Después de una serie de intervenciones en el foro Senectud vital y abueletes calientes acompañando a viejas y siempre poco reivindicadas glorias como Arévalo, el primer casting de Operación Triunfo o Carlos Lozano, tras haber grabado ya su entrega de En tu casa o en la mía con su amigo Bertín the ultrafucker, y luego de pasar su plan de jubilación de Panamá a Génova, vuelve la señorita Runis a poner luz en esas dudas existenciales que cualquier corredor de bien le surgen mirando al horizonte en todas sus tiradas largas.

Aquí puedes leer todas las consultas resueltas por nuestra querida hada madrina.

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Estimada Runis,

Yo soy de la vieja escuela, de los que llevábamos camisetas de tirantes de algodón y bebíamos a morro de los botijos en los avituallamientos. Es triste ver el panorama actual en el que la gente parece que va camino de un carnaval jotero en Magaluf que de una competición atlética. Y lo peor es que últimamente se ha puesto de moda el que te obliguen a llevar la camiseta que te endosa cada carrera amenazándote con expulsarte si no les hace caso. Y es muy triste porque cada vez es más difícil diferenciar a los corredores (o sea yo) de los runners (esa panda que me está robando el pastel). No debería haber un distintivo que resaltase la pureza de los que ya estábamos allí? 

Corredor de la Pradera

Un poco más y exiges un brazalete con una estrella cosida… Tengo unos lectores que no me los merezco. En el fondo, como corredora veterana que llegó a hacer asesoramiento técnico y (muy) físico a ese adonis que era Jesse Owens y tuvo un flirteo con el buenorro de Prefonteine (ese bigote machorro -ahora lo llaman hipster y parece sacado del atrezzo de una peli porno- cómo me ponía), estoy de acuerdo con tu reclamación: si la power balance servía para diferenciar a los cretinos de las personas con dos dedos de frente, por qué no buscar algún elemento que nos permita dividir al pelotón de corredores entre los que tú consideras puros y el resto de la faz de la Tierra… Hail, corredor de la pradera

Pues bien, esa prenda ya existe: el polo técnico para participar en las carreras. Según como se coloquen el cuello del polo puedes adivinar perfectamente quién es un corredor y quién un runner. Aquí debajo tienes el ejemplo.

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Hola, Runis,

¿Qué opinión te merece la gente que corre sin dorsal??

Creo que debe resultar de lo más incómodo. Prefiero correr con la espalda entera.

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Llevo unos días seriamente preocupado por las noticias que confirman que ya ha llegado el dopaje al mundillo de las carreras populares. ¿Qué diantres se le debe pasar por la cabeza a un corredor popular metiéndose mierda en vena para pasar de 4h00′ a 3h30′ o de 3h01′ a 2h59′ en un maratón (o sea, seguir siendo un patán más, de esos que en la perspectiva de un espectador tenga la sensación de que vayamos casi caminando)?

Esperando tu sabia reflexión, mi querida jubilada

La tercera de las Grecas

Cuánta razón. Recuerdo que salí de la mala vida de los guateques y los brunchs solidarios (solidarios con mi estómago, luego lo recaudado nos los gastábamos en jarras de ponche Caballero) buscando pureza y vida sana… y he acabado en un mundillo donde se mueve más droga que en una rave con Sven Vath repartiendo golosinas.

La peña está tan mal que se va al fisio a hacerse acupuntura para ver si así le pueden pinchar clembuterol. Dentro de nada pasaremos de centrarnos en los retos a acabar con nuestras posaderas en el Centro Retto.

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Estimada Runis,

Después de leer la noticia de que en los Juegos Olímpicos se regalarán 450.000 condones a los deportistas para que puedan ‘descargar’ a gusto, y viendo los pivones con los que siempre se rodean los y las élites… y yo aquí comiéndome los mocos (literalmente, mi nariz es un aspersor de mucosidades cuando paso de caminar a arrastarme trotando)… Mi pregunta es la siguiente: ¿si entreno más duro podré follar más y con? 

Jorge, un corredor en la línea de salido

Es una realidad que en los JJ OO se suele correr más en la cama de la Villa Olímpica que en el tartán del Estadio. Y es que la Villa Olímpica está más cerca del SalouFest y las fiestas de fin curso que del ideal esclavista de las residencias con disciplina china.

Siento tener que decirte que un corredor popular solo folla si es influencer y está más bueno que Miguel de la Quadra Salcedo (el ideal de cualquier chica de bien). Y lo de querer liarse con la élite está más que chungo: en el mundo del running se crearon los cajones de salida como división  racial e intento de mantener la especie sin cruzarse. Que no somos perros (aunque nos gustaría trincar como ellos).

Entrena duro con tu mano que no te va a quedar otra.

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Querida, srta. Runis,

Eres mi última esperanza. Llevo haciendo esta misma pregunta desde hace tiempo pero nadie sabe responderme: ¿Dónde está el límite?

Siempre he dicho que en el mundo del running faltan más madres y faltan más hostias (literales y deportivas).

Un buen sopapo a tiempo por parte de tu madre para saber dónde está el límite.