Todos sabemos que la señorita Runis es una mujer muy ocupada, pero tras mediar entre las milicias afganas y los vendedores de kebab de tu barrio, conseguir que los taxistas dejen de hacer piras funerarias con los coches de Uber y no descontarse con el número de pastillas que debe tomar cada día para mantener sus biorritmos, ha rebañado un poco de tiempo para responder con toda sinceridad vuestras dudas vitales vinculadas a eso del correr. Si tienes tú alguna no dudes en hacérselo saber.

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Runner, trailero, triatleta, jogger, espartano, chi runner… Quería adentrarme en esto del correr pero ante tanta secta suelta no sé si me sale a cuenta asociarme a alguno de ellos o quedarme dándole caña al Call of Duty. ¿Podrías ayudarme a decidirme? No sé si te sirve para hacerte una idea de como soy pero en mi adolescencia coleccionaba fotocopias de ‘Bola de Drac’ y me la cascaba pensando en Leticia Sabater.

A sus pies,

Runner en impotencia

Comenzamos fuerte la semana… Al igual que en la adolescencia en el atletismo popular también existe algo parecido a las tribus urbanas pero con la diferencia de que aquí el vestuario es mucho más ridículo y la filosofía es de nivel EGB. Para que te hagas una idea, la sociedad runner se mueve en estas coordenadas: los asfalteros odian a los joggers; los traileros odian a los asfalteros, a los joggers se la pela de canto unos y otros. ¿Los triatletas? Todo el mundo odia a los triatletas y se ríen de los chi runners. Tú, con ese currículo, vas directo al sector espartano.

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Srta. Runis,

Estoy preocupado. Mis entrenos aparecen colgados en Twitter, en Facebook…incluso en Badoo! No lo entiendo… igual son las 10 aplicaciones en mi Smartphone que utilizo cuando salgo a correr. No sé si es por el Strava, el Runkeeper, en Runtastic, el Endomondo… Lo curioso es que yo no recuerdo haberlo colgado. ¿Sufro Dopplegänger Runneril? Rebuscando en el historial del navegador de mi PC, sólo hay webs de Correcats, Ajram, Summits of no se que…, Runedia y un tal BlogMaldito. No recuerdo ni porque estoy escribiendo esto. ¿Necesito ayuda?” 

Zuñiga III

No seas tan negativista, estimado Zuñiga III. Es cierto que padeces algo relacionado a un síndrome de Diógenes vinculado a esto del correr, pero siempre hay luz al final del túnel. He comprobado que de entre todas las webs que visitas hay también la de un tal Ajram. He indagado un poco por encima (por razones puramente científicas, la salud mental de mis lectores/pacientes/maníacos va siempre por delante de la mía propia, así de entregada soy) y no veo en ella nada relacionado con el running, ni con el deporte, ni mucho menos con la competición al más alto desnivel, sino algo raruno a medio camino entre Paulo Coelho y El lobo de Walll Street. Te receto 250.000 visitas diarias a este tipo de páginas, al final te olvidarás de correr y tu móvil cambiará las aplicaciones de running por las de filosofía barata para yuppies.

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Querida señorita Runis,

¿Cree usted que si me unto con betún antes de salir a entrenar seré capaz de correr como los etíopes que salen en la tele? Estoy cansado de acabar siempre último, necesito ayuda y consejo.

Saludos!

Joxe

Aquí tenemos el comentario polémico de la jornada que algunos ignorantes tacharán de racista pero que yo opino que más bien está asociado a la supervivencia de la especie (como las banderas esas de cruz negra y fondo rojo que aparecen justo en los días que a la gente le da por pensar por si misma o cuando batallamos por el mando del televisor para ver un mierdi programa). El único betún que funciona es el de la marca EPO, es intravenoso, te tinta la sangre y lo vende una tal Rita Jeptoo  a un precio módico si tenemos en cuenta los resultados (4 maratones a la saca).

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Hola Señorita Runis,

Desde que empece con esto de correr, no he conseguido hacer un sub 60 en 10k. Aparte, mi barriga no para de crecer, de hecho todo yo estoy creciendo (excepto el miembro, que sigue igual de corto).

1) ¿Qué puedo estar haciendo mal?

2) ¿Estaré corriendo del revés?

3) ¿Mejoraría algo si entrenara con el electro-estimulador de la tele-tienda conectado?

4) ¿Debería tomar proteína de carne de buey?
Ayuda por favor.

Eco 

Muchas preguntas, muchas incógnitas, pero aquí no estamos para escatimar consejos, más bien al contrario, siéntete siempre como si esto fuera tu diván personal, querido Eco. Al lío:

1) Solo haces una cosa mal: calzarte unas bambas. Esto no es lo tuyo.

2) Sí estás corriendo del revés es que llevas una taja de aúpa; si, en cambio, estás corriendo al revés no es problema, se le denomina Retro Running… o Retarded Running según dónde lo practiques y el cúmulo de gente que se haya reunido alrededor tuyo para cachondearse de semejante estupidez.

3) El único estimulador del teletienda que funciona es el Jes Extender. Tuve un pretendiente que dio un salto cualitativo gracias a él en su momento. Luego me cansé de que no se lo quitara ni para la práctica de las artes amatorias.

4) Te recomiendo muy encarecidamente que pruebes la Paleto dieta, una nueva forma de alimentarse que te deja tu cuenta corriente con el tipo de una modelo de Testino, y te guíes por los consejos de mi libro ‘La dieta bucle’ con el que conseguí un Premio Planeta recopilando todos los cupones que daban los domingos en el menú del McDonalds.

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Querida Srta. Runis,
Estoy desarrollando un odio físico y psicótico ante las voces de las aplicaciones de running de los smartphones. Las escucho en todos lados: cuando duermo, cuando trabajo y cuando me baño. Cuando me estoy preparando un bocata escucho la voz del chico de Nike+ que me susurra al oído y estoy intentando encontrar a la chica de Runtastic para hacerle una visita, usted me entiende 😉 ¿Estoy perdiendo la razón? ¿Soy esquizofrénico? Por cierto, me dice dónde vive Srta. para concertar una cita?

Siempre suyo, el Runner del Zodiaco

Bienaventurado Runner del Zodiaco,

Date por satisfecho tal como es actualmente tu relación con tu smartphone, lo que más se lleva ahora es tener una novia echa con ceros y unos y a ser posible que tenga la voz de Scarlett Johansson, pose de hipster revenido y pantalones de cintura hasta los sobacos (o eso dice Spike Jonze). Piensa que el día que cambien el sonido de las aplicaciones de running por los checks del whatsapp más de un móvil acabará estrellándose en el muro (el físico, no el del maratón) y eso estará ya tipificado como maltrato físico.

No juegues con fuego.

PD: Yo vivo en el corazón de cada uno de vosotros.

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Mi muy estimada Srta. Runnis

En mi afan por querer ganarle a la ambulancia que cierra las carreras y al pesado ese de la bici que anda detrás de mí haciendo zig zag mientras pedalea aburrido y hastiado por tener que seguirme durante 10 interminables km y cuando ya estoy llegando grita “ya están todos” (gracias chato, no me había fijado que yo era la última), me he descargado uno de esos planes super chulos de una de esas webs super maravillosas que te prometen que podrás correr 10K en 30′ como si yo fuera Kipsang en apenas cuatro semanas. Pero creo que se han olvidado de mandarme el código de encriptado porque aquí dice… 30′ + 4 x 1000 + 15 rec 1′ + pesas
Necesito que me aclares lo siguiente:
¿30′ de calentamiento o 30′ de entreno? Si corro 30′ tengo que calentar antes o los 5′ de calentamiento estan ya dentro de esos 30’? ¿Si estiro antes pogo en marcha el reloj y que empiecen a contar los minutos?
4×1000 en mi pueblo son los relevos esos que hacen los americanos que se pasan un palo (testigo). ¿Hago relevos? ¿A quién relevo? ¿4 series de 1000?? Pero si eso son 4 kilómetros!!!! Estamos todos locos???
Lo de las rectas lo entiendo. ¿Mi pasillo cuenta como recta? Es recto y debe medir 10m. ¿15 rectas? Vale, pasillo va pasillo viene, esto lo tengo controlado.
¿Y finalmente las pesas son antes o después de escupir el corazón, arrancarte los gemelos y colgarlos en el armario?
¿Es necesario pertenecer a la C.I.A para entender este código?
Miles de gracias, de hecho 5 x 1000 gracias

YOLI

¿Recuerdas cuando en casa te mezclaban los sesos con la tortilla o metían verdura dentro de la carne de las hamburguesas por no se qué cuento de tu salud nutricional? Pues sucede lo mismo con los planes de entrenamiento: no son más que una sucia estrategia para colarnos algo despreciable en lo más fondo de nuestro ser (y no me refiero el apéndice del feo del grupo en una noche de sexo loco y demasiado alcohol que seguro quieres olvidar a base de lobotomía). Es una confabulación del Gobierno y el gremio de matemáticos en paro (o sea, todos menos Rato y los tertulianos) para que aprendas de una puñetera vez las tablas de multiplicar y las ecuaciones sin apenas darte cuenta. La culpa la tiene el informe PISA… y que no hayas hincado los codos en tu vida.

No se deje atrapar, estimada YOLI.

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Amiga Runis,

En mi afán por ir a la última me he tatuado un dorsal con mi nombre para no tener que ir estropeando las camisetas con los imperdibles y ahorrarme el ir a las ferias del corredor que están a tomar viento. Ahora resulta que no me vale para las carreras porque me lo he tatuado en la espalda y debería ir en el pecho. Pero entonces ¿por qué lo llaman dorsal? ¿Si fuera en el pecho no sería un “pectoral” o un “estomacal”? Bueno, estomacal si lo llevas muy abajo. Yo he dicho que como los catalanes lo llaman “pitrall” que vale que me jodo y bailo, pero el disgusto que llevo encima no me lo quita ni el aguarrás. ¿Qué (coño) puedo hacer?
Gracias de antemano por tus consejos. Voy a ver si puedo hacer un “cortar-pegar” con el tatuaje y me le pongo en la pechera.

Xavi

!Espera! Antes de acudir a un cirujano plástico es mejor que pongas tu piel en manos más precisas. En la tele hay un programa tope guay de la vida a cargo de mentes preclaras que se han sacado el doctorado en tatuología en un Nasty Mondays y donde se encargan de subsanar errores epidérmicos tintados de adultos que se creen quinceañeras. Para que te acepten debes acudir llorando y vendiendo la moto de que estás muy afectado por un lance terrible en tu vida sentimental (no sé, que se te ha ahogado el pez, que no comprendiste ni los títulos de crédito de Interstellar o que te aterroriza saber que tu voto no tiene validez jurídica). El plan es convertir tu dorsal de zorra (todo lo que va impreso en la espalda se divide entre zorra, metafísico o garrulo) y transformarlo en algo más runnero, desafiante y exitoso como es el monigote del IronMan. Te paso ahora un croquis para mentes de parvulario con el que tu tatuador debe guiarse.