Hicimos los deberes y lo pudiste certificar en el test preparatorio, ahora sólo nos falta saber si tenemos la cabeza lo suficientemente serena como para meternos en un berenjenal kilométrico y salir airosos. Si cateas, tranquilo, que el running no es más que ese crédito de libre elección al que no hace falta ir a clase, simplemente hacer el cabra por las calles y el monte.

1- ¿Qué ropa te has puesto para la carrera?

a) La última novedad tecnológica surgida de los laboratorios donde los coches de F1 tienen el túnel de viento. Acabo de comprarme unas bambas que por cada zancada que doy ella suma cinco de propina. Bueno, eso dicen, es la primera vez que las pruebo como todo la ropa y complementos que van a conjunto.

b) Soy de tendencia minimalista. Curiosamente cuanto menos ropa llevo más cara me sale.

c) Me han dicho que debo ir lo más cómodo posible, así que me he presentado con el pijama y las pantuflas.

d) Elijo la camiseta, pantalones y zapatillas con los que más cómodo me he sentido haciendo tiradas largas las semanas previas al maratón. Y aun así acompaño mi cuerpo con una buena ración de vaselina para evitar rozaduras.

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2- ¿Qué tipo de calentamiento sueles efectuar antes de carrera?

a) Un conato de carrera durante una hora. Luego decido si corro o me voy para casa a recuperarme.

b) Mi calentamiento consiste en abroncar a mi despertador, agarrarme a la manta como si me fuera la vida, sollozar mientras me quito las legañas… y salir pitando para llegar dos segundos antes de que den el disparo de salida..

c) Yo caliento los primeros kilómetros de carrera, el tiempo previo es para hacer social running y, si surge la ocasión, comenzar a tirar la caña. Una potencial conquista bien vale una posible lesión.

d) Miro de trotar un poco para  ir auscultando mi cuerpo y saber si necesita algún ajuste antes de echarse a rodar de verdad.

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3- Cuál es tu plan de carrera?

a) Mis mayores triunfos se han conseguido saliendo a tope. Claro que eran pruebas  de 100 m.

b) Comenzar trotando, seguir andando y acabar arrastrándome.

c) Iré clavando mis tiempos, ya suba el Aconcagua o tenga que hacer rappel.

d) Ponerme un ritmo cómodo y no obsesionarme si voy en algún momento más lento de lo previsto.

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4- Vas a hacer uso de los avituallamientos?

a) No me fio, quien me asegura que no echan droja en el colacao, llevo una mochila de 50 litros con todo encima.

b) Yo paro en todos, mi abuela ha venido a animarme y como vea que rechazo algún bocado la colleja va a ser chica.

c) Por supuesto,  intento apropiarme de todo lo que me quepa entre los brazos. ¿Qué viene gente detrás? Bueno, que hubieran corrido más que yo.

d) Sí, todo la energía que vaya acumulando a lo largo de la carrera seguro que va a ser necesaria en los momentos más duros.

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5- ¿Cómo marcas tu ritmo?

a) Mi ritmo está calculado según una fórmula prodigiosa que se basa en la gravedad de una moneda: cara (corro con cabeza), cruz (corro con corazón).

b) Llevo el Ipod encima y es la música la que me guía. Para batir marca hoy me doy una ración de Toy Dollz.

c) Mi ritmo se basa en alcanzar al de delante, y al de delante, y al de delante, y al…

d) Me guío por sensaciones, si voy un poco ahogado bajo el ritmo. Si voy pensando en mis cosas es que la cosa va funcionando. Si me cuesta hilvanar pensamientos es momento de frenarme.

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6- Si te da un apretón…

a) Hoy es el día de la amnistía runner, que es el equivalente a la las etílicas fiestas mayores de pueblo. Puedo hacer mis necesidades en cualquier parte de la ciudad. ¡Mira que pipican tan chulo!

b) Uso los lavabos que hay desperdigados por a lo largo del recorrido.

c) Me aguanto hasta el final. Ahora, no entiendo porque no me salen los ritmos.

d) Antes de carrera me he vaciado, así que es poco probable.

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7- ¿Vas a seguir a la liebre?

a) No hay liebre capaz de aguantar mi ritmo. Más que nada porque se cansan de esperarme.

b) Les sigo y les echo la bronca si veo que en algún kilómetro ha ido un segundo más rápido o más lento de lo convenido. Pongo una queja formal en Incidencias, el Constitucional y el Tribunal de la Haya.

c) Les sigo aunque tengan una previsión de hacer el maratón en un tiempo  más rápido que el mío. Así ya he hecho todo el trabajo en los primeros kilómetros y sólo queda sobrevivir a esta insensatez de la que empiezo a sufrir sus consecuencias.

d) Sólo si tengo previsto hacer ese tiempo o un poco más veloz. Si tengo otro tiempo pues lo puedo tomar como referencia en la distancia. Sólo me preocupo por mi ritmo.

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8- Si no consigues batir tu marca…

a) Depresión. No valgo para esto. Vuelvo al sofá a jugar al FIFA.

b) La culpa es del recorrido era 30 cm más largo de lo indicado (así lo atestigua  mi flamante GPS).

c) No lo entiendo no era una marca excesivamente ambiciosa, Kiprotich y Gebrselassie y Radcliffe me parecen fácilmente batibles.

d) Si iba convencido de ello supondrá una pequeña decepción que no debe ensombrecer un motivo de celebración como es el hecho de que he estado capaz de completar la epopeya del maratón. Ya habrá tiempo para analizar donde he fallado y subsanarlo en la próxima.

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9- Salen unos niños con la mano abierta…

a) No llevo cambio.

b) Que forma más curiosa que tiene Eufemiano Fuentes de pasarme las bolsitas, como si fueran peta zetas.

c) No sabía que esto era realmente ‘Pressing Catch’. Pues nada, te toca ahora entrar a ti campeón.

d) Choco sus manos en señal de recompensa. Quien sabe, quizá esa acción sea la que le motive a engancharse a este mundillo.

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10- Opción de recortar

a) Un maratón es de ir de un punto X a otro punto X. Todo lo que hay en medio es una nebulosa de la que no me acuerdo. Lo que pasa en el maratón se queda en el maratón.

b) No recorto, son el resto que me confunden.

c) Le echo una bronca al que lo haga, con tanta virulencia que me quedo sin fuerzas para seguir corriendo.

d) Salí con el sueño de completar los míticos 42,195 km, así que sigo la línea azul con la misma ilusión que las migas de pan para el que anda extraviado. ¿Qué hay más mágico que eso?

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11- Vas con un corredor del que has aprovechado su ritmo hasta el final de carrera…

a) Acelero y gano, no hay clemencia en la alta competición… de mi barrio. Como habíamos acordado cambiamos el turno: el hace los primeros 42 km y yo los que resta hasta la meta.

b) Opción orgullo pecholobero: adelanto sólo si quien va delante es una mujer.

c) ¿Había alguien delante de mí? Pues sí que iba tan desorientado… Ah, ¿qué también he cruzado la meta? ¿Y esta camilla? ¿Por qué esa mascara de ox…zzzzz

d) Le dejo que llegue delante de mí, que menos. Una buena parte de mi victoria también es suya, así que se lo agradezco en meta (y si tengo aliento durante la carrera).

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12- Te encuentras a un corredor parado que se encuentra mal

a) Lo tiro al suelo y le hago una reanimación con los métodos que he aprendido viendo ‘Hospital Central’.

b) No es un corredor, es un rival menos.

c) Lo esquivo. Ya le vale haciendo de obstáculo, vivo ejemplo de lo que no se ha de hacer en una carrera.

d) Le pregunto si se encuentra bien y si necesita ayuda. Si veo que la situación se agrava intento encontrar a los servicios médicos de carrera y me quedo hasta que lleguen. Es genial ser maratoniano, aún mejor es ser persona. Puede que el crono se escape pero la meta siempre espera (ya sea hoy o mañana).

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13- Llegas al muro…

a) Me río por no llorar, yo llevo con el muro desde el disparo de salida.

b) Va, el muro es una leyenda humana que… bufffffffffffffff.

c) Y me la pego de golpe, venía avisado pero no he hecho caso. Aguanto aunque tenga que bajar el ritmo, cambio el objetivo  (de hacer marca a finalizar; en un maratón pasar por meta ya es una victoria), busco algo de agua y alimento y me lo tomo con mucha más calma.

d) Apenas me afecta, un ritmo cómodo y una alimentación correcta dejan al muro a la altura de un bordillo.

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14- Te entran calambres…

a) Acelero, cuanto antes llegue a meta antes habrá pasado el sufrimiento.

b) Abandono, ya tengo excusa.

c) Llevo medicamentos encima, me los receto como si me hubiera recién licenciando en medicina.

d) Paro y estiro, vuelvo a la carrera a un ritmo más pausado y miro de avituallarme con fruición.

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15- Se me desata la zapatilla en un momento crítico…

a) Sigo, no quiero perder mi ritmo aunque me juegue el pellejo.

b) Paro, me ato la bamba y sprinto hasta pillar a la grupeta con la que iba, lo justo para aguantar cinco segundo y reventar.

c) Paro, lamento el error de no anudarme correctamente pero no le doy más importancia, sigo con mi ritmo sin descentrarme.

d) Si estuvieras a la última sabrías que lo que se lleva es tener los pies negros. Correr con bambas es taaaan mainstream.

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16- Acaba la carrera

a) Disfruto de mi victoria y me espero en la línea de meta a la llegada de Josef Ajram para recordárselo.

b) El cafre de mi novi@ se ha hecho un lío al intentar hacerme una foto, repito los últimos cien metros todas las veces que sean necesarias hasta que la instantánea sea digna de ser impresa en un mural y colgada en el salón.

c) Me vuelvo a casa. En el momento que cruzo la línea de meta ya no existe el maratón.

d) Celebro mi gesta, me alimento y abrigo, vomito el torrente de anécdotas superinteresantes a mis allegados (y los que no lo son) y luego marcho a animar, al menos un ratillo, a todos los que aún están sufriendo (bueno, si queda alguien).

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Mayoría de a: A esto lo llamo yo una buena lectura en diagonal. No has pasado de leer ninguna respuesta más allá de la primera. Eres lo suficientemente listo como para saber que este test no va a mejorar tu rendimiento en carrera.

Mayoría de b y c: Tuviste cierta esperanza de encontrar esa pócima mágica que te brindase una potencia extra para asumir con garantías el reto del maratón. Desgraciadamente has perdido el mismo tiempo entrenando que haciendo este test.

Mayoría de d: Vale, has aprobado la teórica, eres el más listo de clase y estás preparado para demostrar que lo tuyo es merendarte el asfalto. Ahora, la pregunta es: ¿vale la pena sacrificar tu vida social y un McDonalds por dolor y sufrimiento?

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