… de El Corte Inglés. Sí, te he engañado con la práctica más ruin que se conoce, el cliffhanger chungo que usan hasta en tu serie favorita para mantenerte enganchado aunque la trama haya derivado a culebrón venezolano (todas lo hacen… vale, en la tuya no porque es de arte y ensayo…). Y si encima te digo que el texto que le sigue no te va a servir absolutamente de nada, estaré cerca del linchamiento público… Éste es un anti plan de entrenamiento que te hará ver hasta con buenos ojos una procesión de Semana Santa.

Día 1 (Viernes de objetivos)

Entrenamiento

Doble sesión (lo siento por empezar tan fuerte, quedan 10 días y hay que ir a muerte si queremos rivalizar con la élite):

Sesión matinal: Apuntarse a la carrera (no hagas como yo, que me pego el madrugón y el desplazamiento para hacer el ridículo) sin cagarla en ninguno de los apartados. Lo más normal a la hora de tramitar una inscripción es que acabes siendo una norcoreana de 103 años que resida en un refugio en lo alto de la Estatua de Colon. Lo sé, te lo pongo ya difícil desde el primer día, pero todo logro requiere un gran sacrificio.

Sesión de tarde:  Rebuscar por el armario para ver si encuentras algún trapo que de el pego como vestuario de un auténtico ruiner. Sirve cualquier camiseta de tu época de acid ibicienco ya que causa entre el público llano ese efecto de vergüenza ajena a la que nos hemos acostumbrado.

*Nota: Si tenías pensado irte de vacaciones, salta ya directamente al día 4. Total, tu condición física no habrá mejorado ni empeorado más que siguiendo a rajatabla este plan de entrenamiento. O tendrás un montón de pasta y te puedes agenciar un personal trainer.

Dieta

Hoy no te da tiempo para cocinar. Pero como es Semana Santa (prohibido catar carne pero sí trucha) y reconozco que hemos comenzado con el acelerador a fondo te permito una Pizza extra grande semi vegetal de boquerón frito (tranquilo, lo importante es la presentación, luego puedes retirar todo lo verde y cubrirlo de salsa) para recargar energías.

Día 2 (Sábado de agobios)

ENTRENAMIENTO

Sesión diurna: salir de compras por el centro, así ya damos carpetazo al asunto de la tirada larga. En una sola jornada, todo el trabajo de fondo.

Sesión nocturna: Si eso, salimos a trotar… Ostia, ¿que habías quedado con alguien? No pasa nada, lo dejamos para mañana. Uno de los principios básicos de este deporte es no sumar más presión de la debida, que luego llegamos realmente agotados a la línea de salida y tampoco es eso lo que buscamos.

DIETA

Cualquier Kebab Amigo donde te sirvan los cubatas a 3 euros. Ya que sales, hazlo con todas sus consecuencias.

Día 3 (Domingo de resaca)

ENTRENAMIENTO

Única sesión: Hoy toca vaciarse en el entrenamiento. ¿Resaca? Bueno, era lógico. Culpa mía por no haberlo previsto. Lo dejamos ya para el día siguiente. No pasa nada, hombre; ahoga en ibuprofeno ese sentimiento de culpa.

Empollamiento y mentalización: Memorizar este reglamento de carrera alternativo que está escrito por un troll de tomo y lomo.

DIETA

No tienes el estómago para comenzar justamente hoy una dieta. Manzanilla a lo sumo.

Día 4 (Lunes de Pascua)

ENTRENAMIENTO

Sesión única: Hoy sí, a darlo todo. ¿Qué es el día de la Mona y tienes que estar por tu ahijad@? Uno de los principios básicos de este deporte es no privarse de la familia. Tenemos tiempo de sobra  para hacer de ti un súper atleta (voy buscando en el listín el teléfono de Eufemiano Fuentes para que me vaya aconsejando).

Ejercicio mental de adaptación: Caravana de vuelta a casa, lo más parecido a los 4 primeros km (para algunos hasta el km 10) de la Cursa Maratón El Corte Inglés.

DIETA

Pastel de la Mona (y así adaptarte al chute dulzón de los geles de carrera). Para equilibrar, algo de proteínas: Pollo a l’ast con mucha patata y suco.

Día 5 (Martes de muerte laboral)

ENTRENAMIENTO

Sesión única: Hoy no te escapas, tras salir de currar vamos a hacer una salida de reconocimiento por Montjuïc. Llegas en metro Pl. Espanya y pillas las escaleras mecánicas, hay que evitar en lo máximo posible  cualquier tipo de lesión teniendo ya la Maratón de El Corte Inglés a la vuelta de la esquina.

Estrategia de carrera: Aprenderse los circuitos alternativos de la Cursa Corte Inglés. El oficial es solo para los masters.

DIETA

Las sobras del festín del día anterior. La economía no está para Recoverys y los botes de pastillotes de bichos hiper hormonados.

Día 6 (Miércoles de rutina)

ENTRENAMIENTO

Sesión final: Hacemos unas series para ir a coger el bus que nos lleva al curro y otras para esquivar al pelma que nos viene a contar sus entrenamientos del día. Con esto damos por finalizado todo el tema de técnica de carrera y punta de velocidad.

DIETA

Hoy toca algo sano, pediremos una McRunner que lleva doble de lechuga (y triple de hamburguesa).

Día 7 (Jueves de desconexión)

ENTRENAMIENTO

Descanso : Entramos ya en época de tapering. A partir de hoy nos rascamos nuestras partes íntimas. Con fruición. Y si puede ser, acompañado.

Estrategia de carrera: Memorizar los patrones de ataque para superar todos los obstáculos que te vas a encontrar en plena competición: desde los abuelos ninja (aparecen siempre delante tuyo por mucho que los adelantes) a los carritos infernales (Que ni Cargameddon).

DIETA

Hay que vaciarse de hidratos. Visita a la sidrería, chuletón mediante.

Día 8 (Viernes de mimos)

ENTRENAMIENTO

Control médico: Debería ser el día de la visita al fisio, pero como no has concertado hora y ya llegas tarde, haces una consulta a Dr. Google. Aviso: lo más probable es que te autorecetes unos pseudomovimientos de yoga que degeneren en un desastroso pole dance.

Empollamiento y mentalización: Hacer caso de los sabios desaconsejos de la gente que no tiene ni pajolera idea de esto.

DIETA

Comenzamos a acumular hidratos de carbono. Come cualquier cosa que te plazca mientras intentas buscar por Internet qué demonios es eso de los hidratos de carbono.

Día 9 (Sábado de pánico)

ENTRENAMIENTO

Sesión diurna: Estiramos las piernas yendo a recoger el dorsal de la carrera… en metro. Momento de relax hasta que nos damos cuenta que ya son las 12 de la noche, que no has preparado la ropa y que te están llamando para hacer unas birras…

DIETA

Ya sabes lo que son los hidratos, eh! PIZZZZZZZZZZZZZZZZA .

Día 10 (Domingo de actos)

COMPETICIÓN

Estrategia: Hoy te toca dar lo mejor de ti, pero si ya lo hiciste anoche siempre puedes poner una excusa a lo no me sonó el despertador o irte a la parte de atrás a acompañar a la yaya y disfrutar de la caminata. Al fin y al cabo, la Maratón de el Corte inglés es bastante eso. Y que dure.

DIETA

Antes de la carrera, los churros con chocolate de las 5 de la mañana volviendo de fiesta. En plena competición, los botellines de agua de los avituallamientos, tu último refugio para atenuar una deshidratación galopante.