Que por ahí van diciendo que en breve se acaba la prisión domiciliaria y podemos volver a salir a tomar el aire y, en nuestro caso, calzarnos las bambas sin paredes haciendo de muro más chungo que el de la maratón.

Pero nos ha pillado tan en bragas que el desconfinamiento que, depende cómo lo asumas, puede ser más traumático que otra nueva versión del Resistiré en boca de Melendi. Y es que las expectativas que tenemos (vamos, volar a lo Bekele gracias a los ejercicios de la Patry Jordan) sobre lo que será la dura realidad (sacar el hígado antes incluso de que tu GPS halla pillado la señal) nos puede llevar a que la hostia se sienta más allá de Orión. Y es que, chic@s, es volver a la virginidad atlética. Así que va doler, no sabes cóooooomo va a doler.

Para evitar cualquier error fatal, aquí os propongo una serie de normas y reglas a cumplir estrictamente por todos y cada uno de los corredores que habitan este planeta (que cuento que triplica la población total de la gente normal en Tierra por la brasa que hemos dado estos días) que nos permitirá una puesta a punto progresiva sin traumas físicos ni, sobre todo, emocionales (que estamos que a la más mínima nos salta la lágrima).

Un plan sin fisuras. Bueno… Será más bien un plan con fisuras. Con fisuras en los metatarsianos, en el peroné…

Ahora más en serio: Cuidaros vosotros y cuidaros del resto cuidando de mantener la distancia social cada vez que salgáis a correr.

1/ Si te cruzas con un conocido, por respeto a él, estará prohibido fijarse en las zonas sensibles como lorzas o papada

En esto hay que ser empático e inflexible, debemos continuar con la rutina inspeccional de siempre: primero, comprobar el modelo de bambas; segundo, identificar la carrera de la camiseta que llevan puesta; tercero, fijarse en el modelo de GPS.

2/ Por lo tanto, se permite «Carga de hidratos» como respuesta al cuestionamiento de esa barriguita prominente

Porque los runners siempre, siempre, tenemos una buena excusa para antes, durante y después de correr y ahora no iba a ser menos.

3/ No te podrán cuestionar el diseño de la camiseta que vistas si esta es de talla extra grande

Esa que era la única que quedaba cuando ibas a recoger el dorsal y tenías muerta de asco en el fondo del armario sin saber qué hacer con ella. Toda esa espera tenía una razón y es ahora cuando lo vas a comprobar: tu mejor compañera para disimular lorzas.

4/ Se instaura el «Estoy aplanando la curva» como chiste oficial del desconfinamiento

Lo que significa que Mistetas deja de ser chiste oficial en el planeta Tierra y el de Me voy a correr entre el colectivo runner.

5/ Se permite llevar publicidad en la camiseta donde anunciar que tienes a la venta la cinta de correr y el rodillo

También podrás interrumpir la paz del resto de corredores a grito pelado con tu propuesta de venta pero manteniendo la distancia de seguridad y evitando que los sipis vaya en dirección a ellos.

6/ No se podrá juzgar a los corredores por no poder calzar el último modelo de las bambas de moda

Que ya sabemos que de mitad de marzo a inicio de mayo ya se han renovado hasta 15 veces tus bambas preferidas, pero no te has podido hacer con ellas porque estabas encerrado en casa e iba a ser inútil posturear de ellas sin una foto mirando al horizonte.

7/ Salir a correr peludo como un oso no será mal visto ni te hará menos deportista ‘pro’

Si has sacado al perro en pantuflas, has repetido la misma ropa una semana entera y ya al tercer Zoom o live de Instagram has dejado crecer la barba a nivel pordiosero, no es ahora el momento de ponerse finolis con las enredaderas pilosas. La depilación para la operación bikini.

8/ Suspendido cualquier examen crítico y comentario cruel sobre tu técnica de carrera por parte del resto de corredores

Que bastante tendremos con evitar arrastrar los pies y no tropezarnos cada dos zancadas de lo torpe que estaremos. Al final se nos ha olvidado correr…

9/ Si te cruzas con otro corredor y no se puede mantener la distancia de seguridad…

• Si calza bambas de trail tienes preferencia en los pipican y subidas por las escaleras a casa
• Si calzas las Vaporfly tienes preferencia en el valle del Rift
• Si eres minimalista tienes preferencia en cualquier sitio siempre porque naciste para ello
• Si eres pronador vas por el carril central. Si eres supinador, por los carriles exteriores. Si eres neutro te vuelves a casa, que no se te puede vender una bamba rara, mamón.

10/ No se pondrá a nadie en ninguna lista negra de ‘runner de mierda’ porque no te salude por la calle si lleva máscara

Que a lo mejor sí que te ha saludado pero tú no lo has visto porque no mueve los labios, eh!

11/ Solo se considerará postureo vacilón llevar mascarillas de marca con diseños molones y muy estrambóticos.

Que, a ver, todos tenemos nuestro lado fashion, pero una cosa es ser emblema y otra fliparse con las VaporFFP2.

12/ Para evitar suicidios colectivos STRAVA estará obligado a hacer un reset y poner todos sus segmentos a cero

Porque si no me parece que nos vamos a estar una buena temporada sin poder conseguir un mísero KOM y eso, chicos, es una frustración añadida que no nos podemos permitir. Así que comenzamos de cero y cada entrenamiento que subamos será una pequeña victoria.

13/ STRAVA también tendrá prohibido recortar distancia y ahora redondeará para arriba

Justo en la vuelta que, con lo que nos va a costar cada zancada, estamos para que la muy cabrona nos racanee ahora ese 0,1 metros cuando subíamos nuestra entrenamiento a la red social. No way!

14/ Por último, STRAVA convalidará todos los KOM hechos en casa con un asterisco de «cualquiera se fía de éste»

Más que nada para no parezca que cualquier mierda de entrenamiento rollo de ir del sofá a la nevera merezca más reconocimiento que el clásico segmento exterior A PUTO TOPE SHUR CON LA RAMPA FOLLACULOS.

15/ Sin carreras por un largo tiempo ni circuitos homologados, el GPS se convierte por fin en la medida oficial del running

Nadie podrá discutir a partir de hoy que tus 10.000 subido a redes no son realmente 10.000. A ver quién es el valiente que saca la cinta métrica ahora, eh!

16/ Se permite llevar el chip puesto en las bambas a los que tienen mono de dorsal 

Si unos podían ir a por el tabaco, qué menos que mitigar nuestra pena por una larga temporada sin carreras en las que competir que con la metadona.

17/ Tendrás un salvoconducto para llorar a tu familia por todos las molestias musculares que saldrán y por la pérdida de forma

Vas a descubrir ciento cincuenta millones de músculos nuevos y sus infinitas combinaciones de dolores. Y también vas a comprobar que mucho Zwift, mucho core, mucho Patry Jordan pero que vas a ponerte a correr a ritmos que te va a dar vergüenza subirlo a las redes sociales.

18/ Se mantiene el viernes de pizza y birras dentro del plan de dieta en la puesta a punto del corredor

Que una cosa es el sacrificio para subir de nivel y otro la tortura.

19/ Sí, pesado… Se permite subir fotos de tus primeras salidas con la frase «la soledad del corredor de fondo»

Ya… Lo de la distancia social… Un enunciado que compartiréis tu y tropecientos millones de personas más y una foto que te va a costar horrores poder hacerla sin que se te cruce nadie

20/ Y si tu hermano, cuñado o vecino ahora son runners, bienvenidos sean

Que para elitista ya están los de la zona VIP de las discotecas, los que te hacen saber que tocan el banjo sin que nadie les hubiera pedido explicación y los de que te dicen que correr a x el kilómetro no es correr. Esos tiene dos problemas: el de aguantar una nueva realidad y aguantarse a si mismos.