la excusa de salir a correr

Comienza con R

A falta de pan (correr), buenas han sido las hostias que le has metido a tus piernas y a tu bolsillo para agenciarte uno de estos utensilios con el que salvar la papeleta en el confinamiento. Ahora lo tienes subido a Wallapop a mitad de precio

Comienza con S

Entrenamiento solo apto para masocas sobrevenidos y/o empollones matemáticos que consiste en una sucesión de repeticiones cortas y agónicas y que para el resto de mortales (las personas normales) nos sientan como si fueran coles de Bruselas

Comienza con T

Colega (aunque está por ver) que siempre te acaba vendiendo la moto de que no va fino, que no está en forma, que hoy no tiene el día y al final se marca un carrerón metiéndote el hachazo cuando menos te lo esperas

Comienza con U

Sirve tanto para denominar donde viven los pijos de tu ciudad como para explicar las mil y una técnicas aplicadas a tus bambas para que no se rajen por el mismo punto de siempre a las primeras de cambio (spoiler: fracaso)

Comienza con V

Alguien que se pega el madrugón para poder ayudarte desinteresadamente y que sin su trabajo ninguna carrera podría tirar adelante. De cómo lo trates te da la respuesta sobre tu catadura moral: si estás entre el grupo de gente que vale la pena o el runner de mierda que integran unos cuantos pocos imbéciles

Comienza con W

Organismo internacional que vela para que el atletismo siga siendo ese deporte que siempre se está quejando de lo bien que viven los del fútbol

Contiene la X

Eso que a los corredores se nos da mejor que correr: poner pegas de por qué otra vez nos ha salido una mierda de carrera

Contiene la Y

Modalidad de entreno en el que te privas de todo con el anhelo de hacer tipín y al final acabas humillado rebajándote a rebuscar algo para llevarte a la boca dentro de las papeleras

Comienza con Z

Tipo de paso que se mejora con una buena técnica de carrera. O sea, algo que no mejoraremos nunca

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Soluciones!!!!

(selecciona el texto blanco de abajo)

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