Ha costado sangre, sudor y lágrimas (también un par de botellas de albariño) para poder conseguir que nuestro invitado suelte prenda y se deje, por una vez, entrevistar. Y es lógico que por la materia delicada a la que se dedica prefiera conservar el anonimato. «Me han llegado a amenazar con que Amenabar adaptaría mi historia al cine, eso es ser muy hijo de puta», me confiesa. Yo, usted y cualquier persona de bien, se hubiera extraditado de inmediato ante este tipo de anuncios más crueles que los que pronuncia un cartel mexicano. Pero ahí continúa, el fatídico Tío del Mazo que más de una vez hemos tenido que padecer cualquier corredor.

BLOGMALDITO : ¿Cómo una persona cualquiera puede acabar convirtiéndose en un mito como el Tío del Mazo?

TÍO DEL MAZO: No te creas que es algo que sucede de un día para otro, tuve que pasar una mili muy particular y crearme un currículo para poder optar a este puesto. Comencé mi carrera como lo hacemos casi todos los que acabamos aquí, extorsionando a peleles los cinco duros de las maquinas recreativas. Y de ahí pasé a ser el chivato de clase, Cobrador del Frac, poner multas de aparcamiento, vendedor de remedios homeopáticos, revisor del gas sin licencia… Yo también he estudiado, eh! Pero, claro, parece fácil con todo el intrusismo laboral que hay en este gremio.

¿Intrusismo laboral? ¿Puede concretar a quién va dirigida esa acusación? 

Bueno, no es ningún secreto que el garrote de la clase política, los banqueros y el que tenga vía libre para soltar mamporros los cuerpos de seguridad gracias a la Ley Mordaza comienza a amedrentar más que mi mazo. Es una amenaza para mi estatus social. Cosas de la competencia.

Es consciente que usted entierra las ilusiones de un montón de ‘runners’ que se han sacrificado durante meses, e incluso años, por ver cumplido su sueño de cruzar la meta, ¿No le hace sentir… peor persona?

No es culpa mía, yo solo firmo el acta de defunción. Si te he dado duro con el mazo es porque tú te lo has buscado. A ver si te crees que puedes hacer un Maratón con solo mirar un programa de TV3.

Pero reconózcame que es de ‘gatimazo’ fácil

Ja, ja. Que gracioso con lo de ‘gatimazo’. Tome, aquí un gallifante para usted… Si este va a ser el nivel de la entrevista me levanto ahora mismo que tengo cosas más importantes que hacer, como una charla sobre las virtudes de apostar por el Fórum Filatélico, otro de mis grandes negocios junto al del crear un mercado de Embajadores de marca.

No era mi intención que se sintiese violentado por mi verbo poético. Le pido disculpas. Centrémonos en la entrevista porque veo que está intentando esquivar la pregunta. ¿No cree que se pasa tres pueblos a la hora de repartir estopa?

A ver, reconozco que antes era mucho más fácil y disciplinado en mi labor: corrían cuatro gatos, la mayoría preparados, y al que ya venía justo de fuerzas se le veía a la legua, no fallabas. Ahora son una multitud a los que les ha dado por la cantinela del no conozco los límites y el trabajo se ha multiplicado de tal modo que hay jornadas en las que no doy abasto. Así que no puedo ser tan tisquimiqui y de vez en cuando pilla alguno que realmente se lo había currado los meses previos. Pido disculpas por ello. Pero incluso Picasso ha pintado algún bodrio del que no se siente orgulloso.

Perdone, pero lo que usted hace está más cerca de las purgas que de una disciplina artística

Y lo de usted más cerca de una entrevista perpetrada por la Mariló que de una del Jot Down. Comienza a tocarme los cojones, espero que un día no le de por salir a correr…

Tranquilo, por suerte tuve una infancia lo suficientemente feliz como para no acabar trotando por las calles vestido como un Calippo de limón. Insisto, ¿realmente cree que el exterminio de corredores en carrera es un… Arte?

Es un AR-TE en el sentido que extraigo la purria del cuadro para mostrar la pureza de clase. La carrera es el molde, los corredores las impurezas del mármol, los Finishers mi obra de arte.

Pues el concepto que se tiene de usted no es en absoluto positivo…

Eso es cierto… e injusto. Hemos tenido que cargar a nuestras espaldas una nefasta imagen, a mi entender, totalmente inmerecida. Es un trabajo oscuro que representa un bien para la sociedad: les devuelvo a sus familias a un/a pobre descarriado que pensaba que iba a encontrar la felicidad con unas bambas de pronador cuando todo el mundo sabe ésta que se halla en los regalos del Natura y Mr. Wonderful, en todas las cosas pequeñas que no tengan forma de rabo y pagando 20 napos en The Color Run (ves, ahí no tengo que soltar el mazo, son gente muy disciplinada, ya se me caen ellos solos borrachos).

Volviendo al hilo sobre lo de la carga laboral, ¿alguna carrera especial donde se le acumule el trabajo?

La prueba estrella (y de estrellados) es la Maratón, pero ahora con las Ultras me estoy divirtiendo mucho más porque no me tengo que esperar al km 30 para comenzar a aporrear, en el primer repecho suelto el mazo y luego ya es contemplar el espectáculo de verlos arrastrándose durante 10 horas clamando palabras altisonantes sobre su arbol genealógico y el por qué les dio por imitar a un tal Kilian.

Estará satisfecho, porque se está poniendo las botas…

Satisfecho sí, pero también superado. Tanto, que hace tiempo que tuve que externalizar algunos de mis trabajos… Es que sois tantos y tan descerebrados, entrañables en vuestra firme decisión de hacer el ridículo, que al final no me quedó otra que pedir ayuda a colegas como Don Muro, el Señor Calambres y Mr. Ampollas. Pero hemos llegado a un volumen de trabajo que por una cuestión de salud pública nos ha obligado a requerir la ayuda del Gobierno.

¿El Gobierno? Cuente, cuente

Para que veas la profesionalidad de nuestro gremio, nos dio por encargar un estudio sesudo sobre la morfología de los nuevos corredores para saber en qué zona de su orgullo debíamos atizar con más ahínco para conseguir un trabajo más efectivo, y ahí nos dimos cuenta de un dato alarmante: los corredores se centran tanto en correr, entrenar y dar la brasa sobre los dos anteriores conceptos que se han olvidado de perpetuar la especie, o sea, de follar. Y aunque a corto plazo puede resultar beneficioso para mi negocio, yo tengo una empresa que debe mirar a largo plazo: necesito arrear a runners hoy y mañana para sobrevivir.

¿Y qué sacaron en claro de su reunión?

Hemos estado varios meses de reuniones con el gabinete del ministro Wert -por cierto, ¿sabías que también es runner? le tengo unas ganas que ni te imaginas- y de ahí nacieron varias de las medidas más famosas y polémicas de los últimos meses: una normativa que por fin permitirá poner en vereda a los runners a base de multas, subir el precio de las inscripciones de carrera hasta convertirlo en  un producto digno de un escaparate del Passeig de Gràcia y comenzar a extender la opinión de que hacer un Maratón es demasiado fácil, se prepara con un gin tonic en una mano y el mando de la play en la otra. Y es que si cualquiera puede hacerlo, a nadie le interesa hacerlo, ¿no?

Bien visto. Me han chivado que tiene una oferta para meterse en política…

Pues sí. Los de PODEMOS, me han tanteado para que ingrese en sus listas. Me halaga que reconozcan que tengo un don y que me esmero en mi trabajo. Yo me encargaría de dirigir un departamento cuya función sería separar la plebe de la casta. Una nueva policía con vocación social.

Ya que comenta lo del ‘don’ y su visión positiva de su labor profesional, ¿algún mazazo que recuerde con especial cariño?

Mi gran trofeo de caza es dejar a la Radcliffe sin medalla olímpica, pero es que ¿tú has visto la cara de sufrimiento y agonía que lleva desde la salida? Lo estaba pidiendo a gritos, y a mí me cuesta entre poco y nada desefundar el mazo. Otro gran recuerdo, más que nada por lo que me costó conquistarlo, fue también en los Juegos Olímpicos de Atenas, había un brasileño al que no había manera de hundirlo y al final tuve que salir en directo a echarlo fuera de la carrera, disfrazado para que no se me reconociera. Un momento crítico.

¿Y a nivel popular?

Siempre he sido muy de Street Figther, así que me pirra combinar una serie de mazazos que se conviertan en un vistoso combo, si encima es con corredores del mismo club, me sale un cuadro precioso. Y ya ni te cuento si es en pleno sprint a meta, dejándolos sin fuerzas a 50 m de finalizar. Ah, y a todos los que dicen rainers; para ellos tengo un mazo especial.

¿Algún perfil que se le resista?

Las paso putísimas con los ingleses. Nunca sé a ciencia cierta si ese semblante con el que se presentan es el que llevan de casa, si están de resaca o agonizando en carrera. Al final lo echo a suertes.

Sé que desde que se programan un centenar de carreras al día es un hombre muy ocupado, así que no le voy a seguir molestando. Solo una pregunta más: ¿no tiene miedo que un día le descubran sus víctimas y vayan en su busca y captura? 

No me preocupa en absoluto. Si gente que ha hecho más mal al mundo como Luis Barcenas, Alex Ubago o el que inventó el abrefácil campan a sus anchas sin temor de ser víctimas de una agresión, no sé por qué yo debería tenerlo.

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*Collages a partir de wikipedia, telegraph, una portada de los 2 Many Djs y mucha tontería.