Parece que ha pasado una eternidad desde que una tal Nochevieja se te ocurrió hacer público el propósito de elevar tu listón de felicidad vital mandando a tomar por saco tu trabajo, tus vecinos, tu coche, tu país (bueno, a veces es tu país quien lo hace por ti), tu pasión por la nicotina y hasta tu pareja. Por supuesto, no has cumplido con ninguno de ellos (el cigarrillo electrónico no vale ni como aceptamos barco), así que has depositado todas tus esperanzas en debutar o mejorar como corredor popular. Para comprobar si realmente vas en serio con tu objetivo te he preparado este test que ni la Superpop, la GQ y la Cuore son capaces de igualar.

1- Tirada larga es…

a) Una siesta de tres horas.

b) Para mí es hacer el doble de km que la carrera que tengo en mente, así el día de actos me parecerá un aperitivo.

c) Un entrenamiento en el que llego a alcanzar el 80% de los km que tengo por objetivo para ir acumulando fondo. Lo leí en una tesis doctoral de un inefo.

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2- ¿Haces series?

a) Si duda es la parte más fácil del plan de entrenamiento y la cumplo a raja tabla. Hoy me ha dicho que me ría 5 veces de cada 800.

a) Sí, es lo que más me gusta de mis entrenamientos: sentir como fluyen mis piernas, poner el cardio al ritmo de Charlie Sheen, hallar mis límites y que los del SAMU me devuelvan la conciencia mientras me transportan a Urgencias.

c) No me salto ni una, aunque note que puedo ir más rápido si en el papel pone que debo ir a paso de tortuga soy capaz de ponerme un caparazón. Es como cuando salgo a cenar con mi novi@, mi ropa va siempre conjuntada a la suya.

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3- ¿Llevas algún plan de entrenamiento?

a) Mira sí, lo tengo por aquí… a ver… un momento… eh… juraría que me bajé uno del interné… o sea… 1kg de cebollas, dos de coliflor…

b) Me he aficionado tanto a ellos que estoy cumpliendo con media docena a la vez. Seré seis veces más rápido.

c) Sí, para mí es la biblia del buen corredor, sin él correr no tiene sentido. Igual que mi vida no tendría sentido sin mi pareja (¿te gusta así, cari?)

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4- En caso afirmativo ¿cumples con todo lo estipulado?

a) Sobre todo con lo de los días de descanso, hasta soy capaz de doblarlos.

b) Si, aunque a todo le sumo un cero a la derecha porque ya sabes que yo no soy como el resto de humanos.

c) Lo cumplo a rajatabla pero antes me tuve que licenciar en la escuela de traducción para poder entenderlo.

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5- ¿Estás demasiado obsesionado con tu objetivo?

a) Que mis padres tengan intención de abandonarme en una gasolinera y que mis amig@s ya no quieran quedar conmigo no es necesariamente indicativo. Lo hacen porque no doy golpe.

b) En una escala del 1 al 10: 42,195.

c) Intento que no me influya más de lo necesario, ya se encarga mi pareja de recordarme lo importante que es no dejar descuidadas las tareas fundamentales que dan sentido a mi vida como recoger los platos, hacer la declaración de la renta, visitar a los suegros…

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6- ¿Sigues manteniendo el mismo objetivo de principio de año?

a) Digamos que sigo manteniendo la voluntad, ¿eso te vale?

b) Lo mantengo y lo he elevado un par de peldaños. Mi idea era debutar en una carrera y ya estoy con la preparación de la Transvulcania.

c) Por supuesto, soy una persona de firmes convicciones, el día de mi boda prometí amor eterno y mira ahora… l@ quiero igual (vale, más, no me levantes la mano, por favor).

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7- ¿Cual es el mejor momento?

a) Ah, ¿hay buenos momentos? Ni me he dignado a comprobarlo.

b) El dolor, sin dolor no soy nadie. Por favor, azótame más fuerte.

c) Ver como poco a poco los resultados van dando sus frutos… también ver crecer a mis hijos (esto lo teclea mi pareja).

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8- ¿Cual es el peor momento?

a) Atarme las bambas. Y a partir de ahí ni te cuento.

b) Los días de descanso, cada segundo que estoy sin entrenar es una posibilidad de medalla menos que tengo cara a los Juegos Olímpicos.

c) Los primeros días, saber que estoy lejos de mis seres queridos cuando hago una salida de 30 minutos… Vale, ahora que no me ve mi parient@, supongo que me cueste cumplir con los objetivos del plan.

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RESULTADOS

Mayoría de ‘a’: No naciste para correr, sí para tener sueños y vociferarlos un 31 de diciembre con cuatro copas de más. No te preocupes (ya sé que no lo harás), ese dia, a esas horas, los que te rodean están con un nivel etílico igual o superior al tuyo, ni recordarán lo que has dicho ni el propósito que prometiste cumplir.

Mayoría de ‘b’: Eres un animal competitivo, un brasa de cuidado, un agujero negro que es capaz de llevarse por delante récords mundiales, relaciones sociales, y vida profesional por cumplir con tu objetivo runnero. Aléjate de mí.

Mayoría de ‘c’: Eres tan correct@ que das hasta asquito, ¿has pensado que a veces rompiendo las normas establecidas se disfruta minimamente, pedazo de calzonazos?… (perdonad, esto lo ha tachado mi pareja). Eres un buen corredor y  una mejor persona siempre que cumplas con las tareas… ¿Así sí, amor?

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Pon a prueba tus cualidades atléticas en estos otros test o planes:

– Test: ¿Sabes preparar un maratón?

– Test: ¿Sabes correr un maratón?

– Plan de entrenamiento para la gente que odia los planes de entrenamiento.