¿Os imagináis que un día la tele acaba haciendo un programa enteramente centrado en el running? Bueno, no es ciencia ficción, se ha intentado bastantes veces y el resultado ha sido comparable al de los dedicados a los videojuegos: mejor encender la consola y ponerte tú al mando que perder el tiempo escuchando la misma retahíla de tópicos bajo patrocinio.
Pero… ¿Y si un día les diese por hacer un Saber y Ganar, un Quién quiere ser millonario o un Pasapalabra centrado en las tonterías que nos pirran de este deporte? Pues que no aguantaría ni 60 segundos para caer en el más absoluto aburrimiento, el chicle no da para tanto.
Pero como a mí sí que me sobran esos 60 segundos le voy a poner yo remedio a esto ahora mismo y aquí mismo. Bienvenido al Pasapalabra especial para ruiners.
PASAPALABRA (GEBRESELASSIE EDITION)
PASAPALABRA (KIPCHOGE EDITION)
Comienza con A
Si este marca de brebaje comestible falta en tu bolsa del corredor no la puedes considerar carrera popular.
Comienza con B
Charla oficial para describir los pormenores de una carrera que suele acabar como las reuniones comerciales de jubilados: intentando venderte una termomix o unas medias compresivas.
Comienza con C
Runner pero sin tanta tontería ni edad del pavo.
Comienza con D
Concepto relacionado con la diferencia del grosor de la suela en una misma bamba con el que pueden acabar a hostias hasta las tribus más pacíficas
Comienza con E
Ejercicios posteriores al entrenamiento que te demuestran que tú elasticidad está más cerca de Robocop que de Nadia Comaneci.
Comienza con F
Una forma de hacer series, ideal para vagos y corredores con problemas para entender las matemáticas.
Comienza con G
Dispositivo de muñeca que en ciudad falla más que una escopeta de feria pero que para algunos tiene más fiabilidad que el sistema métrico.
Comienza con H
Adelantamiento a traición en el que no se tiene en cuenta ni el DNI, ni el grado de lealtad, ni las pactos de no agresión.
Comienza con I
Proceso previo a la disputa de una carrera que suele causarte más estrés y dolor de cabeza que la propia competición.
Comienza con J
Método de entrenamiento que te deja peor resaca que el whisky del mismo nombre. Pero luego a ver quién te tumba.
Comienza con K
Especialidad deportiva en la que se ascienden mil metros, recorres 5 km y te clavan como si te hubieras inscrito a una Ultra
Comienza con L
Los únicos capaces de llevar un buen globo encima y ser los que menos se descontrolan (con el crono). A ellos les debes mil marcas.
Comienza con M
Famoso arma con el que te golpea uno de los seres más odiados del atletismo popular cuando te pasas de ritmo.
Comienza con N
La culpable de que nunca des el salto al triatlón. (Bueno, también la pasta que te dejas en ello).
Contiene la Ñ
El día de la semana en el que te tomarás en serio lo de salir a entrenar.
Comienza con O
Eso que te falta cada vez que intentas superar al sprint el repecho de al lado de tu casa.
Comienza con P
Alguien al que pagas para que te diga lo que tienes que correr para luego acabar pasándote todas sus indicaciones por el forro.
Contiene la Q
Forma abreviada de llamar a la distancia de Fermín Cacho y así parecer que controlas del tema.
Comienza con R
Atleta especialista en trazar los circuitos metiendo tanta tijera que podría hacer un favor a la sociedad y darle un repaso a los guiones de Jose Luis Garci.
Comienza con S
Aplicación para comparar entrenamientos que pone más cachondo a los corredores que el propio Tinder
Comienza con T
Filosofía basada en el «Duro, fiable y lento». Aunque de lo último cada vez menos, que ya corren que se las pelan.
Comienza con U
Cualquier distancia que supere los 42 km que solo empieza a contar si aún no la ha completado tu rival vecino pero tú sí.
Comienza con V
Mejunje con el que te frotas las partes íntimas al mismo tiempo que pierdes toda tu dignidad.
Contiene la W
No eres un Trail Runner de pro si no te has pillado una de éstas como medio de locomoción.
Contiene la X
Supuesta enfermedad que padecen algunos corredores que les sirve a los medios de comunicación para rellenar espacio cuando se les acaba las noticias sobre memes.
Contiene la Y
Forma acotada y pija de denominar la instalación donde te vas a pasar la mañana metido en el jacuzzi con la excusa de ir a hacer cinta.
Comienza con Z
Es más fácil que te toque la Primitiva que conseguir plaza para este mítico maratón de montaña vasco.
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Soluciones (selecciona el texto blanco de abajo)
Brutal David…. llevo riendome a carcajada limpia un rato…
En la oficina me miran mal, les dire que no es culpa mia, es de otro perturbado que corre maratones 😉
Saludos y km
Bueno, siempre puedes decir que estás repasando los programas electorales de las próximas elecciones. Seguro que así comprenden lo de las carcajadas y te dejan tranquilo.
Salud!
Molt bo!
Totes menys 3! He fet MMP! Hehehe
T’has deixat amb la P:
Actitud estètica adoptada per molts runners més preocupats xl seu look q no pas pel repte esportiu.
Molt divertit,
Gràcies, David
jeje, aquesta crec l’hauré de apuntar per una próxima tongada. D’algunes lletres tinc 4 o 5 dfinicions i, en cavi, d’altres ho he passat magre per poguer treure una mica de suc.
Salut, Antoni
Aiiix, menys 2 (Jack Daniels i Milqui)!!!! Com he rigut. Em sembla que estava igual de concentrada pensant les respostes, que quan vaig fer la selectivitat! jajajajaja.
Res millor que una mica d’humor, per a un dia gris. Gràcies, David!
Just aquestes són dues una mica rebuscades per que no fos tan fàcil com ser regidor pel cognom del pare.
Salut, Laura
Molt bo David!
Quin curro mes gran imaginar tots els conceptes!!!!
Felicitacions!!!
És cert que alguna lletra s’ha resistit molt, però per altres tinc material per una dotzena d’entregues.
Salut, Pere!
Buenísimo! Se nota que estoy empezando porque hay muchas que no las sé. Aun así, para el poco tiempo que llevo frikeando, creo que ya sé más de lo que debería 😉 Me has alegrado el desayuno esta mañana 🙂
También hay alguna complicadilla incluso para los que llevan tiempo, he intentado hacer un poco de equilibrio aunque, como con la comida, me encanta sazonar con picante.
Salud y gracias por leerme (y por alegrarte).
Excelente. Queremos más.
Me imagino un «Ahora Caigo» o un «Boom» runero. Presentador: Contador de Km.
En su tiempo hice un ‘Me cambio de familia’ entre asfalteros y traileros… pero no pasó del primer programa. La audiencia dicta sentencia.
Estar en la consulta del medico con cara de mala gaita y de pronto entrar tu blog en mi movil, no tiene precio. Gracias David me alegraste la mañana, muy bueno.
Me satisface haberte alegrado el día, Montserrat. Ah! y perdona por responder tan tarde (estoy en la parra…).
Salud (espero que lo del médico no sea nada grave)
Hola David,
Molt boooo! No sé d’on treus el temps per entrenar, fer curses, escriure el blog, ser periodista, etc etc… i ara, un pasalabra! Olé tuuu!
Després m’arrossego a totes les curses perquè ni descanso el que em toca ni faig entrenaments com deu mana.Mare meva, jeje
Salut, Lm
Sólo he fallado 4. Es muy grave? 😅
Tranquilo, que por mucho menos te regalan el título de la ESO!
genial¡¡¡¡¡¡¡¡¡;comparto con tu permiso……
Por supuesto, salud!
Muy bueno
Gracias, Antonio
muchas gracias, las soluciones donde se pueden ver?, pues no encuentro el enlace
Hola, Joan, Las soluciones están justo debajo de donde pone: «Soluciones (selecciona el texto blanco de abajo)». Si seleccionas ese texto lo verás (la letra es de color blanco y hay que presionar encima). Un saludo
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J, Q, W,X… I… «A»!!! he dit Aquarius! He d’estudiar més! Molt bona!
A veure si puc treure temps per fer una altra d’aquestes.
Salut!