Se supone que en la vida hay que hacer tres cosas si lo que te gusta es complicártela tontamente (con lo fácil que es cumplir con la Santísima Trinidad del ir de birras, reírte de tus propias desgracias y ser un poco más empático y menos hijo de puta con el prójimo). A saber: escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo.

Pero eso era antes, antes de que a la gente le diese por calzarse unas bambas para convertirlo en un estilo de vida como si fueras mormón o mercenario de guerra. Y es justo esa especie de hazmecasito que son los runners que han forzado esta sentencia new age para poder dar cabida a otra misión vital más: el correr un maratón.

¿Pero realmente desafiar la distancia de Filípedes merece estar a la altura de tan altas cotas vitales, de este selecto club platino de Major experiences como a las que se quiere asemejar? Tranquilo, que aquí estoy para darle respuesta haciendo un análisis pormenorizado de los pros y los contras de cada envite.  Datos fidedignos de alguien que no tiene ni puta idea, aviso.

1· CUÁNTO TE LLENA
Un veranito como mucho. De viejo te puede hacer sombra.

2· NIVEL DE EGO
Creerte Greta Thungber o el coletas de Bricomanía.

3· CUÁNTO TOCA RASCARSE
Sería barato si tuvieras una casa con jardín y no tuvieras que compartir zulo de alquiler como vivienda.

4· RIESGOS SOBREVENIDOS
Alerta medioambiental como la cagues y acabes plantando semillas de una especie invasora.

5· CÓMO AFECTA A TU ENTORNO SOCIAL
«Ah, qué bien…». No molestas a los que te rodean y eso ya es un gran triunfo.

6· NIVEL DE POSTUREO PERMITIDO
Comedido. Foto de Instagram y poco más (camiseta de Greenpeace).

7· CÓMO AFECTA A TU SALUD
Respirar aire puro, algo contraproducente si eres de ciudad.

8· VESTIMENTA Y MODA
Granjero chic: mono, gorro de paja y mascar trigo.

9· DE QUÉ TE ALIMENTAS
Te conviertes en un potencial vegano (o sea, a partir de mañana)

10· NIVEL DE ENGANCHE
Variable: del humilde huerto ecourbano a montar un imperio de la marihuana.

11· POSIBILIDAD DE ABANDONO PREMATURO
No apto para impacientes. Adiós el tercer día de riego.

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1· CUÁNTO TE LLENA
18 años mínimo (y serán, seguro, muchos más).

2· NIVEL DE EGO
Ser la voz cantante en el grupo de WhatsApp del cole de tu crío.

3· CUÁNTO TOCA RASCARSE
La ruina (y rezar para que te salga Youtuber con sede fiscal en Andorra).

4· RIESGOS SOBREVENIDOS
Que el niño/a te salga gilipollas. Tu vida de pareja, seriamente afectada. Que sean trillizos.

5· CÓMO AFECTA A TU ENTORNO SOCIAL
Se convierten en canguros y les toca sufrir tus anécdotas monotema.

6· NIVEL DE POSTUREO PERMITIDO
Filmar bromas pesadas con las reacciones de tus críos jugándote la custodia. Rebeldía moderada a lo MalasMadres.

7· CÓMO AFECTA A TU SALUD
Sumas 20 años de golpe. Dejas de estar de vida presente. .

8· VESTIMENTA Y MODA
Intentas seguir siendo moderno, pero ahora das aún más grima.

9· DE QUÉ TE ALIMENTAS
De las sobras que dejan tus críos o te acostumbras a comer frío.

10· NIVEL DE ENGANCHE
Solo si eres del Opus o te has quedado sin Internet (la tele del siglo XXI).

11· POSIBILIDAD DE ABANDONO PREMATURO
Suele estar penado por ley. Una vez consumado no te queda otra que apechugar.

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1· CUÁNTO TE LLENA
Lo que tarden en descatalogarte (el fuera de control de los escritores)

2· NIVEL DE EGO
Ir de Willian Faulkner y quedarse en sortealibros por Twitter

3· CUÁNTO TOCA RASCARSE
Todo lo que estampes contra la pared por la frustración. Y pagarte la autoedición si no tienes colegas enchufados y desesperados en alguna editorial.

4· RIESGOS SOBREVENIDOS
Desorden doméstico rozando lo insalubre. Nuevas amistades literatas y tristonas que no saben reírse de los pedos.

5· CÓMO AFECTA A TU ENTORNO SOCIAL
Obligados a comprar el libro y hacer ver que se lo han leído entero. Rellenar las sillas vacías el día de la presentación.

6· NIVEL DE POSTUREO PERMITIDO
Hacer dedicatorias con frases sueltas a modo de sentencias universales. Tardes en el Starbucks con el Mac abierto.

7· CÓMO AFECTA A TU SALUD
Distorsión de la realidad. Depresión. Colesterol.

8· VESTIMENTA Y MODA
Chupa, bufanda,boina, moleskine y mate. Todo gris (arty) o blanco (autoayuda).

9· DE QUÉ TE ALIMENTAS
De Cheeto’s, Frapuccinos y Glovo (sin cargo de conciencia).

10· NIVEL DE ENGANCHE
Lo que te empecines en creer que has nacido para esto.

11· POSIBILIDAD DE ABANDONO PREMATURO
Comprobarás como el Netflix, la Play y el Tinder siempre acaban derrotando a la página en blanco.

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1· CUÁNTO TE LLENA
Lo contarás todos los putos días del resto de tu vida.

2· NIVEL DE EGO
Eres el Kipchoge de tu rellano.

3· CUÁNTO TOCA RASCARSE
La ruina al cubo: que si Vaporfly, dorsales, entrenador, fisio, viaje, tatu…

4· RIESGOS SOBREVENIDOS
Que se te vaya de la mano o, más bien, de la aguja

5· CÓMO AFECTA A TU ENTORNO SOCIAL
Se convierten, muy a su pesar, en psicólogos deportivos. Les jodes las vacaciones y la dieta.

6· NIVEL DE POSTUREO PERMITIDO
Máximo: foto del entreno en las redes, Kuditos en Strava, opinión experta en los foros.

7· CÓMO AFECTA A TU SALUD
De sedentario a deportista. De deportista a eterno lisiado.

8· VESTIMENTA Y MODA
Inconscientemente hortera (pero solo te darás cuenta de ello dos temporadas después).

9· DE QUÉ TE ALIMENTAS
Vas de sanote con tu plan de nutrición, pero rebañas el bote de nocilla a escondidas.

10· NIVEL DE ENGANCHE
La única hostia que te metes los domingos ya no es en misa sino corriendo por las calles.

11· POSIBILIDAD DE ABANDONO PREMATURO
Alto y constante: al primer día que eches el hígado, la primera resaca, el primero intento frustrado de MMP, primer dolor inguinal…

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