Tu técnica de carrera

TU TÉCNICA DE CARRERASegún los anuncios publicitarios sólo existe  una manera perfecta de correr bien, una exclusivo modo de entrenar efectivo y una única forma de actuar correcta para que se nos pueda tipificar como un corredor de tomo y lomo. Y todos los que no cumplimos esos cánones somos unos torpes y desviados de cuidado. Bueno, pues proclamo la anarquía de fondo y formas.

Todos queremos tener el semblante alegre y brillante de Ridiculously Photogenic Guy y aunque hay algun@ que está tocado por la magia de la fotogenia incluso en las más extremas situaciones (yo capté a uno en la Cursa dels Bombers) lo más probable es que nuestra técnica de carrera se vaya descomponiendo en una prueba al mismo ritmo que nuestra dignidad si hay alcohol delante más que emparentarse en esos anuncios publicitarios epatantes que bombardean hasta el más intimo rincón de tu intimidad.

Todos nos intenta vender una verdad que de tan perfecta se nota a la legua que es mentira, pero lo que para esos maestros del pensamiento único es un error garrafal para mí eso es simplemente tener personalidad propia. Orgulloso de arrastrarme por las calles y de demostrar que de nuestras contraproducentes peculiaridades podemos sacar las mejores técnicas de carrera.

Ah, por si os pica la curiosidad yo soy militante de las técnicas 1 y 2 y muchas veces caigo en la 5.

1- la cara es un Poema

1Pablo Picasso - Weeping Woman 3También vale decir que es como una obra de arte facial similar al grito de Munch, cualquier retrato picassiano o a una de las prácticas de Robocop con los malos de verdad. Es una forma muy inteligente de convencer visualmente al resto de corredores de que estás en las últimas… y seguramente este extremo sea cierto en el 99% de los casos.

Pero hay un 1% de la población runner que se le desconfigura la cara de forma natural, es darse el disparo de salida y pasar aun proceso semejante al de Ctrl-Z en el photoshop de las revistas de moda. Lo mejor de todo es que, a diferencia de cualquier otra técnica de running que te obliga a un sacrifico inhumano para conseguir un objetivo, en ésta el entrenamiento es mucho más divertido, sólo hace falta salir de noche y ponerse como las Grecas para ir pillando el tono.

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2- Piernas vAGAS Y MALEAnTES

¿Llegas a casa, te quitas las bambas y éstas han perdido toda la suela pero han ganado dos centímetros de drop gracias al asfalto o barro que has ido recogiendo por el camino? Amig@ entras de lleno en el grupo de las extremidades en huelga. Se podría decir sin temor a represalias (ya que casi nadie sabe donde vivo) que eres un vago, pero a mí no me engañas: lo que tú realmente eres es un maleante de cuidado (aunque tampoco descartamos lo de vago). Y lo digo con el convencimiento de que detrás de esta técnica de arrastrado total hay una estrategia elaboradísima:

a) Tus rivales creerán que estás acabado y sin ninguna gota de energía y no repararán en ti hasta que vuelvan a girar la cabeza y ya te vean 200 metros más adelante.

b) Creerán que estarás practicando marcha atlética al no levantar ni un centímetro la suela del suelo y se hundirán anímicamente al comprobar que ellos volando son incapaces de dejarte atrás.

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3- La técnica Flanders de los brazos anárquicos

Flanders Muñeco hinchable técnica de carreraTambién conocida popularmente como la técnica de los muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas). Y es que hay gente que en vez de mascotas tiene apéndices con vida propia a los que dirigir sus mimos y verter sus penas. Y en carrera estos se comportan como cualquier perro que saluda a cualquier extraño con la agresividad de aquel que está cagado de miedo.

Los brazos en modo aspersor incontrolado es una técnica fabulosa para deshacerse de cualquiera que ose ponerse a tu altura, un modo ideal de conseguir vía libre en las pruebas más masificadas y no dejar que nadie se le pase por la cabeza adentrarse en tu espacio vital.

Cuando has dominado totalmente la técnica (bueno, cuando ella te ha dominado a ti) y seas obsequiado con el cinturón negro de las artes marciales en pruebas populares aprenderás el movimiento más letal de todos: brazos en forma de molinillo infinito, como esos gigantescos ventiladores de las pelis sobre fugas carcelarias que superan satisfactoriamente el héroe y el villano (hay que darle tiempo al espectador para que acabe de rebañar el cubo gigante de palomitas) pero en el que siempre, siempre, acaba hecho carne picada alguno de los esbirros. 

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4- (MINISTERIO DE LOS) ANDARES TONTOS

Monty-Python-l

¡Aibá! Lo siento. No corro como a usted le gustaría, su señoría. Seré incapaz de ir un minuto más rápido, merezco que me encierren ya que no estoy a la altura de los designios de esas fotos de Instagram que cuelgan las marcas deportivas. Mi desafío es sobrevivir y, a ser posible, pasármelo bien, no ser lo más estoicamente bello del firmamento. Aunque si hay la oportunidad…

Dar saltitos como si tuviéramos que atravesar un sendero lleno de brasas cual rito de iniciación a la vida rebelde (ya sabes, la peña está mu loca) es una fabulosa técnica que descolocará a todo el que esté a tu alrededor ya que no sabrán adivinar si vas sobrado, si estás lesionado o si te estás quedando con ellos.  Y si quieres llevar esta técnica a un nivel superior intenta que todos tus pasos sean lo más anárquicos posibles, lo suficiente como para que el resto de corredores no sepan en ningún momento cual va a ser el siguiente y acaben con un cruce de cables total que les minará la moral.

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5- cabeza Abajo (POR SI ALGÚN BICHO…)

RUNNING CABEZA ABAJO…Cantaba Extremoduro antes de bailarle al dolar. Algunos por problemas lumbares, otros porque ya de pequeñajos les pesaba más la cabeza que el cuerpo ( y la de chistes que haciamos… y la de puños que nos comimos) y el resto porque simplemente buscan rascar energías de allá donde ya no quedan mientras se  maldicen 1.000 veces por haberse metido en tal  fregado suelen tener la mirada perdida en el infinito… del pavimento.

Ir doblado mientras activamos un característico mecanismo de negación con la cabeza es un posición atlética de lo más habitual entre los corredores populares. Es cierto que nos acorta el campo de visión e impide que llegue el oxigeno con facilidad a los pulmones, pero mirémoslo desde una óptica más optimista: nos permite controlar perfectamente lo que ocurre de inmediato, damos a entender que justo hay delante parece que están sucediendo cosas trascendentes, que estamos superconcentrados… y que podríamos hacer esa carrera con los ojos cerrados. Y algo aún más genial: nuestro arco superior bien puede servir de ariete con todo aquel que se nos ponga por delante.

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6 – CAra de SUFRIMIENTO (Paula radcliffe style)

_61897407_61897406Se trata de poner la mayor cara de sufrimiento (modo parturienta ellas, modo lag en el Call of Duty ellos)  y ladear la cabeza a lo Stephen Hawkin de tal manera que demos la impresión que vamos tan al límite que el próximo paso sea la visita del hombre del mazo. Popularizada por nuestra adorada Paula Radcliffe (para que veáis que todas las estrellas tienen un perfil malo, como bien se encarga de recordarnos el Cuore) es,  sin lugar a dudas, una de las estrategias estrellas: con ella se pueden ganar mundiales y batir récords del mundo… aunque no te asegura una medalla olímpica… sniff. Esos momentos de pánico facial van a dejar al personal KO por unos segundos que debes aprovechar para meterles el hachazo.

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7- Respiración agónica

usain_bolt107afp_787446iPara algunos corredores controlar la respiración es una tarea tan ardua como domesticar un toro salvaje en un rodeo o intentar hacer memorizar la tabla del 3 a los componentes de Gandia Shore. Pero eso no significa que estemos en las últimas, muchos atletas (porque sí, porque en el momento que te calzas unas bambas ya eres un ATLETA) tenemos una respiración entre fuerte y agónica que se puede clasificar de la siguiente manera:

– Ronquido sórdido

– Depravado sexual

– Orgasmo cinematográfico

– Perrito chihuahua

Como en el primer caso puede resultar una perfecta estrategia para hundir a nuestros rivales (¿Compañeros? ¿Qué compañeros? Eso era sólo una serie de tele). Cuanto más cafre y terminal sea nuestra respiración más forzarán ellos el ritmo pensando que nos dejarán atrás para acabar ellos KO unos segundos después.

Y si aún no he conseguido convencerte de que tu estilo no es raro sino que es especial aquí tienes un vídeo de la gran Phoebe (Friends)en el que demuestra que hay que sentirse orgulloso de tener una propia y única la técnica de carrera (gracias a Uri por la aportación):

TÉCNICA DE CARRERA

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Otras entradas:

– Me cambio de familia: traileros y asfalteros

– La sagrada pregunta y sus millones de respuestas

– Guía de ligoteo para corredores en celo: Formas torpes de tirar la caña

– Camisetas técnicas que jamás verán la luz

– Plan de entrenamiento para la gente que odia los planes de entrenamiento

– Art Attack: Crea tu propia frase runner

– ¿Estás afectado por la marquitis?

– Catálogo de excusas para una San Silvestre

– Adelantamientos humillantes

– Frases runners en contextos inapropiados

16 Respuestas a “Tu técnica de carrera

  1. Que grande eres David!!! Yo no puedo con los de respiración agónica. Hace tiempo que decidí correr sin música, (podrías incluirlo en alguna de las técnicas de carrera, correr al ritmo de la música) pero hay momentos en que me planteo volver a ponerme los auriculares o directamente unos tapones. Es increíble como algunas personas pueden tener esos tipos de respiración mientras corren, desconcentran a cualquiera. Últimamente hasta me lo tomo un poco a cachondeo, les miro, me río por dentro. Hay algo con lo que puedo aún menos, y es cuando se juntan los que respiran en voz alta y los que no levantan las zapatillas del suelo, o los que directamente maltratan el suelo con sus zancadas….

    Bueno, el caso es que me ha gustado mucho el post… como todos los que escribes.

    Muchas gracias.

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    • Buenas Owaves

      Me apunto lo de la música y lo incluyo en el momento que saque un segundo. Ahora creo que conmigo acabarías hasta las bemoles, yo en el momento que me viene el bajón soy de los que son incapaces de despegar las bambas del asfalto, de pequeño era un patoso de cuidado…

      Un saludo.

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  2. Alguna vez he estado tentado de pedir que me grabaran durante la carrera, por curiosidad, para ver el grado de disociación entre la imagen que tengo de mí mismo y la imagen real. Creo que no estoy preparado para el impacto

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    • No lo intentes Epicteto, mejor quedarse con el recuerdo! Yoincluso me niego a ver los vídeos que salen por la tele por temor a que en alguno de ellos salga un zombie lejanamente parecido a mí….

      Salud!

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  3. Suelo correr con música y me doy cuenta de que estoy resoplando como una gaita cuando alguien que está muy por delante mío se aparta con pánico para dejarme pasar…

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  4. Muy bueno! jajajajja Yo soy culpable de utilizar la técnica 2 y a veces la 7, pero seguramente en algún momento caiga en otras. La verdad es que cuando uno ve las fotos de alguna carrera, es cómo para comenzar a correr con una bolsa en la cabeza jajajajaja El glamour se esfuma!
    Un abrazo,

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    • Buenas Irene,

      Esfuerzo y glamour es como el agua y aceite, casi imposible mezclarlo sino no tendría sentido esa frase “pues has llegado muy entero” para indicar que te has esforzado lo mínimo posible.

      Un saludo.

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  5. David, apúntame al 1,5,6 y 7, menos mal que ya no has puesto mas, me estaba acojonando. Yo soy de los que intento no mirar cuando paso por zonas “acristaladas”, efecto “Dorian Gray”, como han comentado antes uno se cree que va de una manera y la realidad lo supera. Lo siento por Owaves pero yo soy de los de respiración profunda, por eso llevo música, lo bueno de esto es que saben que vienes y se apartan, aunque algún bolso he visto amarrarse al hombro.

    David, como siempre felicidades por lo publicado.

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    • Hola Josep,

      Tomo nota, tener una respiración entrecortada es una táctica genial para hacerse vía libre en momentos de mayor densidad de gente. En una salida siempre saldrás favorecido… o molido a bastonazos, jeje.

      Salud.

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  6. Felicitats David! Molt bon Blog! Sempre que penso en l’estil de còrrer recordo aquest vídeo http://youtu.be/E_0Ta_DIWuU, un bon exemple de barreja entre 3 i 4!

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  7. Yo soy de los “arrastrapies”. He tropezado en sitios que ni te imaginas…y si a eso le sumas mi inclinación al TrailRunning=combinación dolorosa.
    Y es curioso ese efecto dónde tu crees que vas ligero, muy rápido, fortísimo! Luego te ves en los vídeos de llegada o de paso y parece (lo és y lo sabes) que vas a un ritmo de trote cochinero brutal…
    Y sí, yo también soy de esos al que todo el mundo le dice “Pues te veo/has acabado muy entero” en pruebas de 10K/21K/42K o 63K. 100% Real.

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    • Buenas Zuñiga,

      A mi, por desgracia, nadie me lo dice aunque realmente haya llegado muy entero la cara siempre es un poema…

      Y deberían prohibir los vídeos en cualquier competición, asesinan cualquier sueño o recuerdo positivo que se tiene de una carrera.

      Salud.

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  8. Muy bueno David, es genial. Yo también me sumo al 1 y al 5, y más desde que hay los fotógrafos que tan gentilmente nos inmortalizan por esos mundos de Dios.
    Lo de Paula Radcliffe es para poner de los nervios a cualquiera, dando cabezazos de la primera a la última zancada; Miguel Induráin era otro de los que tenía siempre el mismo rictus en la cara subiera, bajara o corriera contra el crono (desconozco si en el WC también…); y otro ciclista, Paco Mancebo, es el claro ejemplo de ladear la cabeza a lo Stephen Hawkin en los puertos exigentes.
    ¿Los resoplidos? ¡¡Buuuufffff!! Los hay que los pones al lado de un molino de electricidad y te iluminarían la casa una semana.
    La 2 me la dejo para llegadas de maratón. Si el Paralelo hubiese tenido 1 km más hubiese llegado con las sandalias de Orzowei…

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    • Buenas Xavi,

      En ciclismo hay casos muy elocuentes, hay tenemos a Cadel Evans y a ‘gestitos’ Voeckler. Contador es otro al que se le nota a la legua cuando no va súper.

      Y el estilo ‘Radcliffe’ tiene su emulación en las dos ruedas con el señor Froome (aunque este está mirando siempr los watios):

      Tienes toda la razón con ese último km de la Marató, más que arrastrar nos fusionamos con el asfalto, jaja.

      Salud!

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