Ligar en una San Silvestre (es posible)

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Del mismo modo que ansiamos dar la vuelta a la hoja del calendario para olvidarnos del resultado de tu voto electoral, de que no te atreviste a aplicar en tu vida real ese planning perfecto para ser feliz que siempre merodea en tu cabeza y de que el libro de la Esteban comparte estante con Borges, también podemos cerrar una etapa y abrir la nueva con un mejor sabor de boca. Y eso se consigue  intentando que alguno/a acabe picando el anzuelo y dejar de alguna manera una marca que no estará en el listado de clasificaciones pero que puede que sí en nuestra epidermis (chupetón lo llaman algunos). Y, claro, no haciendo ni puñetero caso a la biblia del folleteo runner que me he sacado del bolsillo y voy agrandando inútilmente: la Guía de ligoteo para corredores en celo.

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¿Por qué es buena opción tirar la caña en una San Silvestre?

Simple y llanamente: porque cumple estas normas básicas de la guía del ligoteo para corredores.

1) Debe celebrarse en víspera de festivo 

Las auténticas San Silvestres se celebran en la VÍSPERA DEL FESTIVO (así, en mayúsculas por si no queda claro que el 31 de diciembre es la madre de todas las fiestas… preconcebidas, claro). Y a esto se le llama juegos preliminares.

2) Y en la mejor hora posible: tarde o noche

Y con ello me refiero a las carreras vespertinas. ¿O es que crees que no tiene nada mejor que hacer una chica  a primera hora de la mañana que correr y sacarse las legañas como para encima prestar atención a tu torpe técnica de ligoteo (está demostrado que pueden hacer dos cosas a la vez, para tres aún hay que buscar base científica).

3) Deben tener un marcado carácter festivo

Y aunque muchas San Silvestres tienen su puntito competitivo (por eso de los recorridos fáciles y sin complicaciones) en esencia son una forma de despedirse con una medio sonrisa del año que está a punto de morir.

4) Tienen que ser carreras masivas

A más participantes, más opciones a elegir y… fracasar…  más posibilidades de acertar. Las San Silvestres suelen ser carreras más apretadas que la agenda de indultos de banqueros en la mesa del Gobierno. Ojo al dato: Cursa dels Nassos 11.000 corredores, San Silvestre Vallecana nada menos que 40.000.

5) Deben ser carreras de corta distancia

A día de hoy las chicas se encuentran arremolinadas en las carreras de 5k y 10k. En las más cortas ya llegan a superar el 50% de participación pero abogo más por las 10k ya que te da más tiempo a preparar tu estrategia de ligoteo.

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¿Donde se encuentra ellas?

Claro, a ver si te crees que te calzas las bambas, abres la puerta y están ahí afuera esperándote con un top a juego con la cinta del pelo, una botella de bebida isotónica (mejor cava que así es como se celebran los triunfos) y cierta mirada libidinosa que tú piensas que es de deseo pero que puede deberse perfectamente a una cuestión de graduación de las dioptrías… o que le de la vena chorra e imite a Zoolander y su mirada acero azul: en este último caso no la dejes escapar, es la mujer de tu vida.

Hummer_o_142118A partir de ahí, cada vez que aumentes la distancia la proporción de féminas baja y aún más la proporción de féminas que están dispuestas a sacrificar sus objetivos deportivos por darte algo de esperanzas a tus frustraciones sentimentales. Tienes que concienciarte  que a día de hoy cuanto más larga es una carrera mayor número de apéndices centrales acuden a ella. Y no, con eso no quiero dar a entender nada. Ah, por número y densidad a día de hoy suelen acudir a las pruebas más masificadas y/o exitosas de tu barrio.

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¿Qué tipo de chica busco?

Vestimos casi iguales (esa querencia por los colores chillones nos la debemos hacer mirar), tenemos objetivos más o menos parecidos, pero aun así tenemos que celebrar que cada género en el running tiene una serie de peculiaridades, con sus miedos, carácteres y pechugas flotantes, que nos demuestran que en la diversidad reside la felicidad. Ni todos los objetivos son los mismos, ni todas las zapas hacen la misma pisada (a saber tú) y ni mucho menos, todas las corredoras son iguales. Dicho esto, en las carreras populares hay un modo absurdo para clasificar a las féminas y es según el cajón que les toque partir:

Cajón 1. Fast & Furious

Termómetro del amor 1

Pros: Mujeres hechas a si mismas, sacrificadas, planificadas, suelen estar o muy fibradas o muy esqueléticas. Te dan una buena tundra (atléticamente hablando, aunque no descartamos que también s0bre un ring). Son de armas tomar.

Contras: Suelen juntarse con maromos de su nivel o superior. La división racial y la supervivencia de la especie prima en estos casos antes que la simpatía, que te escuche y todas esas bobadas de telefilmes baratos pegados a una caja de bombones.

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Cajón 2. Juana de Arco

Termómetro del amor 2

Pros: Figurines, rápidas, cuerpos fibrados a base de series y pista atlética, indómitas, bastante competitivas, su obsesión es rebajar marca.

Contras: Ultra competitivas, en carrera no están para que les des la brasa. Las menos receptivas a tus artes amatorias.

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Cajón 3. Lucía y el sexo

Termómetro del amor 3

Pros: Guapas, tonificadas, con el virus de las carreras populares y filosofía vital. Muchas de ellas aterrizan en la Universidad del Running después de haberse licenciado en Pilates o Spinning. Al igual que con Periodistas o Anatomia de Grey la mayoría (y en esto no hay diferencia de sexo) acuden a las pruebas populares tras ser victimas del bombardeo incesante de mensajes positivistas de los propios corredores (Testigos de Jehová del atletismo popular) y el no limits de los anuncios publicitarios.

Contras: Ojo, que algunas de ellas pueden estar imbuidas del fraseo existencial de Paulo Coelho o Jorge Bucay… y cinco minutos vale, pero todo el santo día tirándose el rollo de la pulcritud del aura como que empacha. Aun así son lo suficientemente expertas para saber cuando vas de farol… a no ser que te cuelguen unos pendientes de tus orejas (decir zarzillos más mola mil, le da ese toque hippie que tanto les atrae).

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Cajón 4. La boda de tu mejor amiga / El diario de Bridget Jones

Termómetro del amor 4

Pros: Si buscas las más simpáticas, alegres y agradecidas, las que más fácilmente se queden sorprendidas ante tus gestas por muy cutres que sean éstas tienes que situarte al final del pelotón. Y hasta se pueden reír de tu cara al hacer cosas que como a ti y a ellas les parece de pazguato, puedes ser hasta natural corriendo ¡quien lo diría! También es un grupo donde reside muchas corredoras expertísimas que saben combinar perfectamente la lucha competitiva con el disfrute en carrera, hasta aprenderás y todo.

Contras: La técnica anterior de dárselas de pro delante de ellas sólo sirve con el sector debutante (hablando en plata: es más fácil echar la caña a las becarias porque aún no saben que detrás de cada frase estoicamente bella se esconde un ser mediocre que la ha copiado de un libro de sentencias tirado en la cubeta del 2×1 de cualquier Carrefour), el resto ya te conocen y no caen tan fácilmente en tus trucos. Ojo, pueden estar acompañadas por el maromo, en muchas ocasiones es él el que les ha dado el empujón para aficionarse a salir a correr.

– Formas torpes de tirar la caña en una carrera popular

¿Por qué lo llaman running cuando quieren decir sexo?

16 Respuestas a “Ligar en una San Silvestre (es posible)

  1. Ostia puta…estás fatal…como me rio con tu blog.
    Suerte que yo pillé cacho de jovencito y me agarré a una bióloga que prometía más (y ha cumplido) que Anita La Fantástica. No sé como ella me eligió o decidió quedarse conmigo.
    Pasaría las de Caín para encontrar pareja ahora mismo. Me imagino delante de la chica en cuestión, frases con 1000 tartamudeos, mirando el móvil en el cual se muestra tu blog:”…a ver que decía David de este tipo de féminas…” Cuándo levantara los ojos del móvil la chica ya no estaría, seguramente. Y está bate su MMP seguro en plena huida…
    En fin. Suerte a los que lo intentéis, y David, ya sabes, siempre te quedará la panera de la Navarclina…

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    • Pues yo creo que las San Silvestres son más de polvo desangelado a las tantas de la mañana que un lugar ideal para encontrar el amor eterno, para esto último hay un trabajo de pico y pala a lo largo del año, cubriendo picos de montaña y de forma…

      Salud y felices fiestas!

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  2. Qué grande! Cómo me he podido reir y cómo ha reido la familia con algunos párrafos leidos en voz alta! FELICES FIESTAS RUNNER!

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  3. Jojo. Lo bueno es que todo lo que dices los hemos pensado 100 mil veces! y es que no tenemos solución! De todas maneras como sigas bajando el crono a este ritmo no podrás dejar el cajón de la raza aria!jaja y allí vuelan las ostias!

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    • No te creas, ya estoy en la época del cangrejo, caminando para atrás, supongo que sé que las probabilidades más altas de hacer algo en mi vida amorosa se encuentran en el cajón de atrás.

      Feliz Navidad Dani!

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  4. Esta claro que menos para correr, las sansilvestres sirven para todo, para exhibirse, para reirse con los colegas y claro que sí, hasta para ligar. Por eso yo dentro de mi plan espartano de maratón, este año paso de sansilvestres y saldré a la mañana siguiente (día 1) a que me señalen con el dedo los zombies que vuelven de fiesta.

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    • Cuidado, que a mi me ha ocurrido alguna vez (la última en la Cursa de l’Amistat) de pasar un domingo por la mañana al aldo de un bareto y una discoteca y encontrarme a mi otro yo perdido en un mar de cebada y cachondeándose del tío ese de las mallas… Es un shock emocional.

      Felices fiestas Gonzalo!

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  5. Grande David!! Yo ya estoy pillao por una EXCELENTE MUJER -con mayúsculas sí- que me retiro del mercado hace lustros y lo de plantearme el ligoteo en las cursas como que no (y menos con las pintas que nos gastamos), pero si que es cierto que en alguna que otra carrera he perdido algunos valiosos segundos y con ello la posibilidad de bajar marca (objetivo divino de cualquier runner que se precie) llevando un ritmo inferior porque delante tenía una agraciada fémina a la que no me atrevía a adelantar…..
    pura cortesía ya sabes!! :);)

    Buenas fiestas a todos

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    • Algún día tendré que hacer un estudio de cuantas parejas estables se (co) rompen con la práctica de actividades deportivas, a lo mejor nos llevamos una sorpresa… Mejor no caer en la tentación, la vida sedentaria nos hace más fieles, jaja.

      Salud i bones festes!

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  6. Por mi experiencia, en pista también se liga bastante 😉

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    • Pero es que la gente de la pista estáis hechos de otra pasta, hombres y mujeres pisteros pertenecéis a un microcosmos al que los seres humanos no tenemos acceso. Es como en los JJOO, mucha marca, mucha medalla, mucho espíritu pero ahí se va a lo que se va, nada más hay que ver el número de preservativos que se despachan, sólo comparable al número de servicios de prostitutas que se producen cada vez que aterriza el Mobile World Congress en Barna,

      Salud!

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  7. Pues chicos, si a mi que soy de las de Bridget Jones ( a muerrrrte!!! ) se me acerca uno en mitad de carrera, lo más probable es que un rato le ría las gracias.. pero que en los últimos km me convierta en una tortuga ninja y lo deje atrás.
    ¿En serio que hay gente que va a ligar a las carreras? Yo lo flipo.

    ¿Para cúando un post de novios-liebres que dan la brasa a las novias-zombies durante toda la carrera? Jajajajjajaja!

    Petonets i bon any! 🙂

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    • Los novios-liebres son la principal causa de ruptura de parejas que hasta hacía nada eran felices. Es todo un sainete contemplar el proceso de degradación (gritos y reproche de por medio). En el running NO CON TU PAREJA.

      Salud!

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