Con los brotes verdes que definen el paso del invierno a la primavera la señorita Runis vuelve a hacer acto de presencia (eso sí, tras desperezarse y sacarse la mascarilla) y con la sana y altruista intención de solucionar todas las cuitas atléticas, esta vez enfocadas en aquellos que han decidido que su existencia solo tendrán algún tipo de sentido si cruzan la línea de meta de un maratón.

Y cualquier duda, confesión o drama que quieras contar será acogida con deleite en los comentarios por la señorita Runis.

Querida Runis,

Te escribo con una rabia en el interior que no la extingue ni el cirujano plástico de Uma Thurman. Parece ser que me han descontado de mi lista de conquistas atléticas todas mis participaciones en la Maratón de El Corte Inglés porque, según esa panda de mentecatos que nos gobiernan, no hace la distancia que reclaman, unos 42 y no se qué. ¿Hasta cuándo vamos a aguantar estos ataques? 

Llevas toda la razón en tu enfado. Antes que Filípedes completase esa supuesta gesta que yo pongo muy entre comillas (si no hay vídeo de Go-Pro que lo capte para mi no tiene ninguna validez) estuvieron los egipcios y sus pirámides. ¿De dónde crees que viene el logo de El Corte Inglés? Exacto. Y si me permites, para darle más crédito a mi teoría: ¿de dónde dicen algunos que adoptaron sus prácticas laborales?

Por mucho que te digan que en Barcelona solo hay una maratón oficial, lo único cierto es que un maratón que acaba en la falda de Montjuïc es un maratón de nenazas; los hombres y mujeres de verdad van a la conquista del Estadi Olímpic. ¿Y cuál es la única maratón que a día de hoy lo sigue haciendo? Exacto, la de la empresa de los anuncios rancios. Derribemos el mito.

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Amada  Runis,

Llevo dos semanas de reunión con mis colegas en mi sala de estar con esto del ‘taperin’ y más allá de gastarme los ahorros en visitas de los buenrollistas de Herbalife, en dildos rosas y en champús elaborados con cresta de dragón, poco veo que estemos mejorando nuestra preparación. ¿Realmente funciona?

Hijo, creo que andas un poco confundido: El taperin no es una declinación del negocio del tupper y menos de los enlatados deliciosos y ultra calóricos que tu madre aún te cocina a pesar de que te independizaste de ella cuando a Zapatero el poder no le iba a cambiar. Taperin en cristiano significa tocarse las pelotas, que es de lo que realmente se trata. Para no dejar rastro de dudas éste es el origen etimológico:

Perrear – Está perrín -Ta perrín – Taperin

De nada.

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El otro día se me cayerón los tofus al suelo con un escándalo de tal magnitud que en otro ámbito haría dimitir al mismísimo Odriozola (vale, me he pasado): la ‘casta’ de la clase maratoniana también recorta en algunos giros sin tapujos y no eran amonestados. ¿Si ellos lo hacen, yo también puedo hacerlo? 

FOTO DE 5 DE LOS #RUNNERDEMIERDA MÁS RÁPIDOS DEL PLANETA: pic.twitter.com/JYfEKHcy4v #recortadores #DubaiMarathon via @IsidroRunninges

— RUNER ENFURECIDO (@runerenfurecido) January 26, 2015

Está claro que algún día tenía que ocurrir. ¿Sigue Barcenas entre rejas? ¿Está el 90% de los corruptos de camino a Alcalá Meco o Brians? ¿Tu jefe hipotecó su mansión en las Malvinas para salvar la empresa? ¿Ha sido imputado Pablo Alborán por sus atentados musicales? Alégrate por no ser tú el que acabe con tus huesos en la prisión del escarnio popular por robar un par de gallinas (aka subirse a un bordillo) ya que tendrás a una masa enfurecida echando fuego por la boca. Los de arriba nunca pagan (nada)… Pero deja que te diga una cosa, en el running los de atrás tampoco… más allá de la inscripción, la ropa, los peajes en la montaña, las multas de tráfico, los chequeos, las camisetas de finisher…

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He cortado con mi pareja, dejado de lado a mis hijos y abandonado el curro porque me han dicho que tras acabar un maratón tú eres dueño y señor de tus actos y que ya no hay nada imposible. ¿Quedamos esta noche, Runis?

Primero: antes de nada, acaba un maratón y me vuelves a hacer esa pregunta, aunque ya te adelanto mi respuesta: ni con un palo de selfies. Y luego… Es cierto todo lo que se comenta sobre lo que te proporciona triunfar en un maratón salvo un par de cosas que no vas a poder esquivar: la cola del paro y no follar en toda tu puta vida. Bienvenido al maravilloso mundo del running.

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Muy buenos días, Runis!

No quiero que suene a sobrado y menos cuando aún no he completado mi primer maratón pero me asalta una duda que espero que tú, adorada consultora, consigas resolverme para no acabar haciendo el gilipollas: ¿En qué momento vestir la camiseta de finisher por la calle deja de ser motivo de orgullo para que te señalen como el «tonto-del-culo de la camiseta»?

Fácil, cuando comience a oler. La camiseta de finisher es como la novia o novio que te abandona: seguir manteniendo sus recuerdos vivos es el primer paso para acabar conviviendo el resto de tus días con una docena de gatos.

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Sevilla 14: 4h05’10», Barcelona 14; 3h55’50»; París 14: 3h50’20»; Madrid 14: 3h40’33» [… todas las maratones habidas y por haber en el calendario mundial…] y Castellón 14: 2h59’17». 

Estas son mis 250 marcas en maratón en 2014, no hay preguntas solo quería que lo supieras.

Tienes una orden de alejamiento, maldito psicópata.

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